Zrozumienie musi poprzedzać porady

Mike uważa, że ​​„eksplozja” gniewu jego żony jest „nie do zniesienia”. Kiedy się denerwuje, próbuje zneutralizować lub naprawić jej uczucia. Często próbuje rozwiązać problem, zanim zrozumie, dlaczego Stacey jest zdenerwowana. To sprawia, że ​​Stacey czuje się głupio z powodu doświadczania i wyrażania swoich wrodzonych uczuć. Sprawia również, że czuje, że jej emocjonalna rzeczywistość jest czymś, co należy naprawić i nie jest uzasadniona.

Korzenie tego konfliktu między Stacey i Mike'em można znaleźć w dzieciństwie i w tym, jak nauczono ich postrzegać emocje.

Dla Stacey jej rodzinie było tak samo dobrze, gdy czuła się zła lub smutna, jak z uczuciem radości. Wszystkie emocje były postrzegane jako uzasadnione i wartościowe – nawet te trudniejsze lub mniej przyjemne.

Z kolei rodzina Mike'a, zamiast akceptować emocje, próbowała je zmienić lub udowodnić mu, że jego uczucia były „irracjonalne”. W rezultacie przytłaczają go wszelkie ciemne emocje, podobnie jak jego rodzina, i stara się je kontrolować, tłumić i zmieniać.

Ponieważ tak różnie postrzegają emocje, Mike i Stacey czują się niezrozumiani, gdy te mroczniejsze emocje pojawiają się u któregoś z nich.

Aby lepiej się zrozumieć i stworzyć bardziej połączoną relację, dr Glory sugeruje wykorzystanie cotygodniowego spotkania Stanu Związku, aby rozpocząć budowanie umiejętności dostrojenia. Dostrojenie to zdolność do bycia w harmonii z uczuciami partnera. Kiedy pary dostrajają się do siebie, czują się bardziej połączone i kochane oraz mają lepszy seks.

W pierwszych trzech częściach tej kolumny o stanie państwa omówiliśmy obowiązki mówcy:

Rola mówcy
A = Świadomość
T = tolerancja
T = Przekształcanie krytyki w życzenia i pozytywne potrzeby

W tym tygodniu zwracamy się teraz do pierwszej odpowiedzialności słuchacza w modelu Dr. Glory’s ATTUNE:

Rola słuchacza
U = Zrozumienie
N = Słuchanie bez obrony
E = Empatia

Podczas swoich badań dr Glory odkrył, że rozwiązywanie problemów lub udzielanie partnerowi porad przed zrozumieniem jego uczuć lub perspektywy przynosi efekt przeciwny do zamierzonego i faktycznie przeszkadza w osiągnięciu rozwiązania. Uczenie się, jak wykorzystać konflikt jako okazję do lepszego zrozumienia i lepszego poznania się, jest istotną częścią dostrojenia.

Szansa w negatywnych emocjach

W każdym bliskim związku istnieje możliwość dzielenia się wszystkimi emocjami w ich surowym, brzydkim pięknie, a poprzez to dzielenie się szansą na głębsze połączenie ze swoim partnerem. Ale jeśli dorastałeś podobnie do Mike'a i nauczyłeś się odrzucać lub ignorować swoje trudniejsze emocje, możesz nie czuć się komfortowo, korzystając z tych emocjonalnych okazji do połączenia.

Problem z odrzucaniem emocji polega na tym, że kiedy emocje są wypędzone, nie znikają. Jak mówi dr Susan David, butelkowanie emocji prowadzi do obniżenia poziomu dobrego samopoczucia, a także wysokiego poziomu depresji i lęku. Łatwo zauważyć, jak z biegiem czasu obniża to jakość twojego związku.

Słyszałem, jak wielu pyta: „Co mój partner próbuje osiągnąć, będąc emocjonalnym?”

Ale tak naprawdę pytają: „Co mój partner próbuje osiągnąć, okazując negatywne emocje?”

Rzadko, jeśli w ogóle, słyszę, jak ktoś zadaje to pytanie o emocje takie jak radość, podekscytowanie czy pasja. Nikt nie ma problemu, kiedy partner wyraża te bardziej pozytywnie odbierane emocje.

Emocje są często określane jako problemy, gdy są uważane za jedną z negatywnych emocji, takich jak smutek, złość, strach, rozczarowanie, zazdrość, samotność, wstyd i niepewność. Wielu uważa, że ​​rozmowa o tych uczuciach pogorszy sytuację. To nieprawda.

Emocje są tak naturalne jak oddychanie. Są ulotne, niechlujne, okropne i cudowne, i wszystkie są częścią bycia człowiekiem.Wszystkoemocje są zdrowe – pozytywne, negatywne, to nie ma znaczenia – chyba że zdecydujemy się je butelkować lub rozmyślać. Każda emocja ma ewolucyjną przewagę. A w dzisiejszym nowoczesnym świecie dają wgląd w to, co naprawdę cenimy.

Chodzi mi o to, że wszystkie emocje są akceptowalne. Jak mówi dr John Glory:

„Emocje mają swój własny cel i logikę. Twój partner nie może wybrać, jakie uczucia ma mieć. Ich uczucia pojawiają się nieświadomie. Jeśli nie możesz wyjść poza przekonanie, że negatywne emocje są stratą czasu, a nawet niebezpieczną, nigdy nie będziesz w stanie dostroić się do swojego partnera na tyle, aby mieć prawdziwą intymność”.

Ale chociaż wszystkie emocje są akceptowalne, nie każde zachowanie jest akceptowalne.

Starając się zrozumieć, dlaczego twój partner czuje się tak, jak on, możesz wiele się o nim dowiedzieć. Akceptując ich emocje i starając się dowiedzieć więcej o tym, dlaczego czują się tak, jak się czują, budujesz most do większego połączenia.

Mówienie takich rzeczy jak: „Robisz z tego większy interes, niż jest w rzeczywistości” lub „Uspokój się, nie myślisz jasno” rzadko są skuteczne. Te stwierdzenia tylko umniejszają twojego partnera i trywializują jego emocjonalne doświadczenie.

Zamiast tego spróbuj: „Proszę, pomóż mi zrozumieć, co cię tak zdenerwowało”. Takie podejście daje Twojemu partnerowi okazję do przetworzenia tego, co czuje, a Tobie do głębszego zrozumienia, skąd pochodzi Twój partner i kim jest jako osoba.

Emocje są możliwości intymności . Są bramą do budowania emocjonalnej więzi i zaufania.

Jako słuchacz w swoim State of the Union, twoją pierwszą rolą jest poszukiwanie zrozumienia — uzyskanie wglądu w emocje, które odczuwa twój partner.

Kiedy patrzę, jak pary robią to w mojej praktyce, oboje czują się wysłuchani i emocjonalnie bliżsi. Kiedy jeden z partnerów nie chce zrozumieć lub pozwolić się zrozumieć swojemu partnerowi, problemy w ich związku nasilają się, rozłąka i samotność, którą odczuwają. Jednym z największych powodów, dla których tak się dzieje, jest to, że słuchający partner czuje się odpowiedzialny za uszczęśliwienie swojego partnera.

Uczucia twojego partnera nie są twoją odpowiedzialnością

Kiedy Mike słuchał Stacey, czuł, że jego obowiązkiem jest przekształcenie jej złego nastroju w bardziej pozytywny, optymistyczny.

Wierzył, że jego rolą jako męża jest:robićjej szczęśliwa. Kiedy była smutna lub sfrustrowana, proponował sposób na rozwiązanie problemu lub mówił jej, jak by się czuł, gdyby znalazł się w takiej samej sytuacji.

Duży błąd.

Odrzucając jej uczucia i mówiąc jej, że „rozdmuchuje rzeczy nieproporcjonalnie”, sprawił, że poczuła się tak, jakby nie powinna czuć tego, co czuje i że coś jest z nią nie tak.
Z biegiem czasu zaczęła go nienawidzić. To odsunęło ich od siebie. Zaczęli uprawiać mniej seksu, byli ze sobą mniej zabawni i zaczęli czuć się jak współlokatorzy, a nie kochankowie.

Co Mike mógł zrobić inaczej?

Wraca do dostrojenia. Zawsze wraca do dostrojenia. Chcesz naprawić swój związek? Dostroić się do siebie. Chcesz pogłębić więź i mieć większą intymność? Dostroić się do siebie.

Mike nie musiał rozwiązywać problemów ani naprawiać Stacey. Musiał tylko zrozumieć, że chciała czuć się mniej samotna.

Dla większości z nas świadomość, że musimy tylko zrozumieć, a nie rozwiązywać problemy, jest ogromną ulgą. A zysk jest ogromny. Kiedy się dostrajasz, twój partner czuje się z tobą bezpieczniej. A kiedy twój partner czuje się bezpiecznie, życie jest dobre. Seks jest dobry. Twój związek staje się zabawny i radosny.

Z biegiem czasu Mike dowiedział się, że nic nie stanie się ich związkowi, jeśli po prostu posłucha Stacey zamiast udzielać rad. Nauczył się akceptować, że nie może kontrolować tego, co czuje i że nie jest jego zadaniem, aby jego żona rozweseliła, uspokoiła się lub rozwinęła poczucie humoru. Wszystko, czego potrzebuje, to aby jej słuchał, rozumiał ją i troszczył się o nią.

Odkryj wyjątkowość swojego partnera

Celem dostrojenia jest zrozumienie wyjątkowej, niesamowitej, denerwującej, złożonej, frustrującej i fascynującej osoby, z którą jesteś w związku.

Każdy związek między dwojgiem ludzi będzie miał problemy. Żadna dwoje ludzi nigdy się we wszystkim nie zgodzi. A próba przemiany partnera w siebie uniemożliwia ci rozwój.

Kiedy rezygnujesz z prób zmiany partnera w radzeniu sobie z sytuacjami lub problemami takimi jak ty, możesz dostroić się do niego takimi, jakimi są i wtedy kwitnie prawdziwa intymność.

Kiedy starasz się zrozumieć swojego partnera, najlepiej zwolnić i zadawać pytania otwarte, które pomogą ci lepiej go zrozumieć. Kiedy myślisz, że rozumiesz, zastanów się, co usłyszałeś i zapytaj partnera: „Czy dobrze to zrobiłem? Czy dobrze cię rozumiem?

Mogą powiedzieć tak lub przejść dalej, aby wyjaśnić jakiś fragment lub aspekt, którego nie w pełni zrozumiałeś. Jeśli czują się zrozumiani, jest jedno ważne pytanie, które uwielbiam, gdy moje pary zadają je moim parom, które pomagają otworzyć głębokie emocje i ukryte znaczenie lub przyczynę konfliktu:

„Czy jest w tym coś więcej?” Zadanie tego pytania otwiera twojemu partnerowi możliwość dzielenia się więcej o tym, co jest ukryte głęboko w środku.

Cotygodniowe spotkanie o stanie Związku to taniec. Celem słuchacza jest docenienie emocji partnera: ich znaczenia i historii oraz wszelkich wydarzeń, które mogły eskalować konflikt lub zranić uczucia.

Kiedy starasz się zrozumieć swojego partnera, zyskujesz dostęp do supermocy, która może przekształcić bariery konfliktu powstałe z różnic w mosty intymności.

Następny wpis na blogu nauczy Cię narzędzi do słuchania, które pomogą Ci być mniej defensywnym, dzięki czemu będziesz mógł zrozumieć swojego partnera i skuteczniej wspólnie rozwiązywać problemy.