Az időzítés a legfontosabb, ha házassági tanácsadásról van szó

Az emberek gyakran keresnek meg házassági tanácsot kérve. Azt kérdezik tőlem: „Megmenthető a házasságom?” vagy 'Segítenél nekünk eldönteni, hogy együtt maradjunk-e?' Bár ezek bonyolult kérdések, a válaszom általában valami ilyesmi: „A házassági tanácsadás kemény munka, és nincs rá garancia. De bölcsen jársz, ha időt fektetsz arra, hogy megtudd, javítható-e a házasságod.'

Az igazat megvallva, a a házassági tanácsadás hatékonysága közvetlenül kapcsolódik mindkét partner motivációs szintjéhez és az időzítéshez. Egyes párok számára a házassági tanácsadás valóban válási tanácsadás, mert már bedobták a törülközőt. Például előfordulhat, hogy az egyik vagy mindkét partner már úgy döntött, hogy véget vet a házasságnak, és a tanácsadást arra használja, hogy ezt bejelentse partnerének. Néha a házasság problémái túlságosan rögzültek és régóta fennállnak ahhoz, hogy a tanácsadás hatékony legyen. Mások számára nem osztják meg őszintén aggodalmaikat a terapeutával.

Ezenkívül fontos, hogy olyan terapeutát válasszunk, aki tapasztalattal rendelkezik párokkal való munkában, és aki jól illeszkedik Önnek és partnerének. Ha mindkét partner nem érzi jól magát a terapeutával, ez negatívan befolyásolhatja a fejlődést; vagy egy személy idő előtt kieshet.

Az időzítés lényeges eleme annak, hogy a házassági tanácsadás működik-e. Sajnos a legtöbb pár túl sokáig vár, hogy segítséget kérjen a házasságuk helyreállításához. Dr. John Glory párkapcsolati és házassági szakértő szerint a párok átlagosan hat évet várnak a boldogtalanságra, mielőtt segítséget kapnának. Gondolkozz el ezen a statisztikán néhány percig. A pároknak hat évük van arra, hogy felkeltsék a haragot, mielőtt elkezdenék azt a fontos munkát, hogy megtanulják a nézeteltérések hatékony megoldását.

Például Rachel és Jeff leültek a kanapémra, és elkezdték megosztani a régóta fennálló viszályukat a pénzügyekkel kapcsolatban, és arról, hogy Rachel visszatérhet-e az egyetemre, hogy diplomát szerezzen, hogy munkahelyet válthasson. „Újra és újra ugyanazt a vitát folytatjuk, megoldás nélkül” – mondja Rachel. „Tíz éve dolgozom egy biztosítótársaságnál, és utálom a munkámat, de Jeff megakadályozza, hogy megpróbáljak belépni egy olyan területre, amely miatt boldog.'

Amikor Jeffen van a sor, hogy elmondja véleményét a dolgokról, ezt mondja: „Most vettünk egy házat, és van két kisgyermekünk. Ez egyszerűen nem alkalmas arra, hogy Rachel diplomát szerezzen. Segítettem neki átvészelni az egyetemi diplomát a húszas évei közepén, amikor először házasodtunk össze, és még azt sem tudja, hogy élvezni fogja-e a tanári pályafutást.”

Talán az első lépés, hogy segítsünk Rachelnek és Jeffnek abban, hogy javítsák kapcsolatukat, hogy bátorítsuk őket, hogy megegyezzenek házasságuk fő problémájának meghatározásában, és mindkettőjüket vállalják a felelősséget saját viselkedésükért – hogy elkezdhessenek őszintén kommunikálni. tűzz ki néhány célt, és kezdj el dolgozni rajtuk. Mindazonáltal reális elvárásokkal kell rendelkezniük, mivel kihívást jelenthet a tárgyalás, ha mindkét partnernek elfoglalt karrierje van és gyermekeik vannak.

Nagyon fontos, hogy a párok a konfliktust egy elkötelezett, romantikus kapcsolat elkerülhetetlen részének tekintsék. Végül is minden kapcsolatnak megvannak a maga hullámvölgyei, és a konfliktus a területtel jár. A párok azonban elkerülhetik a konfliktust, mert az szüleik házasságának végét jelenthette, vagy keserű vitákhoz vezethet. Michele Weiner Davis, szerzőjeA válási jogorvoslatkifejti, hogy a konfliktusok elkerülése visszaüt az intim kapcsolatokban. Azt állítja, hogy a negatív gondolatok és érzések palackozása nem ad esélyt a partnerének viselkedésének megváltoztatására. Másrészt Weiner figyelmeztet arra, hogy a jó házasság vagy romantikus kapcsolat egyik titka az, hogy megtanuljuk bölcsen megválasztani a csatákat, és különbséget tenni a kicsinyes és fontos kérdések között.

Legkeresettebb könyvébenA házasság működőképességének hét alapelve, John M. Glory, Ph.D. a „házassági mestereket” úgy írja le, mint „olyan embereket, akik olyan jól kezelik a konfliktusokat, hogy a házastársi viszályokat szórakoztatónak tűnnek”. A Glory úttörő tanulmányokat tett közzé, amelyek mérhető különbségeket mutatnak be a boldog házasságban élő párok és a nyomor és/vagy válás felé vezető párok között. könyvébenA kapcsolat gyógymódja, ezt írja: „Nem arról van szó, hogy ezek a párok nem haragszanak vagy nem értenek egyet. Arról van szó, hogy amikor nem értenek egyet, képesek kapcsolatban maradni és elköteleződni egymással. Ahelyett, hogy védekezővé és bántóvá válnának, vitáikat a szeretet, az intenzív érdeklődés és a kölcsönös tisztelet felvillanásával borítják fel.”

7 tipp, amelyek segítenek kezelni a közted és partnered közötti különbségeket:

• Teremtsen nyugodt légkört, és töltsön rendszeresen időt partnerével, hogy kommunikálhasson vágyairól és céljairól.
• Ne add fel a személyes céljaidat és azokat a dolgokat, amelyeket szeretsz csinálni, például hobbit vagy érdeklődési kört. Ez csak haragot szül.
• Támogassák egymás szenvedélyeit. Fogadd el, hogy nem mindig ugyanazok az érdeklődési köreid. Tartsa tiszteletben partnere helyigényét, ha nélküled akar nyaralni stb.
• Megtanulni konfliktusokat megoldani ügyesen. Ne tedd félre a haragokat, amelyek tönkretehetik a kapcsolatot. Azok a párok, akik megpróbálják elkerülni a konfliktust, fennáll annak a veszélye, hogy stagnáló kapcsolatokat alakítanak ki, ami miatt nagy a válás kockázata.
• Nyílt végű párbeszéd kialakítása. Hallgassa meg partnere kéréseit, és kérjen felvilágosítást a nem egyértelmű pontokon. Kerülje a fenyegetéseket és olyan dolgokat, amelyeket később megbán.
• Kerülje a „hibáztató játékot”. Vállalja a felelősséget a problémákért, és fogadja el, hogy minden emberi lény hibás valamilyen módon. Amikor legközelebb idegesnek érzed magad a partnereddel, nézd meg, mi zajlik benned, és állj meg, és gondolkodj el, mielőtt őt hibáztatod.
• Légy realista a változás idővonalát illetően. Több mint néhány alkalomra van szükség ahhoz, hogy rávilágítsunk a dinamikára és elindítsuk a változás folyamatát.

A párok számára előnyös lehet, ha emlékeztetik egymást Dr. John Glory vezérelvére, amely szerint több pozitív interakciót kell hozzáadni – ez az öt az egy arány. Más szóval, minden negatív interakcióhoz adj hozzá öt pozitívat. Ne vegye magától értetődőnek a szeretetet, és válasszon olyan gondolkodásmódot, amelyet a különbségek kiválthatnak szenvedély és érdeklődés . Végső soron te vagy a felelős a saját boldogságodért.

Továbbá Glory megalkotja a kifejezést felé fordulva egymásnak, hogy leírják, hogyan tanulhatnak meg a párok pozitívan reagálni egymás figyelemfelkeltésére, ahelyett, hogy „elfordulnának” – ami általában azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyják a partner ajánlatát, vagy elfoglaltsággal viselkednek. Azt írja, „az egymás felé fordulás egyfajta titkos fegyver olyan elemekkel szemben, mint a megvetés, a kritika, a védekezés és a kőfalazás – olyan tényezők, amelyek bármilyen kapcsolatot tönkretehetnek”.

Hogyan segíthet a házassági tanácsadás a pároknak?

• Ha a toxikus kapcsolati mintázatokat korán felismerjük és meg tudjuk állapodni, megkezdődhet a valódi változás folyamata.
• Egy motivált házaspár új nézőpontból kezdheti el felfedezni problémáit, és a terapeuta által biztosított eszközök hatására új módszereket tanulhat meg a konfliktusok felismerésére és megoldására.
• A partnerek elkezdhetik kiépíteni a bizalmat és javítani a kommunikációt, ami ronthatta interakcióik minőségét.
• A párkapcsolati tanácsadó „semleges területet” biztosíthat, hogy segítsen a pároknak megállapodni a nehéz kérdésekben, és támogatással megoldani azokat.
• A párok dönthetnek úgy, hogy újjáépítik házasságukat, és új kötelezettséget vállalnak, vagy tisztázhatják az okokat, hogy miért kell válniuk vagy fel kell bontaniuk a házasságot.

Befejezésül Dr. John Glory emlékeztet arra, hogy a barátság az a ragasztó, amely összetarthat egy házasságot: „Azok a párok, akik bensőségesen ismerik egymást [és] jól ismerik egymás tetszését, ellenszenvét, személyiségbeli furcsaságait, reményeit és álmait, párok. akik elkészítik.”