الفرسان الأربعة: دفاعية

الفرسان الثالث في الفرسان الأربعة هو الدفاعية ، والتي تُعرَّف بأنها حماية ذاتية في شكل سخط صالح أو ضحية بريئة في محاولة لدرء هجوم محسوس. كثير من الناس يصبحون دفاعيين عندما يتم انتقادهم ، لكن المشكلة تكمن في أن تأثيرها المتصور هولوم. عادة ما يكون هجومًا مضادًا على الشكوى ، وهو ليس نقدًا.

كان الجميع دفاعيًا ، وهذا الفارس دائمًا ما يكون حاضرًا عندما تكون العلاقات على الصخور. عندما تشعر بأنك متهم ظلماً ، فإنك تبحث عن أعذار حتى يتراجع شريكك. لكن الدفاعية هي طريقة لإلقاء اللوم على شريكك. أنت تقول ، في الواقع ، 'المشكلة ليست أنا ، بل أنت'.

شكوى: 'هل اتصلت بوالديك لإعلامهما بأننا لن نأتي الليلة كما وعدت هذا الصباح؟'

دفاعية: 'لقد كنت مشغولاً للغاية اليوم. أنت تعرف كم هو مشغول جدولي الزمني! لماذا لم تفعل ذلك فقط؟ '

الشريك الدفاعي في هذا المثال لا يتحمل مسؤولية الإخلال بوعده. بدلا من ذلك ، يلومون شريكهم. ونتيجة لذلك ، لم يتم حل المشكلة وتصاعد الصراع أكثر ، مما يمهد الطريق لفرسان آخرين ، مثل النقد والازدراء ، للدخول في الجدل.

لسوء الحظ ، هذه الإستراتيجية تكاد لا تنجح أبدًا. الأعذار فقط تخبر شريكك أنك لا تأخذهم على محمل الجد ، أو أنك تحاول حملهم على شراء شيء لا يؤمنون به ، أو أنك ببساطة تفسدهم. على الرغم من أنه من المفهوم تمامًا أن يدافع هذا الشريك عن دفاعه في المثال المذكور أعلاه ، إلا أن هذا الأسلوب ليس له التأثير المطلوب. الزوج المهاجم لا يتراجع أو يعتذر. فشلوا في حل المشكلة.

الترياق الدفاعي؟ تحمل المسؤولية.

الترياق الدفاعي هو قبول المسؤولية عن دورك في الموقف ، حتى لو كان ذلك لجزء من النزاع فقط. في العلاقات الصحية ، لا يتخذ الشركاء موقفًا دفاعيًا عند مناقشة منطقة الصراع.

شكوى: 'هل اتصلت بوالديك لإعلامهما بأننا لن نأتي الليلة كما وعدت هذا الصباح؟'

الترياق: 'عفوا ، لقد نسيت. كان يجب أن أطلب منك هذا الصباح أن تفعل ذلك لأنني كنت أعرف أن يومي سيكون مشغولاً للغاية. اسمحوا لي أن اتصل بهم الآن '.

يتحدث جون جلوري إلى أندرسون كوبر عن أسلوب الدفاع في النصف الأول من هذا المقطع القصير:

بدلاً من ذلك ، يتحمل الشركاء الذين يتجنبون المواقف الدفاعية مسؤولية دورهم في المشكلة ويعبرون عن اهتمامهم بمشاعر شركائهم. يقولون ، 'أنت محق ، كان بإمكاني أن أكون أكثر وعيًا بمدى استنفادك. ما تقوله منطقي إلى حد ما ، أخبرني المزيد '. بعد الإقرار بأن لديك دورًا ما في المشكلة ، فأنت تقبل المسؤولية عن جزء منها. عندما تفعل هذا ، ستجد أنه يمكنك إجراء حوار حقيقي مع شريكك. تصبحون فريقًا يعمل على حل المشكلة معًا.

فكر في المشاكل الدائمة في علاقتك ، تلك المشاكل التي تظهر كثيرًا ولا يبدو أنها تختفي أبدًا. هل تشعر أن التلفزيون يعمل كثيرًا؟ هل تشعر أن شريكك غائب طوال الوقت؟ هل تشعر أنك مثقل بالأعباء المنزلية؟ هل تشعر أنك تقضي الكثير من الوقت في الجدال حول الأشياء الصغيرة؟

تخيل المحادثات والحجج والمعارك التي تجريها حول مناطق النزاع تسير بشكل مختلف ، مع قدر أقل من النقد أو الازدراء وفهم أكثر لاحتياجات شريكك ، والتعبير عن احتياجاتك بطريقة صحية ، وتحمل المسؤولية عن الأشياء التي حدثت بشكل خاطئ. إذا ظهرت هذه المناقشات طوال الوقت ، فستكون على يقين من الاستفادة من التعامل معها بطريقة صحية. فكر في هذين الأمرين عند طرح مشكلة معينة:

• ما هو هدفك؟
• ما هي المشكلة الحقيقية الكامنة وراء الصراع؟

عندما يكون لديك وقت ، قم بعمل قائمة بالموضوعات التي تريد أو تحتاج إلى معالجتها - تلك التي يبدو أنها لم يتم حلها أبدًا. اكتب الطريقة التي تريدها للمحادثة. باستخدام الأمثلة أعلاه ، حاول استبدال الدفاعية بتحمل المسؤولية في المرة التالية التي يظهر فيها الموضوع. كذلك لا تنسى ما تعلمته عن النقد: تشكو بلا لوم وتعبر عن حاجة إيجابية. سوف تفاجأ بسعادة بالنتائج!

ما الذي يمكن أن نتعلمه من الدفاع؟

في المقابلة التالية من فوربس الهند ، أستاذ دوغلاس ستون من كلية الحقوق بجامعة هارفارد ، وهو خبير في التفاوض والمحادثات الصعبة ، يجيب على الأسئلة لمجلة روتمان في جامعة تورنتو. الموضوع هو 'نقاط عمياء سلوكية'.

س: لقد سمعنا جميعًا عن النقاط العمياء فعليًا ، ولكن ما هي 'النقطة العمياء السلوكية؟'

ج: هذه أشياء لا يمكننا رؤيتها عن أنفسنا ، ولكن يراها الآخرون. عندما يحاول شخص ما تزويدنا بتعليقات في نقطة عمياء ، فإننا عادة ما نرفضها على أنها مجرد خطأ - ليس لأننا نتصرف بطريقة دفاعية بشكل غير منطقي ، ولكن لأنه بالنسبة لنا ، يبدو الأمر خاطئًا في الواقع. إنه يتركنا نشعر بالارتباك ، لأننا نتساءل ما الذي يجعل الآخرين يعطوننا ملاحظات بعيدة عن الهدف؟ هل هم غيورون أم تافهون أم ساذجون أم سياسيون؟ بينما نقوم بفرز ما قد يحفز الشخص الآخر على تقديم هذه التعليقات إلينا ، فإننا ننتقل إلى أبعد من ذلك من التفكير في الكيفية التي قد تكون بها التعليقات مفيدة لنا.

س: ما الذي يسبب البقع العمياء؟

ج: هناك سببان رئيسيان. الأول هو أننا لا نستطيع رؤية أنفسنا. نقضي الكثير من الوقت مع أنفسنا ، لذلك من ناحية ، نحن نعرف المزيد عن أنفسنا أكثر مما يعرفه أي شخص آخر ؛ ولكن هناك أشياء عن أنفسنا لا يمكننا رؤيتها حرفيًا ، مثل تعابير وجهنا ولغة جسدنا. حتى نبرة صوتنا يصعب الحكم عليها. لذا فإن البيانات الأكثر وضوحًا والمقدمة للآخرين هي ما ينقصنا. ننقل قدرًا هائلاً من خلال التعبيرات والنبرة ، خاصة فيما يتعلق بحالتنا العاطفية. يمكن للحول البسيط أن ينقل ، 'أشك في ذلك ،' حتى كما نقول ، 'هذا يبدو صحيحًا.'

على سبيل المثال ، وجد جون جلوري ، عالم النفس في جامعة واشنطن الذي يدرس العلاقات ، أن تدحرج العين يرتبط بمعدل طلاق أعلى. فكر في الأمر: عندما تدير عينيك ، فإنك تدرك أنك محبط أو مقرف ، لكنك غير مدرك أنك تدير عينيك. أنت غير مدرك ، إذن ، أنك تنقل مشاعرك إلى زوجتك ، لكن زوجتك تدرك ذلك تمامًا.

النوع الثاني من النقاط العمياء هو تأثيرنا على الآخرين ، والذي لا يمكننا رؤيته مرة أخرى ، لأن هذه التأثيرات تحدث داخل عقول وقلوب الشخص الآخر. لدينا دليل غير مباشر على ذلك ، ولكن من السهل إساءة تفسيره. 'بالتأكيد ، لقد عرفت أنني كنت أمزح' ، كما نعتقد ؛ أو ، 'لا أستطيع أن أتخيل أن ما قلته أزعجه ؛ لن يزعجني ذلك '. أحيانًا نكون على حق ، لكن غالبًا ما نكون مخطئين.

يقدم ستون بعض النقاط الممتازة. عندما تصبح دفاعيًا في محادثة مع شريكك ، فإنك تتفاعل مع كلماته دون الاستماع إلى ما يقوله.

في أغلب الأحيان ، تحاول صد الهجوم المتصور بقلب الطاولة عليهم.'ليس خطئي أننا تأخرنا دائمًا ؛ إنه خطؤك.'

تذكر أن الإشارات غير اللفظية يتم تبادلها باستمرار في المحادثة ، وغالبًا ما تلتقطها عقلك دون وعي أثناء انشغالك بمعالجة شيء آخر في التفاعل. سواء أدركت ذلك أم لا ، فهي ضرورية لتفسيرك لنية المتحدث. غالبًا ما تكون النغمة ولغة الجسد وتعبيرات الوجه وغيرها من العلامات ذات التأثير الخارجي معترف بها دوليًا ، وليست خاصة بأي مجموعة ثقافية أو عرقية.

يمكنك جميعًا أن تقرأ ما يثير الانتباه باعتباره ازدراءًا ، كما ذكر ستون أعلاه ، وتشعر بأن لغة جسد المستمع قد تحولت بعيدًا كعلامة على الانسحاب. ومع ذلك ، لا يمكن التعرف على الإشارات غير اللفظية الأخرى. قد لا تدرك حتى أنك تقوم بذلك.

حاول أن تأخذ رسالة ستون على محمل الجد في مناقشات الصراع المستقبلية مع شريك حياتك. قد يكون لديك أفضل النوايا عندما تدخل في محادثة ، ولكن حتى الموقف الأكثر إيجابية لا يمكن أن يستمر في مواجهة سوء الفهم الخطير. على الرغم من أنك قد تضع في اعتبارك مصالح شريكك الفضلى ، إذا أساءوا تفسير رسالتك ، فمن المحتمل أنك تسمح لمزيد من الفرسان بالدخول إلى الموقف: فالانتقاد يمكن أن يثير استجابة دفاعية ، متبوعة بعبارة ازدراء ، مما يؤدي إلى الانسحاب العاطفي والمماطلة.

حافظ على تركيزك على تجنب النقد والازدراء ، ويمكنك تأجيل الباقي بسهولة أكبر. تدرب على الانتباه إلى ردودك وردود شريكك. حاول قبول المسؤولية وشاهد فوائد نتائجك. قد تبدأ علاقتك في الشعور بالأمان والاستقرار والحميمية أكثر من أي وقت مضى.