#AskGottman: Răspunsuri pentru echilibrul dintre muncă și viață

Conform cercetării lui Daniel Hamermesh și Elena Stancanelli , 30% dintre angajații americani lucrează la sfârșit de săptămână, 26% lucrează seara, iar americanii, în general, lucrează în medie mai mult timp decât majoritatea țărilor europene. Cum putem echilibra aceste ore la serviciu cu timpul familiei și al partenerului? Sper că aceste răspunsuri de mai jos vă vor ajuta să gestionați o problemă atât de importantă.

Cum îl pot determina pe soțul meu să-și caute un loc de muncă? Lucrează pe cont propriu de mulți, mulți ani și face doar sporadic sume mici de bani. Lucrez cu normă întreagă cu 3 copii și fac toate treburile casnice. El ajută uneori la cine și la împachetarea și despachetarea mașinii de spălat vase ocazional. Îi place flexibilitatea lui. Între timp, muncesc multe ore și călătoresc mult. Am opțiunea de a merge cu jumătate de normă și am făcut-o în speranța că va reuși, dar nu o face niciodată. Așa că m-am întors cu normă întreagă pentru bani. Ne luptăm financiar tot timpul. Ajutor.

Mă bucur că ai scris cu această întrebare, deoarece este o problemă foarte frecventă pentru cupluri. Este extrem de frustrant să simți că faci cea mai mare parte a treburilor casnice și desenezi o imagine la care mulți dintre noi ne putem raporta: ore lungi, călătorii și tot ce însoțește îngrijirea a 3 copii!

De asemenea, văd cât de dedicat ești față de familia ta în încercările tale de a-ți schimba programul de lucru pentru a rezolva problema. Sunt curios ce alte lucruri ați încercat și care au fost rezultatele. Poate că ați încercat deja acest lucru, dar vă sugerez să încercați să vorbiți cu el despre preocupările dvs. direct și clar, în încercarea de a încerca să ajungeți la compromisuri cu care puteți trăi amândoi.

Din cercetările Dr. Glory știm că, în 93% din cazuri, conversațiile se termină așa cum încep. Ceea ce înseamnă aceasta este că merită să fii foarte atent în a decide cum să ridici o problemă. Soții Glory au creat o strategie numită pornire atenuată care este o modalitate excelentă de a începe orice conversație conflictuală. Vă invit să încercați să utilizați acest instrument pentru a începe o conversație cu privire la preocupările dvs. cu privire la situația sa de angajare sau decizia de muncă. Vă încurajez să nu adunați prea multe lucruri deodată, deoarece natura umană este să deveniți defensivă dacă cineva ne oferă o listă cu lucruri de care sunt nemulțumiți. Pentru mai multe detalii despre cum să începeți conversații dificile, consultați paginile 166-170 inCele șapte principii pentru a face căsătoria să funcționeze.

Lucrez de acasă și cea mai mare parte a muncii mele implică internetul – gestionarea unui site web, gestionarea paginilor Facebook de afaceri, răspunsul la e-mailuri etc. Sunt lucruri care simt că necesită o atenție constantă. Îmi place ceea ce fac și îmi este greu să las munca deoparte. Îmi iubesc, de asemenea, cei doi copii ai mei, dar am tendința de a „lucra” tot timpul. Este atât de complicat! Ai vreun sfat?

Este grozav să aud că îți iubești atât de mult munca și, de asemenea, cei doi copii ai tăi. Întotdeauna mai bine să alegi între două lucruri pe care le adori față de două lucruri pe care le deranjezi! Situația dumneavoastră atinge o dinamică foarte nouă și interesantă în ceea ce privește separarea muncii de non-muncă. Pe măsură ce cultura noastră este din ce în ce mai „conectată”, granițele devin neclare. O copilă de 12 ani trimite un mesaj unui părinte în timpul unei ședințe a personalului, întrebându-l unde sunt crampurile lui de fotbal, sau o mamă primește un e-mail urgent de la șeful ei în timpul pauzei de la o piesă de teatru. Internetul nu doarme niciodată și, chiar și atunci când pornim propriile telefoane în tăcere, asta nu înseamnă că ceilalți nu așteaptă un răspuns rapid de la noi.

În zilele noastre, trebuie să fim foarte deliberați și conștienți cu privire la modul în care ne petrecem timpul sau există riscul să avem grijă de lucrurile care sunt chiar în fața noastră, provocând uitarea altor lucruri importante. Vestea bună despre aceasta este că soluția nu necesită o perioadă imensă de timp.

Stabiliți timp seara sau în weekend în care vă deconectați complet de la serviciu (fără telefon mobil sau laptop) și concentrați-vă atenția asupra copiilor dvs. Faceți din această perioadă un „ritual de conexiune” în relația voastră pe care amândoi îl puteți aștepta cu nerăbdare.

Glorys ne-au învățat și despre importanța plecărilor și a reuniunilor. Îmi încurajez clienții să-și caute casele pentru fiecare membru al familiei înainte de a pleca dimineața și la întoarcere după-amiaza sau seara. Durează doar trei până la cinci minute pentru a oferi o îmbrățișare din suflet, un zâmbet autentic și o scurtă discuție despre zi. Nu uita să împărtășești un sărut de 6 secunde cu partenerul tău. Dacă faci deja asta, e grozav, continuă treaba bună! De multe ori energia noastră este împărțită între a saluta pe cineva și a ne gândi de unde mergem sau venim. Dacă acordăm 100% din atenție, atunci ne vom simți mai conectați și mai calmi, ceea ce ne va ajuta să ne ocupăm mai bine de celelalte lucruri de care trebuie să avem grijă.

Sunt divorțat de un alcoolic care și-a pierdut locurile de muncă din nenumărate motive din cauza închiderii afacerilor, a restructurarii și a problemelor sale de personalitate. Acum am o relație frumoasă cu un bărbat care are succes, dar trăiesc cu ace și ace în fiecare zi, gândindu-mă că astăzi este ziua în care va fi concediat și totul se va prăbuși. Cum să-l întreb despre zilele proaste la serviciu? Nu împărtășește niciodată mare lucru, cu excepția disprețului său față de managerul său. Nu sunt sigur dacă ar trebui vreodată să introduc sfaturi sau gânduri, pur și simplu pentru că simt aproape un stres post-traumatic din relația mea anterioară.

Îți mulțumesc că ai împărtășit povestea ta! Mă bucur atât de mult să aud că acum ești într-o relație frumoasă și îți înțeleg teama că ar putea fi prea frumos pentru a fi adevărat. Stresul post-traumatic pe care îl descrii este o reacție normală la traumele emoționale din trecut. ÎnȘtiința încrederii, Dr. Glory descrie „The Big Trust Question” ca „Ești acolo pentru mine?” Cuplurile se întreabă: „Pot să am încredere că îți pasă mai mult de această relație decât de tine?” și „Pot avea încredere în tine că mă alegi pe mine în locul prietenilor tăi?” S-ar putea să vă întrebați: „Pot avea încredere în tine că vei fi motivat să câștigi bani și să păstrezi un loc de muncă stabil pentru a ne întreține familia?”

Încrederea este rezultatul așteptărilor îndeplinite în timp. Deoarece vii dintr-o istorie în care așteptările tale nu s-au îndeplinit – dependența soțului tău a dus la faptul că el nu este acolo pentru tine – va dura timp pentru a restabili încrederea. Acest lucru va avea loc prin acceptarea a ceea ce este chiar în fața ta în prezent și, încet, fiind capabil să vezi modurile în care răspunsul la întrebarea „Este el acolo pentru mine?” este „Da, el este!” Pe măsură ce începi să ai încredere în răspunsul tău (și în partenerul tău), poate deveni mai ușor să începi să-l întrebi despre muncă sau să crezi că „nicio veste nu este o veste bună” dacă nu este deosebit de vorbăreț despre ziua lui.

Vă mulțumim din nou pentru că ați trimis întrebările dvs. Ca întotdeauna pe #AskGottman, acest sfat se bazează pe informațiile limitate oferite. Toate persoanele cu îngrijorări legate de relațiile lor sunt încurajate să se consulte cu un profesionist autorizat pentru a vedea dacă este recomandată sau nu terapia de cuplu. Faceți clic aici pentru a găsi un terapeut instruit Glory în zona dvs.