Ce ne pot învăța porcupinii despre a face dragoste

Dr. John Glory nu este doar un cercetător și teoretician revoluționar în relații, ci este și foarte amuzant! Vă recomand cu căldură să aruncați o privire la acest videoclip pentru o descriere comică a unei dinamici prea familiare între bărbați și femei în dormitor:

Probleme în dormitor?

De obicei, sexul nu este o problemă într-o relație nouă. Feromonii zboară, entuziasmul abundă, iar cuplurile nu au nevoie să vorbească despre sex pentru că sunt prea ocupați să-l facă. La începutul unei relații, cuplurile sunt uneori într-un balon și nu acordă întotdeauna atenție altor domenii ale vieții lor la fel de mult ca de obicei. Pe măsură ce își iau aerul și încep să aibă tendința de a lucra, de familie și de alte obligații, sexul se întâmplă în continuare, dar poate cu mai puțină frecvență și/sau intensitate.

Apoi au loc schimbări majore în viață. Pentru unii, aceasta ar putea fi moartea unei persoane dragi. Pentru alții, decizia de a avea sau nu copii este un exemplu care de obicei schimbă dramatic intimitatea fizică. Pentru cuplurile care încearcă să rămână însărcinate, spontaneitatea este adesea înlocuită cu calendare și truse de ovulație. Multe cupluri se plâng în acest timp că intimitatea fizică nu se mai simte ca o expresie a iubirii, plăcerii sau conexiunii emoționale. Din păcate, uneori este greu să vă recuperați după această schimbare pentru a găsi o „nouă normalitate” care funcționează pentru ambele părți.

Diferențele dintre sexe? (Nu atât de simplu pe cât ai putea crede)

Indiferent cum arată viața sexuală a unui cuplu, dacă ambii parteneri sunt mulțumiți de ea, nu există nicio problemă. Problema apare atunci când unul sau ambii parteneri sunt nemulțumiți de cantitatea și/sau calitatea sexului. Cea mai frecventă plângere pe care terapeuții o aud este că un membru al relației (statistic mai probabil să fie bărbat) își dorește să facă mai mult sex, iar un membru al relației (statistic mai probabil să fie femeie) dorește ca partenerul său să fie mai romantic. , și expresiv emoțional.

Dacă acest lucru sună familiar, nu ești singur. Când vine vorba de excitare, dr. Glory spune: „Bărbații sunt ca cuptorul cu microunde, iar femeile sunt ca gătitele lente”. Această dinamică nu este exclusivă pentru cuplurile heterosexuale. Majorității oamenilor – indiferent de sex – le plac atât preludiul lung și tandru, cât și emoția unui rapid. Pe măsură ce timpul trece, este mai probabil ca partenerii să devină polarizați între aceste două extreme. Indiferent de ce, este foarte neobișnuit ca ambii parteneri să aibă aceleași îndemnuri biologice în același timp și cu același nivel de urgență.

Ce zici de Porcupines?

Ceea ce mă frapează la videoclipul „Sexul cu porc-sac” este că s-ar putea să nu pară corect ca un partener sexual (în această ilustrație, porcul-sac mascul) trebuie să se potrivească cu celălalt partener sexual. Ce face porcul-spin femela pentru a satisface nevoia potențială a masculului de spontaneitate și pasiune? Ar trebui gătirea lentă să încerce să accelereze sau este singura sarcină a cuptorului cu microunde să încetinească și să aibă răbdare? Această întrebare apare foarte des în biroul meu.

Nimănui nu-i place să fie respins

Suntem foarte vulnerabili la răni emoționale în dormitor. Doare să cauți intimitatea și să te simți respins de persoana pe care o iubim cel mai mult din lume. Partenerii noștri romantici ar trebui să fie oamenii cu care putem fi cei mai deschiși și reali. După ce ați fost înjunghiat de mai multe ori, poate fi greu să nu vă supărați partenerul pentru că nu a lăsat jos penele metaforice. Apoi rănirea este exprimată ca supărare, nerăbdare și furie. Se simte putred să crezi că partenerul tău sexual trebuie să „lucreze” pentru a deveni excitat și este ușor să iei asta personal.

De asemenea, mulți oameni vor să fie excitați, dar oricât ar încerca, pur și simplu nu se întâmplă întotdeauna în mod natural. Este foarte comun să simți atracție, dragoste și respect pentru cineva fără a simți o dorință sexuală primordială. Multe lucruri pot contribui la acest lucru, cum ar fi schimbările hormonale și stresul. Excitarea va fi mai dificil de aprins atunci când cineva se simte presat sau criticat.

În curând, cuplurile ajung într-un dans paradoxal. Încercarea de a fi pornit funcționează la fel de bine ca și încercarea de a adormi. Ambele sunt mai probabil să se întâmple atunci când suntem relaxați și nu ne împingem în mod activ corpurile. De îndată ce împingem, avem o agendă, care funcționează grozav într-o sală de ședințe, dar îngrozitor într-un dormitor. În mod similar, a încerca să nu fii supărat este ca și cum ai încerca să nu ai părul creț. S-ar putea să pornească de la dorința de a fi conectat și apropiat, dar respingerea percepută declanșează un răspuns biologic de luptă/fugă.

Ce-ar trebui să facem?

Odată ce cuplurile se găsesc într-o luptă non-verbală ca aceasta, este greu să știi cum să începi un alt dans. Încercările de a vorbi despre asta sunt adesea bine intenționate, dar pot provoca re-răniri.

Cred că acest răspuns este mai complex decât întrebarea inițială pusă despre dacă este sarcina cuptorului cu microunde să încetinească sau treaba aragazului lent să accelereze. Ambele soluții necesită muncă și, în acest caz, munca în sine face parte din problemă. Iată alternativa mea propusă în 3 pași:

1. Nu lua personal biologia partenerului tău.

În videoclip, dr. Glory spune: „Totul este despre comunicarea emoțională”. Nu putem schimba felul în care ne simțim și nu putem schimba viteza libidoului. Oamenii nu pot schimba în mod conștient modul în care hormonii lor interacționează la un moment dat, așa că este important să ne concentrăm energia asupra lucrurilor pe care este mai probabil să le putem influența. Vestea bună despre conexiunea minte/corp este că, deși nu ne putem schimba biologia, putem schimba modul în care vorbim despre ceea ce se întâmplă, ceea ce poate duce la o conexiune sexuală mai strânsă. Așa funcționează comunicarea emoțională.

2. Lasă povestea din capul tău.

Următorul pas este să contestăm ipotezele negative din capul nostru. Orice poveste devine din ce în ce mai reală pe măsură ce se repetă, mai ales în mintea proprie. Pentru a vă schimba conexiunea sexuală, este esențial să contestați orice presupuneri negative pe care le puteți avea despre partenerul dvs. Poate te gândești că partenerul tău nu mai este atras de tine, că are o aventură, că „vrea doar sex”. A crede povestea negativă pe care ți-o spui, va crește distanța dintre voi doi.

3. Conectați-vă.

Când renunțăm la presupunerile și nesiguranța noastră, devenim liberi să-i vedem pe alții într-o lumină complet diferită. Atunci ne uităm la partenerul nostru real, mai degrabă decât la idiotul pe care ne-am imaginat-o. Nu e ca și cum te-ai trezit dintr-un vis și a fi supărat pe cineva care te-a maltratat înainte de a-ți aminti că a fost un vis.

După acel exercițiu mental, vom fi mai deschiși la informațiile despre care știm că sunt adevărate. Poate știi că partenerul tău se simte iubit prin afecțiune, mai ales când este foarte stresat la serviciu, iar acasă este un loc în care se simte în siguranță și confortabil. Sau poate știi că partenerul tău simte că întreaga lume îi cere atenția toată ziua și, odată ce copiii adorm sau telefonul mobil al șefului este oprit, el sau ea are nevoie de ceva timp pentru a se regrupa.

De îndată ce vă înlocuiți narațiunea cu un interes autentic, faceți un pas spre conexiune atât emoțională, cât și fizică. S-ar putea să nu fie aceleași artificii ca în luna de miere, dar munca este să ajungi la locul în care poate ai fost în primele etape ale relației tale. Pe măsură ce viața devine din ce în ce mai aglomerată, trebuie să creăm în mod activ ochiurile pentru a ne dezactiva restul lumii și a-ți căuta partenerul. Ca și cum ar fi să spun: „Unde naiba ești? Suntem împreună în fiecare zi, dar nu am încetinit suficient ca să te găsesc!”

Extinde-ți privirea pentru a-ți aminti că partenerul tău (oricât de defectuos) este persoana fără de care nu poți trăi. Dacă amândoi purtați ochiurile, afecțiunea voastră va fi mai mult despre a face dragoste și mai puțin despre „lucrarea la relația voastră sexuală”.

4. Distribuie acest articol cu ​​partenerul tău chiar acum! (Opțional)