Ideje pártanácsadásra menni?

A folyamatos kapcsolati nehézségek károsak minden szerelmes partner lelkiállapotára¹és a testi jólét,²és emellett negatív hatással lehet a gyerekekre.³

Ezt mindannyian tudjuk.

A nehéz konfliktusok oda vezethetnek, hogy olyan dolgokat mondanak el, amelyek alapvetően bántanak bennünket. A növekvő érzelmi távolság miatt úgy érezhetjük magunkat, mintha egy csónakban rekednénk az óceán közepén – kétségbeesetten vágyunk a kapcsolatra, a biztonságra és a biztonságra.

Az elkötelezettség és a bizalom hiánya állandósítja a mérgező interakciókat, amelyek távolabb löknek minket egymástól, ahelyett, hogy hidat építenének vissza egymáshoz.

Szerencsére az empirikus alapú párterápia bebizonyította, hogy a párterápia a párok 70%-ánál képes pozitív változást elérni. És ezek a változások valójában tartanak.⁴

A párok azonban gyakran nem keresnek kutatásokon alapuló megoldásokat kapcsolatuk javítására.

Íme néhány tény:

• A párok 31%-a vesz részt házasság előtti kapcsolati oktatási programban.⁵
• A párok mindössze 19%-a keres ténylegesen valamilyen párterápiát, és az elvált pároknak csak 37%-a dolgozott szakemberrel a papírok aláírása előtt.⁶
• Az átlagos pár hat évet vár, mielőtt szakmai segítséget kérne házassági problémái miatt.⁷

Ennek részben a párterápia elleni megbélyegzés az oka. Az alábbiakban csak néhány példa erre, és arra, hogy ez hogyan befolyásolhatja kapcsolatát:

• Ha azt gondoljuk, hogy párterápiára járunk, az azt jelenti, hogy párként nem vagyunk elég erősek ahhoz, hogy önállóan megoldjuk a problémákat. Hogy valami eredendően nincs rendben a házasságunkban. Ez egy szégyenjáték.
• Úgy tenni, mintha a problémák nem léteznének, és kerülni kell a kapcsolat szekrényéből kikandikáló problémák beismerését és szembenézését. Ilyenek például a csúnya verekedések, érzelmi megszakítások vagy egy viszony.
• Meggyőzni magunkat arról, hogy az igazi probléma a partnerünkben van. Szóval miért menj terápiára, ha ez az oka ennek a házasságnak? (Tipp: Minden kapcsolathoz két ember kell, és így elkerülhetetlenül te is benne vagy).
• Hinni abban a mítoszban, hogy „ha a szerelem munkába áll, akkor annak nem kellett volna lennie”. Az erőfeszítés nélküli kapcsolat nem egy nagyszerű kapcsolat. Ez egy halálra ítélt. Dr. John Glory azt mondja: „Minden [kapcsolat] erőfeszítést igényel, hogy a helyes úton tartsa; állandó feszültség van… az erők között, amelyek összetartanak, és azok között, amelyek szétszakítanak.'

Nem titkolom, hogy nehéz kérdéseket felhozni a párterápiában kihívás lesz, mert az lesz.

Például egy kliens megemlítette, hogy „elöntötte a félelme, hogy a terápiában felmerülő problémák csak rontana a helyzeten”, kiemelve konfliktuskerülő stílusát, de ahogy a foglalkozások folynak, és elkezdett kísérletezni azzal, hogy újabb kérdéseket hozzon fel, jelezte: „olyan volt, mintha egy súlyt emeltek volna le a vállamról. Jó, hogy nem kell egyedül cipelnem a terhet.” És amikor mindkét partner megteszi a részét, és elkötelezett marad a folyamat és a kapcsolat, a terápia eredményei mellettlehetjobb kapcsolatot teremteni.⁸

Ha nem folytat párterápiát, ha olyan mögöttes érzelmek és problémák állnak fenn, amelyek tönkreteszik a kapcsolatuk érzelmi kapcsolatát és az egyes partnerek jólétét, az nagyobb és komolyabb leküzdendő akadályokat okozhat a jövőben. Olyan ez, mint egy nagy szikla, amely ellenőrizetlenül gördül le a dombról. Minél messzebbre gurul, annál több sérülést okoz, és annál nehezebb visszaszorítani arra a helyre, ahová tartozik.

Szóval, honnan tudod, hogy mikor kell pártanácsadásra menned?

Mikor érdemes párterápiát folytatni

Az Egyesült Államokban az első házasságok 40-50%-a válással végződik.⁹A második házasságoknál pedig még magasabb a válások aránya, 60-65% között mozog.¹⁰Ezenkívül egyes párok úgy döntenek, hogy boldogtalan párkapcsolatban maradnak házasságban, többek között anyagi okok, gyermekeik vagy a kudarc szégyene miatt.

– Hawkins, Fackrell és Harris,Próbáljam meg megoldani?

Vannak árulkodó jelek, amelyek azt jelzik, hogy Önnek és szerelmes partnerének előnyös lehet a pártanácsadás. Ezek tartalmazzák:

• Eszkaláló konfliktusok és csúnya kommunikációs szokások.
• Érzelmi távolság és magány.
• Kiesni a szerelemből, azaz „Szeretlek, de nemban benszerelmes beléd.'
• Bizalommal és elköteleződéssel kapcsolatos problémák, mint például a partnerre való támaszkodás nehézségei, vagy az, hogy a partnerek jólétét nem kell egyenrangúvá tenni.
• Kötődési bizonytalanságok, amelyek az alacsony önértékelésen és az elhagyástól való félelemen alapulnak. Ez magában foglalhatja az extrém függőséget, amely tolakodó viselkedéshez vezet. De ez magában foglalhatja a rendkívüli függetlenséget is, ami miatt a partner úgy érezheti, hogy nem ő az elsődleges.
• Támogatás nélküli és érzelmileg elutasított érzés, vagy érzelmi nyitás nehézségei.
• A szexuális intimitás gyakorlatilag nem létezik, hiányzik a vágy, és/vagy ritkán esik szó róla.
• Nehézségek a sógorokkal, barátságokkal, munkával vagy élettel kapcsolatos stresszhelyzetek, beleértve az egészségügyi problémákat.
• Visszaélések, kapcsolatok és függőségek (alkohol, drog, pornó stb.)^tizenegy
• A szülői stílusok különbségei, amelyek konfliktusokhoz vezetnek.
• Rossz gazdálkodás és nézeteltérés a pénzügyekben.
• Tisztességtelennek tűnő dolgok a háztartási feladatok megosztásában.
• Kezeletlen szorongás és depresszió problémák, amelyek megnehezítik a kapcsolatot.
• Egyenlőtlen döntéshozatal.
• Nehéz gyermekkori nevelés, amely érzelmileg megsebesíti a partnereket, és megnehezíti a partnerben való megbízást vagy az elkötelezettség megőrzését, ha konfliktusok merülnek fel.

Egy jól képzett párterapeuta, aki arra törekszik, hogy mélyen megértse Önt és partnerét, segíthet olyan stratégiák és eszközök megvalósításában, amelyek megváltoztathatják a kommunikáció módját, valamint megváltoztathatják kapcsolata egészségtelen dinamikáját. Segíthetnek a nehéz érzések sebezhető módon történő előidézésében, ami segít a partnerednek abban, hogy jobban lásson, és segít elkészíteni egy receptet a szíved megnyerésére.

És néha, ha hozzáférünk ezekhez a nehéz érzésekhez, és rávilágítunk a kapcsolatuk zűrzavarának hátterében álló tényezőkre, mindketten a válás mellett dönthetnek, remélhetőleg barátilag. Erősen konfliktusos párok esetében a kutatások azt mutatják, hogy ez egészséges lehet.¹²

Mi van, ha a párom nem megy párterápiára?

Kezdheti azzal, hogy elolvassa cikkemet: 5 lépés, hogy ösztönözze partnerét, hogy csatlakozzon Önhöz a párterápiában való részvételhez. Ha sikertelenül próbálkoztál, és párod egyszerűen nem megy párterápiára, akkor inkább részt vehetsz A szerelem művészete és tudománya workshopon. Bár nem helyettesíti a terápiát, segíthet a kapcsolat visszaállításában.

A másik lehetőség a válás válaszútja előtt álló párok számára, hogy kipróbálják a megkülönböztető tanácsadást, ami nem párterápia. A diszkriminációs tanácsadást a „vegyes napirendű párok” 30%-ára tervezték, ami azt jelenti, hogy az egyik házastárs a kapcsolaton szeretne dolgozni, míg a másik komolyan fontolgatja a válást.¹³Az a tény, hogy az elvált emberek körében végzett felmérés azt mutatja, hogy az elvált egyének fele azt kívánta, bárcsak több erőfeszítést tett volna a házassági kihívások leküzdése és a válás elkerülése érdekében, érdemes megfontolni a megkülönböztető tanácsadást.¹⁴

A diszkriminációs tanácsadás célja, hogy világosságot és magabiztosságot nyerjen a házasság jövőbeli irányának meghatározásában, annak alapos megértése alapján, hogy a házasság hogyan jutott el idáig, és hogy az egyes házastársak hogyan járulnak hozzá a kérdésekhez. A megkülönböztető tanácsadás 1-5 ülésből áll, és azzal a döntéssel végződik, hogy vagy megtartjuk a házasságot úgy, ahogy van (status quo), vagy továbblépünk a válással, vagy elkötelezzük magunkat egy hat hónapos párterápiás terápia mellett egy teljes erőfeszítéssel a válás után. asztal.

A megelőzés nem csak a házasság előtti párokra vonatkozik

A párterápián részt vevő párok jellemzően jelentősen szorongottak, boldogtalanok és érzelmileg sértettek.

De ez nem mindenkire vonatkozik.

pontban leírtak szerint Válás megelőzés: A szerelmi dilemma fénykapcsolója , a legjobb beavatkozás a párkapcsolatodban a megelőzés. Akárcsak az influenza elleni védőoltás beadása az influenza megbetegedése előtt, a párterápián való részvétel segíthet egészséges kapcsolati készségeket és szokásokat kialakítani, amelyek felvérteznek azokkal az eszközökkel, amelyekkel leküzdheti a közösen felmerülő problémákat.

A valóság az, hogy ha nem teszel semmit a kapcsolatod idővel történő javítása érdekében, még ha nem is teszel semmi pusztítót, akkor kapcsolatod hanyatlik. Ugyanez vonatkozik az autójára, a házára és a fogaira.

Vannak olyan terapeuták is, akik éves párvizsgálatot ajánlanak fel, hogy segítsenek feltárni kapcsolataid erősségeit és fejlesztési lehetőségeit a következő évre. Egy fizikoterapeutához hasonlóan megvizsgálják, mennyire jól működik a kapcsolatod, majd gyakorlatokat ajánlanak fel, hogy megerősítsék azokat a területeket, amelyek egyébként több sérüléshez vezethetnének, ha nem kezelik őket.

Nem könnyű rávilágítani a nehéz kapcsolati problémákra, de mélyebb problémák megoldásához vezethet, amelyek hatással vannak rád és partnered mentális és fizikai jólétére.