Najważniejsza rzecz, o którą walczą pary

Wyobraź sobie, że planujesz wyjść na kolację ze swoim partnerem. Może to nawet specjalna okazja. A ty chcesz iść do swojej ulubionej restauracji i wiesz dokładnie, co chcesz zamówić.

Ale twój partner nie lubi tej restauracji tak bardzo jak ty. Chcą iść gdzie indziej – gdzieś taniej, mniej romantycznie i nie tak dobrze, twoim zdaniem, a ty nie chcesz tam jechać. Ale zamiast mówić o tym i iść na kompromis — może decydować się na inne miejsce, w którym oboje możecie dostać coś, czego chcecie i nadal dobrze się razem bawić — kończycie się o to walczyć. I nie w dobry sposób. Są obelgi i zranione uczucia, nic się nie zmienia i nie jecie razem obiadu.

To, co miało być miłym, romantycznym wieczorem, zamienia się w zaciekłą walkę. I to naprawdę zaciekła walka o nic.

To częste zjawisko w związkach. W rzeczywistości bójki o pilota do telewizora lub o to, co zjeść na obiad, które nie są niczym konkretnym. W rozmowie z Andersonem Cooperem John Glory ujawnia, że rzecz numer jeden, o którą walczą pary, to właśnie to: nic.

Bezsensowne walki mogą budować lub łamać zaufanie

Rzadko kiedy pary siadają, tworzą program i kłócą się o konkretny temat, taki jak finanse. Czasami to robią, ale zazwyczaj ranią swoje uczucia w pozornie bezsensownych momentach, które wydają się być niczym.

Liczy się nie sama walka, a zwłaszcza to, o co w niej chodzi. Liczy się to, jak partnerzy reagują na negatywne emocje w związku. Jeśli pary postrzegają konflikt jako okazję do rozwoju, mogą dostroić się do siebie i zwiększyć wzajemne zrozumienie, co pogłębia zaufanie do siebie nawzajem i do związku.

Jeśli partnerzy odrzucą negatywne emocje w takich sytuacjach, mogą w końcu ponownie połączyć się ze sobą, ale zaufanie trochę ulegnie erozji. Z biegiem czasu małe i bezsensowne incydenty będą się nasilać, aż partnerzy poczują się zranieni, smutni i samotni.

Zamiast sięgać po rękę partnera, zaczynasz wskazywać palcami i krzyżować ramiona. Zamiast mówić o tym w spokojny sposób, nawet jeśli się nie zgadzasz, krzywdzisz się nawzajem, a zaufanie i więź między wami zaczynają się zacierać.

Dlaczego związki zawodzą

Negatywne wydarzenia zawsze będą miały miejsce w związkach, a pary zawsze będą walczyć, ale to nie jest to, co prowadzi pary do separacji. Relacje zawodzą, gdy Historia nas — historia pary, wspólne przekonania i ogólny stosunek do ich związku — koncentruje się na problemach, jakie stwarzają partnerzy, a nie na oferowanym przez partnerów miłosnych, a ogólna postawa staje się negatywna.

To, co pary muszą chronić przed tego rodzaju negatywnością, to „pozytywna perspektywa” na związek. Musisz przypomnieć sobie dobre rzeczy, którymi dzielisz się w swoim związku, jak bardzo podziwiasz i doceniasz swojego partnera oraz jak bardzo akceptujesz i rozumiesz jego wady pomimo wszelkich konfliktów z nich wynikających.

Jeśli jednak masz negatywną perspektywę, powoli odłączasz się, czasami nawet nie zdając sobie z tego sprawy.

Jeśli ciągle myślisz o tym, jak negatywnie czujesz się w związku, możesz zacząć postrzegać naszego partnera jako samolubnego. Możesz przestać wierzyć, że twojemu partnerowi zależy na twoim najlepszym interesie. Twój potencjał do odłączenia się i zdrady wzrasta z czasem.

Dobre uczucia, które kiedyś miałeś, mogą zostać zastąpione samotnością, frustracją i gniewem. Każdy mały, negatywny incydent – ​​te, które nie walczą o nic – tylko zwiększa prawdopodobieństwo zdrady lub zerwania.

W związkach jest moment, w którym negatywność przejmuje i dominuje nad wszystkimi pozytywnymi historiami, wspomnieniami i uczuciami. Jest to „negatywna perspektywa” lub, w terminach naukowych wywodzących się z naszych badań, „przesłonięcie negatywnego sentymentu”. Nawet jeśli twój partner zrobi dla ciebie coś miłego, nadal możesz myśleć, że jest naprawdę samolubny, że nie leży mu na sercu twoje dobro, a związek jest po prostu zły i zawsze taki był.

Nadpisanie negatywnego sentymentu powoduje, że partnerzy zapominają o dobrych wspomnieniach lub po prostu odrzucają je jako aberrację w negatywnym związku. Kiedy pary weszły do ​​Love Lab i opowiedziały swoją „Historię o nas”, te pary, które miały pozytywne spojrzenie na swoją wspólną historię, pomimo trudnych czasów (które nazywamy „gloryfikacją walki”), miały znacznie większą szansę na pozostanie razem . Ale te pary, które były zdecydowanie negatywne, były przeznaczone do separacji lub rozwodu – lub pozostania w związku tak czy inaczej, ale prowadziły oddzielne, równoległe życie.

Walki są nieuniknione w związkach

Żałosne incydenty, takie jak kłótnie, kłótnie i interakcje, które są przede wszystkim negatywne, zdarzają się we wszystkich związkach. Według naszych badań oboje partnerzy w związku są dostępni tylko emocjonalnie 9% czasu . To pozostawia 91% naszych relacji w relacjach gotowych na nieporozumienia.

Podczas gdy wielu postrzega konflikt w związku jako oznakę niezgodności, należy go postrzegać jako znak, że związek wymaga rozwoju i zrozumienia. Konflikt to naprawdę okazja, aby dowiedzieć się więcej o swoim partnerze. Tak więc, kiedy wydaje się, że walczysz o nic i nic nie idzie, prawdopodobnie brakuje zrozumienia. Być może musisz porozmawiać o tym, jak iść na kompromis i dzielić się podejmowaniem decyzji lub jak rozpoznać i zrealizować głębsze życiowe marzenia lub jak zaspokoić podstawowe potrzeby, które nie są zaspokajane. Sama walka – jak kłótnia o to, gdzie zjeść obiad – nie ma nic wspólnego.

Ale zwykle pod tą walką kryje się niespełnione marzenie.

Kiedy zdarzają się te negatywne incydenty, to uczucie odłączenia od partnera może zostać wykorzystane do znalezienia nowych sposobów komunikowania się i rozumienia perspektywy drugiej osoby oraz zrozumienia tych marzeń, które macie. Na przykład brak seksu lub intymności w twoim związku może wywołać rozmowę – a nie kłótnię – o tym, jak twój partner nie czuje się, jakbyś oboje był w tym samym zespole. (Jak sugerują nasze badania, mężczyźni, którzy wykonują obowiązki domowe, uprawiają więcej seksu — nie dlatego, że wykonywanie obowiązków domowych jest erotyczne, ale dlatego, że jest to akt solidarności z partnerem). Twoje najgłębsze pragnienia i jak naprawdę pragnąć swojego partnera i jak doświadczyć głębszej intymności i połączenia poprzez seks.

Typowe konflikty są jedynie przypomnieniem, że związek to dwie różne osoby pracujące razem, aby zrozumieć różnice i kochać się nawzajem pomimo wad. A powodem, dla którego wszystkie pary walczą, jest to, że wszyscy trochę się od siebie różnimy – osobowości, potrzeby, upodobania, niechęci, preferencje, marzenia życiowe – i wielu z tych różnic (69%, żeby być precyzyjnym) nie da się rozwiązać.

Więc walczymy. Ale to jest w porządku, ponieważ sztuka polega na nauce walki w sposób, który nie wyrządza krzywdy i który zwiększa zrozumienie.

Co sprawia, że ​​miłość trwa?

Kiedy w związku pojawia się konflikt, partnerzy muszą się spotkać, aby lepiej się rozumieć. Często oznacza to cofnięcie się o krok i powiedzenie czegoś w stylu: „Czego naprawdę ode mnie potrzebujesz?” lub „Co to dla ciebie oznacza? Powiedz mi więcej.' Oznacza to również, że zanim pomyślisz o odpowiedzi lub zanim chcesz odrzucić coś, z czym twój partner mówi, z czym się nie zgadzasz, musisznaprawdę słuchajpartnerowi, abyś mógł zrozumieć jego perspektywę.

Zaufanie buduje się, gdy istnieje pozytywna perspektywa – że pomimo wad, nieporozumień i różnic jest to dobry związek i że każdy partner jest dla siebie nawzajem. Te kłótnie o nic nie będą się zdarzać tak często, gdy partnerzy mogą naprawdę otworzyć się na swoje potrzeby, obawy i marzenia. Wiedzą, że mogą przez to przepracować, nawet jeśli negatywne interakcje zdarzają się tu i tam. Aby tak się stało, pary muszą celowo próbować zrozumieć nawzajem swoje perspektywy. Kiedy zrozumienie dzieje się regularnie, buduje się połączenie i rozkwita pozytywna perspektywa.

A kiedy ktoś zostaje zraniony w trakcie walki, gdy w związku istnieje pozytywna perspektywa, łatwiej jest zrozumieć, że negatywność lub zranienie mogą nie być złośliwe lub celowe, ale produktem ubocznym stresu lub frustracji, być może nawet spoza związku . Partnerzy są gotowi dać sobie nawzajem korzyść z wątpliwości i wiedzą, że mogą przekształcić negatywną interakcję w okazję do zrozumienia. Ponieważ ufają sobie nawzajem, mogą naprawić incydent i ponownie połączyć się ze sobą.

Kiedy przejmie pozytywna perspektywa, te kłótnie o nic nie zmniejszą się i staną się okazją do większego zrozumienia i połączenia. Uważamy, że to całkiem dobry powód, aby nauczyć się walczyć mądrzej.