Zadanie domowe: jak zwiększyć atrakcyjność emocjonalną

W swojej bestsellerowej książce „Zwierzę społeczne”, antropolog i felietonista „New York Timesa”, David Brooks, teoretyzuje, w jaki sposób ludzie osiągają sukces i co to oznacza. Przedstawia te teorie poprzez biograficzny szkic dwóch fikcyjnych postaci, Harolda i Eriki, od ich narodzin, przez ich związek, aż do śmierci. Wśród swoich licznych wyjaśnień różnych zachowań społecznych, wzywa badania dr Johna Glory'ego, aby wyjaśnić losy swoich dwóch bohaterów.

Spirala w dół rozłączenia

Opowiadając o ich wspólnej historii, Harold i Erica osiągnęli niemal każdy wyznacznik zewnętrznego, zawodowego sukcesu dostępnego parze w średnim wieku, z wyjątkiem jednego: małżeństwa. Globalny podziw, jaki każdy z nich czerpie dzięki osiągnięciom jednomyślnie dążonych do celów zawodowych, odbył się kosztem ich związku. Ich intymność znika wraz z wiatrem, Harold i Erica mijają się jak statki w nocy.

W tym momencie, jak wyjaśnia Brooks, para „chciała wrócić do dawnych czasów, kiedy byli spontaniczni i kochali się nawzajem, ale obawiali się, że zostaną odrzuceni, jeśli spróbują… więc po prostu się wycofali”. Potem obwiniali się nawzajem za wszystko, co poszło nie tak. Każdy czuł się osobiście ofiarą drugiego. Całkowicie bezradni, a jednocześnie pewni, że mają rację, zastanawiali się, „czy tracą rozum”.

To zabrzmi znajomo. To spirala rozłączenia w dół. W miarę jak szczelina się poszerza, zaufanie się załamuje, a regułą staje się odwracanie się (zamiast ku).

Stosunek 5:1 na ratunek

Brooks sugeruje, że Harold i Erica mogą skorzystać na liberalnym zastosowaniu prostej zasady: Stosunku 5:1 Dr Glory'ego. I może to być prawda. Każda para powinna dążyć do pięciu pozytywnych interakcji dla każdej negatywnej. Ten stosunek działa, ponieważ daje możliwość zobaczenia się nawzajem w inny sposób, zauważenia pozytywnych rzeczy, które robią partnerzy zamiast irytacji. Zmiana skupienia w danej chwili staje się nawykiem, a globalne nastawienie ulega zmianie. Ale problemów Harolda i Eriki nie da się rozwiązać wyłącznie poprzez dążenie do tego stosunku. Bez podstawy w emocjonalnym dostrojeniu sukces jest nie do utrzymania.

Najpierw przyjaciele: pociąg emocjonalny

Przyjaźń to brakujący czynnik Harolda i Eriki, a także fundamentpociąg emocjonalny.To więź, która może sprawić, że ich małżeństwo będzie bezpieczną przystanią, do której można wrócić każdej nocy pośród ich burzliwego życia. Rozbieżne zainteresowania i napięte harmonogramy osobiste nie muszą dyktować przebiegu małżeństwa. W końcu dążenie do niezależnych celów jest znacznie mniej samotne (i często o wiele bardziej skuteczne) przy opiekuńczym wsparciu partnera.

Co to oznacza dla Ciebie?

Poniżej znajdziesz ćwiczenie zaprojektowane przez Dr. Glory, aby zwiększyć atrakcyjność emocjonalną poprzez prowadzenie rozmów redukujących stres.

Budowanie atrakcyjności emocjonalnej

Przede wszystkim co? jestpociąg emocjonalny?

Atrakcja emocjonalna dotyczy nie tylko ciała partnera, ale także jego serc, umysłów i marzeń. Oznacza to docenienie ich za to, kim są i co reprezentują. Chociaż możesz odczuwać pociąg seksualny do fizycznego wyglądu swojego partnera, rozwinięcie głębszego pociągu emocjonalnego znacznie wzmocni te uczucia.

Na przykład możesz uznać za całkiem seksowne, że twój partner może przeprowadzić intelektualną rozmowę lub porozmawiać o powieści lub aktualnych wiadomościach, które oboje czytaliście. Ten rodzaj przyciągania sięga znacznie głębiej niż fizyczne. Pomyśl o tym jako o rozwinięciu „wygląd to nie wszystko”.

Sposób, w jaki się komunikujesz, w dużej mierze determinuje Twój emocjonalny pociąg do partnera.

Jeśli dobrze się komunikujesz, prawdopodobnie swobodnie otwierasz się przed partnerem o swoich opiniach, nie martwiąc się, że zostaniesz za niego osądzony. Codzienny dialog potwierdza ten wysoki poziom intymnego zaufania – w szczególności w „Jak ci minął dzień, kochanie?” rozmowa – ale nie zawsze przynosi pozytywne efekty.

Rozmowa redukująca stres

To, co ta rozmowa robi (lub powinna) to pomóc każdemu z was w radzeniu sobie ze stresem w codziennym życiu, tak aby nie przeniósł się na wasz związek.

Według bliskiego przyjaciela i współpracownika dr Johna Glory'ego, nieżyjącego już dr Neila Jacobsona, jedną z głównych przyczyn nawrotów w parach po rozwiązywaniu problemów w terapii małżeńskiej jest „niezgodność spowodowana stresem z innych obszarów ich życia”.

Innymi słowy, problemy zewnętrzne (w pracy, z przyjaciółmi, z członkami rodziny) często kończą się nawiązywaniem relacji, by podsycać ogień konfliktów.

Pary przepełnione stresem, które nie rozmawiają o tym ze sobą, widzą, że ich poziom emocjonalnego pociągu spada, a następnie cierpią ich związki.

Z drugiej strony ci, którzy rozmawiają ze sobą o stresach codziennego życia i pomagają sobie nawzajem w radzeniu sobie, aby ich relacje były silne.

Wiele par prowadzi tego rodzaju rozmowę przy stole lub podczas rozbierania się do łóżka. Niestety ta dyskusja nie zawsze przynosi oczekiwany efekt. Zamiast zmniejszać stres, faktycznie go zwiększa. Chociaż jest czas, aby porozmawiać o problemach ze swoim partnerem, omawianie tych, które w tym czasie wpływają na twój związek, jest, delikatnie mówiąc, niewskazane.

Na początek pomyśl o czasie rozmowy. Niektórzy ludzie chcą się odciążyć, gdy ledwo przechodzą przez drzwi. Inni muszą odprężyć się na chwilę, zanim będą gotowi do rozmowy, ale mogą chcieć porozmawiać, zanim zrobi się późno i poczują się zbyt zmęczeni. Porozmawiaj ze swoim partnerem i poznaj jego preferencje!

Kardynalna zasada

Kardynalna zasada rozmowy redukującej stres: rozmawiaj o stresie tylko poza swoim związkiem.

To nie jest czas na omawianie obszarów konfliktu między wami lub wskazywanie na palce winne.Nie jest to również czas na instruowanie partnera, jak rozwiązać problemy, z którymi się boryka. To okazja, by wspierać się emocjonalnie w innych obszarach twojego życia.

Pamiętać: zrozumienie musi poprzedzać porady.

Chociaż te rozmowy nie koncentrują się na twoim związku, bezpośrednio go poprawiają. Pozwalają łączyć się na intymnym poziomie. Jak? Atrakcyjność emocjonalna (i przejściowo pociąg seksualny) rośnie, gdy czujesz, że twój partner cię słucha, szanuje i akceptuje twoją perspektywę oraz wyraża szczerą troskę.