Öngondoskodás: Felelősség és áttekintés

Szerző Terry gaspard Az öntudatról alkotott perspektíváját a „hibáztatási játékban” Dr. John Glory kutatásai, az egyéni ügynökségbe vetett hit és a személyes tapasztalatokból szerzett bölcsesség ihlette. Tekintse meg a cikkben található linkeket, hogy mélyebben áttekinthesse ezeket a Glory-koncepciókat.

Szeretlek, de kérlek változtass

Szerző: Terry Gaspard, MSW, LICSW

Mitől lesz boldog, kiteljesedett kapcsolat? Bár ez egy összetett kérdés, amelyre nem adható gyors válasz, a sikeres és tartós kapcsolatoknak vannak olyan aspektusai, amelyeket szakértők tanulmányoztak, és számos megközelítés közül választhat. A jó hír az, hogy ha viszonylag boldog kapcsolatban élsz, akkor van néhány egyszerű dolog, amit megtehetsz – pozitív viselkedés –, amelyek jobbá tehetik kapcsolatodat.

Szerencsére még akkor is, ha olyan kapcsolatban vagy házasságban vagy, amely rossz irányba tart, vannak olyan stratégiák, amelyek újra a helyes útra terelhetik Önt és partnerét. Miután évtizedeken át tanulmányoztam a házassági sikereket és a válások megelőzését, hősöm a neves pszichológus, John M. Glory, és hamarosan elmagyarázom, miért. De először kezdjük azzal az előfeltevéssel, hogy alapvető fontosságú, hogy megvizsgálja saját tetteit, és reális elvárásokat fogadjon el partnere változási hajlandóságával kapcsolatban.

Több időt tölt partnere megjegyzéseinek vagy reakcióinak kitalálásával, mint saját viselkedésének vizsgálatával? Bár úgy gondolom, hogy fontos, hogy sebezhető legyél a partnereddel – nyitottnak kell lenni és felfedni magát anélkül, hogy félne az elutasítástól –, ugyanakkor fontos, hogy felelősséget vállalj saját tetteidért. Noha a sebezhetőség fokozhatja az intimitást közted és partnered között, fontos, hogy a kapcsolati problémáidat ne a bennük látható negatív tulajdonságokra okold. Dr. Lisa Firestone ezt írja: „A fókusznak el kell tolnia a másik személy „megjavításának” módjáról, és a kapcsolat javításának tágabb nézetére kell irányulnia.

Tipikus példa Tim és Megan, mindketten a harmincas éveik közepén járnak, és hét éve házasok. „Egy ideje boldogtalan vagyok” – panaszkodik Megan. „Megkértem Tim-et, hogy jobban vegye figyelembe az igényeimet, de úgy tűnik, a dolgok nem változnak. Úgy érzem, a listája végén vagyok.” Erre Tim így panaszkodik: „Megan már nem tesz boldoggá, és a dolgok egyszerűen nem javulnak.” A közös szál ezekben a kijelentésekben az, hogy ez a pár a másik személy „megjavítására” összpontosít, nem pedig arra, hogy konkrét lépéseket tegyen annak érdekében, hogy megváltoztassák a nemkívánatos szerepét a kapcsolati dinamikában.

Valljuk be, könnyű panaszkodni a partneredre, és számos önsegítő cikk, film és tévéműsor rávilágít mások hiányosságainak kijavítására. Például egy közelmúltbeli sikerfilmben, az Enough Said Eva (Julia Louis-Dreyfus) boldognak tűnt új barátjával, Alberttel (a néhai James Gandolfinivel), amíg össze nem barátkozott Marianne-nal (Catherine Keener), aki szüntelenül rámutatott exének hibáira. Számomra az egyik nagy előny az volt, hogy ha viszonylag elégedettek vagyunk a partnerünkkel (ahogyan Éva volt Marianne közeledése előtt), akkor inkább a pozitív tulajdonságaikra összpontosítsunk, mintsem a hibáik (például az étkezési szokásaik vagy a ruhatáruk) kijavítására.

Évekig tartó kutatás után Glory felfedett hét alapelvet, amelyek megakadályozzák a házasság felbomlását. könyvének áttekintése utánA hét alapelv a házasság működéséhez, Kiemelek négy olyan elvet, amelyekről úgy láttam, hogy pozitív irányba változtatták a házasság dinamikáját. Ne feledje, hogy Glory egyik vezérelve a sikeres házassághoz az öt az egyhez arány – vagyis egy kapcsolatban minden negatív interakcióhoz öt pozitív interakcióra van szükség.

1. Ápolja a szeretetet és a csodálatot: Emlékeztesd magad partnered pozitív tulajdonságaira – még akkor is, ha küzdesz a hibáival –, és minden nap többször hangosan fejezd ki pozitív érzéseidet.

2. Hagyja, hogy partnere befolyásoljon: Inkább keress közös nevezőt, mintsem ragaszkodj ahhoz, hogy elérd, ha nézeteltérésed van. Hallgassa meg a nézőpontjukat, és kerülje a hibáztatást.
3. A patthelyzet leküzdése: Az örökös konfliktusok gyakran megoldatlanok maradnak, amikor beleragadunk a negatív kapcsolati mintákba, mint például a távolság-üldözési minta – egy huzavona, amikor az egyik ember aktívan megpróbálja megváltoztatni a másik személyt, a másik pedig ellenáll neki.
4. Alkossatok közös jelentést: Dr. Glory azt találta, hogy azok a párok, akik szándékosan érzik a közös célt, jelentést, értékeket; és a családi élet szokásai – mint például az ünnepi rituálék – általában boldogabbak.

Glory elismert könyvébenMiért sikeresek vagy kudarcot vallanak a házasságok, az Apokalipszis négy lovasának metaforáját (amely az idők végét ábrázolja az Újszövetségben) használja a párok kommunikációjáról szóló elméletének kidolgozásához. Ez a metafora a következő kommunikációs stílusok leírására használható egy kapcsolat végét ábrázolva.

1. Kritika: Glory szerint a partner kritizálása más, mint kritikát adni vagy panaszt megfogalmazni. Az utóbbi kettő konkrét kérdésekről szól, míg az előbbi a személy elleni támadás. Következésképpen a jellemük lényegét vágod, amikor kritizálsz. Például egy panasz: „Aggódtam, amikor elkéstél. Megbeszéltük, hogy telefonálsz, ha késni fogsz.' A kritikával szemben: 'Soha nem gondolsz rám, annyira önző vagy!'

2.  Megvetés: Amikor ilyen módon kommunikál, tiszteletlenül viselkedik – szarkazmust, gúnyt, utánzást, jeges hangnemet vagy névadókat használ. A cél az, hogy az illető megvetettnek vagy értéktelennek érezze magát.

3. Védekezés: Időnként mindannyian védekezni kezdünk – különösen akkor, ha egy kapcsolatunk köveken van, vagy úgy érezzük, hogy igazságtalanul bánnak velünk. A védekezés azonban egy módja annak, hogy partnerünket hibáztassuk, és ne vállaljunk felelősséget saját tetteinkért.

4.  Kőfalazás: Ilyenkor az egyik partner leáll, vagy kivonul az interakcióból. Sajnos ez szokássá válik, és a szőnyeg alá söpört problémák soha nem oldódnak meg – a megbántott partner még inkább neheztelhet.

Zárásként figyeljen oda, amikor legközelebb kihívásokkal teli helyzetbe kerül partnerével, és vizsgálja meg, milyen szerepet játszik. Tartsa szem előtt Glory vezérelvét, hogy több pozitív interakciót adjon hozzá – a öt az egyhez arány. Ezután nézze meg, hogy észreveszi-e valamelyiket a Négy Lovas közül, majd figyelje meg a partnerére gyakorolt ​​hatását. Ne vegye magától értetődőnek a szerelmet, és ne várja el attól, hogy partnere megváltoztatja a viselkedését, pusztán azért, mert Ön erre kérte. Végső soron te vagy a felelős a saját boldogságodért. Ezért ha legközelebb idegesnek érzi magát a partnere miatt, nézze meg, mi zajlik benned – legalábbis –, állj meg és gondold át, mielőtt őt hibáztatod.