Konfrontacja z konfliktem dzieci z coachingiem emocji

Czy nie byłoby wspaniale, gdybyś mógł odłożyć gwizdek sędziego i zamiast tego użyć narzędzi do regulowania konfliktów między dziećmi? Cóż, możesz!

Konflikt istnieje w każdym związku. Jeśli uzbroisz się w oparte na dowodach narzędzia rodzicielskie, takie jak coaching emocji, aby poradzić sobie z konfliktami, poradzisz sobie z tymi momentami z większą łatwością i pewnością. Nauczysz również swoje dzieci cennych umiejętności życiowych, które mogą przenosić na plac zabaw, a potem do pracy.

Korzystanie z coachingu emocji na początku wymaga trochę praktyki i czasu. Jednak gdy wszyscy się do tego przyzwyczają, te rozmowy staną się drugą naturą. Ponadto nie będziesz musiał tak często interweniować.

Pięć kroków

Rozmowa w ramach coachingu emocji składa się z pięciu prostych kroków. Stosując się do nich zgodnie z zaleceniami dr Johna Glory'ego w jego książce „Wychowywanie emocjonalnie inteligentnego dziecka”, tworzysz bardziej opiekuńcze środowisko domowe i silne relacje oparte na wzajemnym zaufaniu i szacunku — z twoimi dziećmi i między nimi.

Kroki są proste. Uspokojenie i zastosowanie ich to sztuczka. Przyjrzyjmy się podstawowym krokom prowadzącym do rozmowy z coachingiem emocji.

Krok pierwszy: dostrój się

Pierwszym krokiem jest po prostu dostrojenie się do emocji dziecka o niższej intensywności. Są to te, które możesz zidentyfikować, na przykład gdy Twoje dziecko marszczy brwi, zwija pięści lub opuszcza ramiona. Są to małe wskazówki, które informują, że coś jest nie tak, zanim eskalują większe emocje.

Krok drugi: Dokonaj wyboru

Nam rodzicom jest łatworeagowaćnaszym dzieciom. Zamiast tego musimy traktować te trudne chwile jako dar. Pozwalają nam reagować, łączyć się i uczyć za każdym razem, gdy nasze dzieci zachowują się lub stają się emocjonalne. Ta perspektywa jest świadomym wyborem, którego musisz dokonać. Staram się wyobrazić sobie duży, piękny prezent z błyszczącą czerwoną kokardą na nim. Ten konflikt może być okazją do stworzenia więzi i intymności.

Krok trzeci: Posłuchaj

Ten krok jest najprostszy, ale często najtrudniejszy. Pozwól każdemu z twoich dzieci poczuć się wysłuchanym, pozwalając im po prostu opowiedzieć swoją historię. Zapytaj: „Co się dzieje?” każdemu z nich. Każdy z nich po kolei mówi po swojej stronie. Kiedy już się podzielą, zastanów się i sparafrazuj to, co usłyszałeś, co powiedzieli, jednocześnie potwierdzając i współczując.

Krok czwarty: Pomóż im oznaczyć swoje emocje

NiepowiedziećTwoje dzieci, jak się czują. Kiedy to robimy, podsycamy ogień władzy i kontroli i zachęcamy do oporu. Nikt nie lubi, jak się mówi, jak się czuje! Zamiast tego możesz zapytać: „Jak się czułeś, kiedy _____?”

Jeśli twoje dzieci nie mogą zidentyfikować emocji, zapewnij im kilka do wyboru, które Twoim zdaniem mogą być odpowiednie. Na przykład: „Czy jesteś sfrustrowany, smutny lub rozczarowany?” Wiele razy dzieci nie są nawet świadome tego, jak się czują; po prostu na to reagują. Pomagając dzieciom identyfikować się i komunikować werbalnie, jak się czują, umożliwiamy im wyrażanie siebie w bardziej pozytywny, skuteczny i społecznie akceptowalny sposób.

Krok piąty: Ustaw limity podczas rozwiązywania problemów

To tutaj odbywa się sedno rozmowy. Chcesz zacząć od…

• Uznanie uczucia/potrzeby/pragnienia i wyznaczenie limitu zachowania lub działania. Może brzmieć jak: „W porządku jest czuć/chcieć ___________, ale nie jest w porządku robić ____________”.
• Pomóż dziecku określić jego cel lub pragnienie. Każde zachowanie jest celowe. Czasami musimy być detektywem i zajrzeć pod to, co widzimy na powierzchni. Tutaj możemy po prostu zapytać: „Czego chciałeś?” lub „Czego potrzebowałeś?”
• Kiedy już wiemy, czego chcieli lub potrzebowali, możemy przeprowadzić burzę mózgów na inne sposoby, aby to osiągnąć. Możemy zacząć od pytania: „Jaki jest inny sposób, aby to osiągnąć?” Możemy też nauczyć je wymyślania pomysłów, wykorzystując nas jako źródło: „Czy chcesz wiedzieć, co inne dzieci zrobiły w takich sytuacjach?” lub „Chcesz wiedzieć, co zrobiłem jako małe dziecko, kiedy mi się to przydarzyło?” Możemy nawet przypomnieć im o udanych pomysłach, których używali w przeszłości w podobnych sytuacjach: „Pamiętasz, kiedy ostatnio naprawdę chciałeś __________? Co wtedy zrobiłeś/powiedziałeś?”
• Gdy masz już listę co najmniej dwóch lub trzech pomysłów, oceń każdy z nich, aby dziecko mogło jak najlepiej wybrać następny kierunek działania. Przeprowadź je, pytając: „Co by się stało, gdybyś zrobił __________? Jak by się czuła druga osoba? Jak myślisz, jak bym zareagowała? Pomoże to Twojemu dziecku połączyć kropki i zidentyfikować możliwe wyniki lub konsekwencje dla każdej z opcji. Pomocne może być wykorzystanie zasad lub wartości rodziny jako przewodnika do oceny każdego z pomysłów.
• Na koniec pozwalasz dziecku wybrać. Zapytaj: „Możesz spróbować ponownie. Więc czego zamierzasz teraz spróbować? lub „Co planujesz zrobić następnym razem?” Najlepiej, aby Twoje dziecko wybrało, ponieważ jest bardziej prawdopodobne, że podąży za tym pomysłem, jeśli pomysł był wynikiem jego własnej burzy mózgów i wyboru.

Dwa (lub trzy) kroki na raz

Każdy z tych kroków sam w sobie jest małym klejnotem. Nie musisz używać całego frameworka, aby prowadzić sensowne i efektywne rozmowy. Świetnym sposobem na rozpoczęcie dodawania coachingu emocji do zestawu narzędzi dla rodziców jest ćwiczenie dwóch lub trzech kroków, które Twoim zdaniem poprawią rozmowy na temat rozwiązywania konfliktów, które już prowadzisz ze swoimi dziećmi. Ty i Twoje dzieci będziecie wdzięczni, a rzeczy w Twoim domu zaczną wydawać się nieco lżejsze.