F este pentru prietenie

Am fost la un interviu de angajare cu ceva timp în urmă, când intervievatorul m-a întrebat: „Ce trei cuvinte ar folosi cel mai bun prieten al tău pentru a te descrie?” Îmi place întrebarea, dar mi-a luat un moment sau două să răspund.

Dacă te-ar întreba cineva, ce ai spune? Doar pentru lovituri, prefă-te că întreb: „Ce trei cuvinte ar folosi cel mai bun prieten al tău pentru a te descrie?” Dați-i drumul. Voi aștepta.

Durează un minut, nu-i așa? Pentru mine, nu a fost pentru că nu am putut găsi cuvintele. A fost pentru că nu mă puteam decide cine este cel mai bun prieten al meu.

În cele din urmă, am spus: „Cred că soția mea m-ar descrie ca fiind înalt, întunecat și frumos”. (Acelea nu sunt cuvintele pe care le-am spus. Cuvintele reale au fost mai mult interviu de angajare-y.) Derutat și puțin neîncrezător, intervievatorul meu a spus: „Soția ta este cea mai bună prietenă a ta?”

Când te-ai gândit la cele trei cuvinte ale tale, pe cine te-ai imaginat ca fiind cel mai bun prieten al tău? A fost soțul tău?

Este un lucru ciudat – soții ca prieteni sau cel puțin ca cei mai buni prieteni. Soții și prietenii sunt aproape în două categorii diferite. Dar nu ar trebui să fie, mai ales dacă ne gândim la ce este cu adevărat prietenia.

Prietenia profundă este nivelul de bază al Teoriei Casei Relației Sunet a cuplurilor fericite a Dr. Glory. Este rădăcina angajamentului și a încrederii. Mai important, formează baza pentru intimitate și sex satisfăcător. După cum explică el înCele șapte principii pentru a face căsătoria să funcționeze, cuplurile cu prietenii profunde au:

„…respectul reciproc și bucuria reciprocă de compania celuilalt. Au tendința de a se cunoaște în mod intim – sunt bine versați în ceea ce le place, antipatiile, ciudateniile de personalitate, speranțele și visele celuilalt. Ei au o considerație permanentă unul pentru celălalt și își exprimă această dragoste nu doar în moduri mari, ci și în moduri mici, zi de zi.”

Definiția lui Gottman include unul dintre cuvintele mele preferate: respect. Îl folosesc tot timpul când consiliez cuplurile, mai ales în sesiunile timpurii. Atunci când cuplurile au o considerație fundamentală unul pentru celălalt, există speranță pentru terapie. Terapia de cuplu prin metoda Glory (GMCT) ajută cuplurile să construiască prietenie printr-o varietate de intervenții menite să ajute la dezvoltarea respectului și bucuriei reciproce, dar aceste intervenții sunt adesea inutile, fără a ține cont.

Deci, cum promovați respectul? Cum cultivi prietenia?

Cred că începe prin a dezvolta două abilități simple:

1. Pune întrebări.

Învață să pui întrebări. A întreba este o abilitate și o poți dezvolta prin practică. Iar practica de a cere poate aduce mari recompense. Unul dintre mentorii mei preferați de leadership, Bobb Biehl spune:

„Dacă pui întrebări profunde, primești răspunsuri profunde; dacă pui întrebări superficiale, primești răspunsuri superficiale; iar dacă nu pui întrebări, nu primești deloc răspunsuri.”

Învață să pui întrebări profunde. Una dintre intervențiile de bază ale GMCT este să înveți să pui întrebări deschise. Întrebările deschise (adică profunde) duc la o înțelegere mai profundă a lumii interioare a partenerului tău – Hărțile iubirii, în limba populară Glory. Hărțile de dragoste detaliate sunt o piesă esențială a prieteniilor profunde pentru cupluri.

Din nou, este nevoie de practică. Este mult mai ușor să întrebi: „Ai avut o zi bună la serviciu?” decât „Deci, cum a fost la serviciu astăzi?” Este și mai ușor să întrebi: „Ești supărat?” decât „Pareți supărat – ce se întâmplă?” Dar dacă scopul tău este prietenia și intimitatea, vei da o șansă și vei descoperi că ușurează puțin abilitatea doi.

2. Spune povești.

A doua abilitate în aprofundarea prieteniei este de a spune povești. Cu toții cunoaștem pe cineva care este „un mare povestitor”. Ori de câte ori ies cu acel tip, ajung mereu să simt că aș fi un „povestitor rău”. Dar pur și simplu nu este adevărat. Am povești grozave. La fel si tu.

Sunt surprins cât de mulți oameni nu și-au spus niciodată povestea. Ar trebui să încerci. Începe cu „M-am născut în...” S-ar putea să fii surprins de ce iese din gură în continuare. Și dacă o spui unui ascultător curios, oportunitatea de descoperire este nemărginită. Povestea ta de familie. Prima ta poveste de sărut. Povestea cu piciorul rupt. Toți au informații despre „tu” și despre modul în care te gândești la relații.

Ca cuplu, ar trebui să spuneți și povestea voastră colectivă. Povestirea istoriei dvs. partajate este unul dintre cele mai vechi elemente ale GMCT. Când vin cupluri noi, le cer toată povestea lor. Este invariabil plin de suișuri și coborâșuri, râsete și lacrimi. Modul în care un cuplu spune povestea este la fel de important ca și povestea pe care o spun. Prietenii tind să „slăvească lupta”, în timp ce cuplurile a căror prietenie este ruptă se concentrează mai mult pe lupta în sine. Este important să înveți cum să te concentrezi asupra poveștilor de perseverență, conexiune și bucurie.

Nu subestima puterea poveștilor. Creierul nostru este conceput pentru a fi atras și motivat de povești. Cea mai mare parte a ceea ce știm despre istoria omenirii a fost transmisă prin tradiția orală. Poveștile au puterea de a construi și transforma relații. Ele oferă context pentru punctele dificile și ne amintesc că există ceva mai mare decât lupta.

Deci, pune întrebări. A spune povesti. Răsfățați curiozitatea și descoperirea. Creați context pentru a explora gusturile, antipatiile, ciudateniile de personalitate, speranțele și visele celuilalt. Concentrarea asupra prieteniei tale și cultivarea respectului este cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru relația ta în ansamblu.

Nu este îngrozitor de complicat. Poate începe prin a întreba: „Ce trei cuvinte ai folosi pentru a mă descrie?”