4 Tipikus megoldható kapcsolati problémák

Bármely tapasztalt tanácsadó azt fogja mondani, hogy még a legboldogabb pároknak is vannak problémái. Valójában Dr. John Glory, híres házasságkutató és szerzőjeA házasság működőképességének hét alapelve, a megoldható házassági konfliktusok négy legjellemzőbb területét azonosította: technológia, munkahelyi stressz, pénz és házimunka.

Ha át szeretné tekinteni Dr. Glory tanításait az örökös versus megoldható problémákról, kattintson ide.

Bár az olyan dolgok, mint például a házimunka, nem tűnik nagy ügynek, érzelmi jelentőséget tulajdonítanak ezeknek a feladatoknak, amely elmélyíti a kötelékünket, amikor elvégzik őket. Ha ezeket a feladatokat nem hajtják végre, a partnerek többé nem érzik magukat biztonságos menedéknek egymás számára az élet káoszában, hanem még kaotikusabbá teszik egymás életét.

Íme négy megoldás a leggyakoribb párkapcsolati problémákra.

Lekapcsolódás a zavaró tényezőkről

Az érzelmi kapcsolat és intimitás ápolása a figyelemgazdaság korában a párok számára nehéz feladattá vált. Szánj egy pillanatra, és tedd fel magadnak a kérdést: Ön szerint mennyi időt töltenek a párok azzal, hogy beszélgetnek egymással?

Egy Los Angeles-i fiatal párokon végzett kutatás során a partnerek átlagosan heti 35 percet töltöttek a személyes beszélgetéssel! Még ennél is rosszabb, hogy ezeknek az értékes perceknek a nagy része a teendők megbeszélésével telt – ki viszi el a szemetet, ki viszi a gyerekeket iskolába, vagy mit kell felvenni az élelmiszerboltban – a kapcsolat helyett. Ez a kapcsolat-másodikként gondolkodásmód magányosnak érzi a párokat.

Míg a kommunikációs problémáknak számos oka lehet, a mai világban gyakori bűnös a digitális eszközeinkről érkező értesítések végtelennek tűnő száma. Elterelővé váltak az előttünk lévő valódi kapcsolatról.

Megoldás: Ha a szeretőd arról panaszkodik, hogy jobban a telefonodra koncentrálsz, mint a kapcsolatodra, akkor ezt komolyan kell venned, még akkor is, ha nem értesz egyet. A leggyorsabb megoldás, ha leülünk és kötünk egy műszaki megállapodást.

Ez egy olyan megállapodás lehet, amely szerint mindkét partner nem küld SMS-t, nem néz e-mailt, és nem frissíti közösségi profilját a nap meghatározott szakaszaiban vagy bizonyos események során, például randevúzni, étkezéskor, vagy amikor valamelyikőtöknek beszélnie kell. Létfontosságú, hogy ez a megállapodás mindkettejük számára igazságos legyen.

Munkahelyi stressz hazahozatala

Sok párnak eszébe sem jut megbeszélni, hogyan oldják meg a stresszt munka után, de az, ahogyan a nap végén kezeljük – vagy nem kezeljük – a munkahelyi stresszt, szükségtelen konfliktust okozhat.

Vegyük például Steve-t és Ashley-t:

Steve-nek lejár a határideje egy nagy projektnek, és tudja, hogy későn fog kelni. Amikor hazaér a munkából, dühösnek érzi magát, mert Ashley egy nagy kupacba helyezte az előző napi jól rendszerezett jegyzeteit. Ashley, akinek van egy mikromenedzserfőnöke, csalódott lesz, amikor kinyitja a hűtőszekrényt, és ott találja a maradék pizzát és semmi mást. 'Hol a kaja? Megígérted, hogy elmész a boltba. Mi a baj veled?'

Az igazi kérdés, amit fel kellene tenniük egymásnak: „Mi a baj köztünk?” Az igazság az, hogy hazahozzák a munkahelyi stresszt, és hagyják, hogy ez szabotálja kapcsolatukat.

Megoldás: Beszéljétek meg egymással a nap végi rutint. Dr. John Glory ezt a kapcsolat rituáléjának nevezi.

Az egyik csodálatos dolog a kapcsolatokban, hogy a partnerünkhöz fűződő kötődésünk képessé teszi őket arra, hogy szabályozzák érzelmeinket. Ez azt jelenti, hogy amikor elhagyjuk az alapállapotunkat, és idegesek vagy szomorúak vagyunk, partnerünk nagyon képes visszahozni minket az alaphelyzetbe. Az érem másik oldalán azok a párok állnak, akik csak fokozzák az amúgy is felzaklatott érzéseket, ami mindkét partner számára rosszabbá teszi.

A társszabályozás fejlesztéséhez rá kellett jönnöm, mi aggaszt. Ennek eredményeként végül kidolgoztam egy nyugtató rituálét: amikor egy hosszú nap után hazaérek, addig ölelem a páromat, amíg el nem ellazulok (2-4 perces ölelés). Általában a második percben ellazul a testem, és nagyot sóhajtok.

Ezen a ponton készen állok a csatlakozásra. Miután megnyugodtam, összejövünk, hogy panaszkodjunk egymásnak a napunkról. Ezalatt mindannyian panaszkodhatunk a felmerült nehézségekről, míg a másik megértő és támogató. Ezt hivatalosan stresszcsökkentő beszélgetésnek nevezik.

A hivatalos nyafogások ütemezése megakadályozhatja, hogy a mindennapi stressz ráterjedjen a kapcsolatára.

Az egyik leggyorsabb ellazulási mód az, ha bevonod a partnered, de ne félj attól, hogy magad dekompresszióba lépsz, mielőtt kapcsolatba lépsz egymással. Menj el futni, meditálj, vagy nézz vicces macskás videókat – bármit, ami neked jó. Aztán ha készen állsz, keresd meg a partneredet a nap végi kapcsolati rituálédhoz.

Pénz

A házasságon belüli konfliktusok egyik leggyakoribb területe a pénzről, annak elköltéséről és arról, hogyan spóroljunk az igazán fontos dolgokra. Akár megtelt a bankszámlája, akár csak boldogul, minden bizonnyal konfliktusai lesznek a pénz miatt, mivel a pénz annyira szimbolizálja érzelmi szükségleteinket. A pénzzel kapcsolatos érzelmi valóság egyensúlyának megteremtése minden pár számára hasznos lehet, mivel a pénzzel kapcsolatos érzéseink annyira személyesek.

Megoldás: A legtöbb pénzről szóló érv valójában nem a pénzről szól. Tehát menjen a dollár érték alá, hogy megértse, mit jelent a pénz mindegyikőtök számára. A költségvetés elkészítése előtt szánjon időt arra, hogy konstruktív beszélgetést folytasson a pénzről, és megvitassák a pénzügyi akadozó problémákat. Ezt követően szánjon időt a kiadások rangsorolására, majd készítsen cselekvési tervet a pénzügyi szabadság érdekében.

Házimunka

Ha a párok nem végzik el a megbeszélt részét a házimunkából, a kapcsolat minden aspektusát érinthetik a problémák. Az egyik partner tiszteletlennek és támogatás nélkül érzi magát, ami haraghoz és végső soron kevésbé kielégítő kapcsolathoz vezet.

A férfiakat gyakran a ház körüli „lustának” titulálják. Azok a férfiak, akikkel heteroszexuális kapcsolatokban beszéltem, nem szándékosan próbálnak durvák lenni, egyszerűen nem értik, miért olyan nagy dolog a házimunka a párjuk számára. Egy férfi egyetérthet azzal, hogy igazságtalan, ha párja másodműszakban dolgozik, amikor hazaér, de sokan közülük olyan otthonban nőttek fel, ahol apjuk nem végzett házimunkát, még akkor sem, ha az anyja dolgozott, és a régi módok keményen halnak meg.

Ann Oakley brit szociológus dokumentált hogy a férfiak hajlamosak túlbecsülni a házimunka mennyiségét. Néha a férfi úgy érzi, meg kell tapsolni a „segítségéért”, de ehelyett azon kapja magát, hogy többre kérik, ami védekezővé teszi, és valószínűleg kevesebbet tesz.

Megoldás: Beszélgessen a házimunkáról, és ossza meg a házimunkát, hogy mindkét fél számára igazságosnak érezze magát. Készítsen listát, hogy meghatározza, kinek mit kell tennie. Használja ezt a listát, és beszéljen arról, hogy jelenleg hogyan kezelik a dolgokat, és hogyan szeretné kezelni őket. Néhány tétel: autógondozás, gyermekgondozás, pénzügyek, élelmiszer, háztakarítás és házépítési projektek. A részletes lista megtekintéséhez nézze megA hét alapelv, amely működőképessé teszi a házasságot.

Dr. John Glory szerint „A nők rendkívül erotikusnak találják a férfiak hajlandóságát a házimunka elvégzésére”. Amikor a férfi kiveszi a részét az otthon fenntartásáért, mindkét partner tartalmasabb szexuális életről számol be, mint azokban a házasságokban, ahol a feleség úgy gondolja, hogy a férje nem veszi ki a részét. Hogyan motivál ez arra, hogy felkelj a kanapéról?