Hogyan küzdj okosabban: könnyítse meg az indulást

NAK NEK hat éves longitudinális vizsgálat egy pár válásának valószínűségét jósolta meg egy konfliktusbeszélgetés első három percének megfigyelésével.

Az elvált párok nagy negatív érzelmekkel kezdték a vitát, és sokkal kevesebb pozitivitást mutattak, mint azok, akik hat évvel később együtt maradtak. Nemcsak azok a párok voltak negatívak egymással szemben, akik elváltak, hanem kritikusak is voltak egymással.

Kutatásuk feltárta, hogy a megbeszélések ugyanazzal a hanggal fejeződnek be, mint ahogy elkezdik. Ha keményen kezdesz vitába azzal, hogy megtámadod partneredet – különösen, ha a Négy Lovas közül bármelyiket beengeded a beszélgetésbe –, akkor legalább akkora feszültség lesz a vége, mint amennyivel kezdett, ha nem több. A beszélgetések kezdetének lágyítása kulcsfontosságú a kapcsolati konfliktusok megoldásában, és ha lágy indulást alkalmaz a vitában, a kapcsolata sokkal valószínűbb, hogy stabil és boldog.

Hogyan működik a lágy indítás?

Gondolj a következőképpen: ha valaki jogos panasszal fordul hozzád, de nem hibáztat, vagy nem érződik kritikusnak, akkor valószínűleg nem fogod magad támadni, és nem fogod úgy érezni, hogy védekezni kell. . Mivel hangjukban vagy szavaikban nincs nyílt negativitás, nagyobb valószínűséggel fogékony leszel aggodalmaikra és szükségleteikre.

Tegyük fel, hogy lemaradt a munkahelyéről, és a menedzsere odajön hozzád, és azt mondja:

„Hé, ezt hamarabb meg kellett csinálnom. Tegnapra megegyeztünk a határidőben. Kérjük, mielőbb juttassa el hozzánk.'

Ez egy puha indítás. Hasonlítsd össze ezzel a kemény indulással:

„Hol vannak azok a jelentések, amelyekről azt mondta, hogy benyújt? El tudna végezni valamit időben?

Lásd a különbséget? Próbáld meg mindkét példát hangosan elmondani magadnak. Hallod és érzed a különbséget a hangnemben és a megközelítésben?

A lágy indítás arra szolgál, hogy megvédje Önt és partnerét a támadott vagy védekező érzéstől. Bevált módja annak, hogy jogos nézeteltérést, aggodalmat, problémát, panaszt vagy szükségletet felvegyen anélkül, hogy hibáztatná partnerét vagy megítélné a jellemét.

Hogyan használd a lágy indítást?

Az alábbiakban bemutatjuk azokat a bevált készségeket, amelyek segítségével enyhítheti induló vállalkozását, amikor felveti a partnerével fennálló nézeteltéréseket:

Panaszkodj, de ne hibáztass

Bármennyire is „hibásnak” érzed a párodat, nyilvánvalóan nem produktív, ha kritikával és vádaskodással közeledsz feléjük. Ami azonban nem nyilvánvaló, azok azok az apróságok, amelyeket a partnerével folytatott viták során elmondhat, amelyek miatt bírálva vagy hibáztatva érzi magát. A testbeszéd, akárcsak a szemforgatás, tökéletes példája ennek a fajta nem szándékos, destruktív viselkedésnek. Tehát minden azon múlik, hogyan közelíted meg a kérdést! Ahelyett, hogy azzal hibáztatná partnerét: „Azt mondtad, hogy ma kitakarítod a hátsó udvart, és még mindig rendetlenség van”, próbálj meg egy egyszerű panaszt. „Hé, még mindig van néhány levél a csatornában és az udvaron. Megállapodtunk, hogy gereblyézel és takarítasz. Nagyon fel vagyok háborodva emiatt, szóval kérlek, győződj meg róla, hogy gondoskodnak róla?”

Tegyél olyan kijelentéseket, amelyek „én”-vel kezdődnek, nem „te”

Amikor az „én”-nel kezdesz mondatokat, kevésbé leszel kritikus, ami, ahogy a kritikákból tudjuk, azonnal védekezésbe helyezi partneredet. Ahelyett, hogy azt mondaná: „Nem figyelsz rám”, mondhatod: „Most nem érzem, hogy meghallgatnának”. Ahelyett, hogy azt mondaná: „Olyan figyelmetlen vagy a pénzzel”, mondd: „Kicsit szűkösek vagyunk a költségvetésünkön, és úgy gondolom, hogy többet kellene megtakarítanunk.” Koncentrálj a hogyanrate vagyérzés és miteszükség, nem a partner vádaskodása! Mindketten nyerhetnek valamit a beszélgetésből, és valószínűleg úgy érzitek majd, hogy jobban halljátok és megértitek egymást. És egy nagyon fontos pont: az „én” kijelentés használata nem ürügy arra, hogy valami olyasmit mondj, mint: „Úgy érzem, soha nem hallgatsz rám.” Ez még mindig kemény indulás, továbbra is a partneredet hibáztatja, és még mindig a „te”-t használod. Ne feledje, hogy amennyire csak lehetséges, ragaszkodjon a tisztán „én” állításokhoz.

Írd le, mi történik, de ne értékelj vagy ítélkezz

Ahelyett, hogy vádaskodna vagy hibáztatná partnerét, egyszerűen írja le, mit lát és érez az adott helyzetben. Ahelyett, hogy olyan vádaskodásokkal támadna, mint például: „Soha nem figyelsz a babára”, próbáld meg ezt mondani: „Úgy tűnik, ma én vagyok az egyetlen, aki a babát kergeti”. Ahelyett, hogy ellentámadásba lendülne, partnere nagyobb valószínűséggel mérlegeli az Ön nézőpontját és azt, amire szüksége van, és valószínűleg keményebben próbálja elérni az Ön által remélt eredményeket ezzel a megközelítéssel. Legyen világos. Nem számít, mennyi ideje vagy együtt a partnereddel, vagy mennyire ismer téged, nem várhatod el, hogy olvassanak a gondolataidban, ezért gondoskodnod kell arról, hogy szükségleteidet pozitívan fejezd ki.

Légy udvarias és elismerő

Csak azért, mert konfliktusban állsz a partnereddel, nem jelenti azt, hogy az irántuk érzett tiszteletednek és vonzalomnak csökkennie kell. Az olyan kifejezések hozzáadása, mint a „kérem” és „nagyra értékelem”, segíthet a melegség és az érzelmi kapcsolat fenntartásában egy nehéz beszélgetés során. Természetesen pontosan akkor, amikor a legnagyobb szükséged van rá. Ne feledje, konfliktus közben tartsa be a pozitív és negatív interakciók 5:1 arányát, ami jó hüvelykujjszabály az elismerés kifejezésére és a pozitív hozzáállás megtartására még vita közepén is.

Ne tároljon el dolgokat

Mindannyian ott voltunk: kimerültek és túlterheltek, úgy éreztük, hogy belefulladunk a problémák örvényébe, és az egyik probléma folyton a másikhoz vezet. Eltömítjük érzelmeinket, érzéseinket és szükségleteinket. Hirtelen azon kapjuk magunkat, hogy előhozunk egy listát azokról a problémákról, amelyeket soha nem szándékoztunk feszegetni, és amelyek valahogyan összefüggnek. Még az is lehet, hogy egy kicsit felrobbansz, amióta benned vannak ezek az érzések. Általában az ilyen beszélgetések során felvetett kérdések listája nem lesz annyira kapcsolatban a partnerével. Az érzelmektől és a negatív hatásoktól elárasztva mindkét fél képtelen a megoldásra. Ne halogassa egy probléma felvetését a partnerével, és a konfliktusos megbeszélései sokkal eredményesebbek lesznek. Ha aggodalmait és szükségleteit kifejezi a felmerülő problémák lágyindítással, az segít megelőzni a konfliktusok eszkalálódását.

Mi van, ha a lágy indítás nem működik?

Tegyük fel, hogy lágy indulással közelítette meg partnerét, de ő negatívan reagál. Lehet, hogy azonnal védekezni kezdenek, vagy téged hibáztatnak, vagy ellentámadásba lendülnek, bár te nem támadtad meg őket. Mit csinálsz? Dr. Julie Glory leírja, hogyan lehet megőrizni a nyugalmat a negativitással szemben:

Amikor ilyen negativitással szembesülsz, megpróbálhatsz valami ilyesmit mondani: „Nem akarlak kritizálni vagy leszólni. Nem ezt akarom csinálni. Nagyon törődöm veled, és nagyon szeretnék közelebb lenni hozzád.” Ez segít abban, hogy megnyugvást adjon partnerének, és jelezze partnerének, hogy nem akarja támadni vagy kritizálni őt, és segíthet enyhíteni a helyzetet.

Fontolja meg, hogyan élte meg a konfliktusos megbeszéléseket a múltban. Hogyan kezdték? Hogyan végződtek? Tudna-e példákat találni olyan pillanatokra, amikor megváltoztathatta volna a hozzáállását ezeknek a beszélgetéseknek az elején?

Kezdje meg a következő konfliktus-megbeszélést ezekkel a felpuhult indítási technikákkal, és meg fog lepődni párbeszéde eredményessége miatt. Ez nemcsak abban segít, hogy távol tartsa a Négy Lovast, hanem lehetőséget ad arra is, hogy többet megtudjon partneréről, és közelebb kerüljön hozzájuk. Ha hibáztatás nélkül panaszkodhatsz, és valóban pozitívan fejezheted ki igényeid és aggodalmaid, az ablakot nyit egymás mélyebb és bensőségesebb megértésére.