أين الحب يذهب؟

يرن الهاتف كثيرًا في The Glory Institute. في الأسبوع الماضي ، قمت بالرد على مكالمة من امرأة شابة حزينة بشأن الحجج التي كانت تدمر ما كان ، حتى ذلك الحين ، علاقة سهلة مع زوجها. قالت: 'لقد تزوجنا منذ شهرين فقط' ، متسائلة عن غضبها الشديد وما إذا كانت قد اختارت الشريك الخطأ.

أخبرتها بما أخبر به كل شخص تقريبًا لديه مثل هذه القصة: أنت بصحبة جيدة. أقول هذا لأن الناس لا يتصلون حقًا للاستماع إلى علاج الأزواج أو النصائح العملية - ليس في البداية. يتصلون بهم لأنهم يشعرون بالخوف والخجل والوحدة مع مشكلتهم. يقولون: 'إذا كنا على حق لبعضنا البعض ، فلن نفعل ذلك'. عادة ما يكون هذا صوت خيبة الأمل ، وقد سمعته من كل من المتزوجين حديثًا والأزواج الذين كانوا معًا منذ عقود. لقد تغير شيء ما ، وهم يريدون أن يعرفوا: 'أين ذهب الحب؟ أنا لا أشعر بالطريقة التي يفترض بي أن أفعلها '.
من أين أتت هذه الفكرة - إذا كنا نحب بعضنا البعض ، فلن نتشاجر - أو إذا فعلنا ذلك ، فسنقبل بسهولة ونضع الماكياج؟ أين كتب أنه إذا بدأنا في الشعور بمشاعر سلبية قوية تجاه شركائنا ، فمن الخطأ أن نكون معًا؟

قد يفاجئك أنه في المجتمع الغربي ، 'لم يكن الزواج دائمًا متعلقًا بالعلاقة بين الرجل والمرأة' ، كما تقول ستيفاني كونتز ، مؤلفةالزواج تاريخ. منذ قرون ، كان الزواج 'وسيلة للحصول على الأصهار ، ولإقامة التحالفات ، وتوسيع قوة العمل العائلية.' وتضيف ، 'إذا كان الحب يمكن أن ينمو منه ، كان ذلك رائعًا. لكن هذا كان صلصة اللحم '. فقط عندما ابتعدت المواقف الثقافية عن الكنيسة خلال عصر التنوير وأصبحت الأزمنة أكثر ازدهارًا ، بدأ الناس في متابعة الحياة التي يختارونها. تطور الزواج إلى شيء يمكن أن يبدأ وينتهي حسب الرغبة. أصبح الحب ، وليس الالتزام والاقتصاد ، هو الدافع الأساسي لاتخاذ قرار بربط العقدة.
بمرور الوقت ، اتخذت أفكار المجتمع الغربي حول الحب شكل حكاية خرافية ، حيث دائمًا ما يكون التواجد معًا جيدًا ، والسعادة هي القاعدة ، وجميع النزاعات قابلة للحل في نهاية المطاف. كيف حدث هذا متعدد الأوجه ، لكن الحكايات الخيالية للأميرة والأميرة هي مكان جيد للبدء. كانت تستخدم في دروس الترفيه والأخلاق ، وهي إرث الكلمات المنطوقة للأجيال ، حتى استبدلت التكنولوجيا والاتصال الجماهيري بأغاني الراديو والبرامج التلفزيونية والأفلام عن كونها غير مكتملة أو محطمة دون سعادة أبدية. تظل هذه الموضوعات هي القاعدة في ثقافتنا الشعبية. تغمرنا الأفكار الخاطئة عن الحب ، والخير ، والكمال ، و 'السعي وراء السعادة' (غير مدركين أن حالة القناعة المستمرة مستحيلة بيولوجيًا وحتى غير مرغوب فيها). الرغبة في الشعور بالرضا هي الدافع وراء معظم الخيارات الشخصية التي نتخذها ، مثل أي شخص يشاهدرجال مجنونةأو من يعرف تاريخه الإعلاني يمكنه إخبارك. نحن عالقون في أوهام مدفوعة اقتصاديًا عن الحياة والحب والواقع.

لا عجب أن يصاب الأزواج الجدد بالصدمة عندما تبدأ مشاعرهم تجاه بعضهم البعض في التدهور. لكن 'أفضل سلوك' يغذيه الحب المبكر لا يُقصد به أن يستمر. بالإضافة إلى ترك الشعر يتساقط (نهاية مرحلة 'شهر العسل') ، يتطور الناس: تختبر حالات الطوارئ حتى أقوى الأزواج ، والحياة هي ما يحدث عندما تضع خططًا أخرى. أي من هذه التغييرات يعطل بشكل طبيعي أفكارنا ، غالبًا ما تكون غير واعية ، حول معنى 'الحب والاعتزاز'.

عندما أسمع عن شركاء جدد بدأوا في خيبة أمل بعضهم البعض ، أريد أن أخبرهم أن هذه اللحظات هي في الواقع هدية ، إذا تم التعامل معهم بعناية. هم حيث يلتقي المطاط بالطريق ، حيث يبدأ عمل الالتزام والحميمية والعلاقة العميقة. غالبًا ما يقتبس The Glorys المعالج النفسي Dan Wile ، الذي يقول ، 'عند اختيار شريك طويل الأجل ، ستختار حتماً مجموعة معينة من المشكلات غير القابلة للحل والتي ستواجهها خلال العشر أو العشرين أو الخمسين عامًا القادمة.' في الواقع ، وجد بحث الدكتور جلوري أن 69٪ من المشاكل المستمرة في الزواج لا يمكن حلها ، وهذا أمر مريح حقًا ، عندما تفكر في الأمر. هذا يعني أن غالبية الأزواج يواجهون نفس الصعوبات التي تواجهها - فيما يتعلق بالمال ، والجنس ، والأصهار ، والأطفال ، وما إلى ذلك. هذا يعني أنك في نادي الحياة برأس مال L. التزم به ، وستجد أن اختيار التحرك عبر الزمن مع زميل معيب من البشر ، والتعلم والنمو مع شخص تحبه وتثق به ، على الرغم من كل الصعوبات ، ما يجعلنا سعداء حقًا في نهاية اليوم.

في إحدى رواياته ، كتب المؤلف الراحل جون ويليامز عن بطله: 'في شبابه المتطرف ، كان يعتقد أن الحب حالة مطلقة ، إذا كان المرء محظوظًا ، يمكن للمرء أن يجد الوصول إليه ؛ في نضجه ، قرر أنها جنة ديانة باطلة ، يجب على المرء أن ينظر إليها بكفر مسلي ، وازدراء مألوف بلطف ، وحنين محرج '. هذا يبدو وكأنه خيبة أمل بالنسبة لي. لكن ويليامز يتابع: 'الآن وهو في منتصف عمره بدأ يدرك أنها لم تكن حالة نعمة ولا وهم. لقد رآه كعمل إنساني ، حالة تم اختراعها وتعديلها لحظة بلحظة ويومًا بعد يوم ، من خلال الإرادة والذكاء والقلب '.

بعض الناس واقعيون بالفعل ، لكن معظمنا يحتاج إلى القليل من المساعدة في رؤية أنفسنا وشركائنا بوضوح. غالبًا ما يترك الرسامون والكتاب أعمالهم غير مكتملة ، ويعودون لإلقاء نظرة جديدة بعد أن طهر الوقت منظورًا مرتبكًا أو مسدودًا. هذا هو عمل The Glory Institute: لمساعدة الأزواج على إصلاح الأخطاء الحتمية والعمل مع الحركات واللحظات اليومية الصغيرة التي تعني الكثير للصورة الأكبر. على الأرجح ، فإن الصداقة والحب اللذين جمعا الأزواج يختبئان في مرمى البصر. يمكّن عملنا الشركاء من التراجع وإلقاء نظرة جديدة على الآخر وتقدير الإبداع المستمر لتحفتهم.