5 lépés, hogy ösztönözze partnerét, hogy csatlakozzon Önhöz a párterápiában

Kapcsolat a kihívások elkerülhetetlenek . Amikor mindkét partner kész kéz a kézben szembenézni a kihívásokkal, és együtt dolgozni, hogy megtalálják mindenki számára előnyös megoldások , a legtöbb probléma kezelhető.

De néha a pároknak hiányoznak a készségek és eszközök ahhoz, hogy még a kapcsolatukban felmerülő problémákat is megoldják. Ahogy a megoldatlan problémák, a rossz kapcsolati szokások és az érzelmi megszakítások összefonódnak, a kapcsolat stabilitása és szikra halványulni kezd.

Ebben a szakaszban az egyik partner alig várja, hogy valamilyen támogatást kapjon, mert tudja, hogy a kapcsolatnak hasznára válik a szakmai szempontok irányítása. A partnerség másik fele azonban nem hajlandó részt venni.

Amikor felkeresi partnerét a párterápiás részvétel miatt, valószínűleg ellenállásba ütközik. Vannak, akiknek téves elképzeléseik vannak a párterápiáról; félhetnek, hogy „leleplezik” hibáikat, és kiszolgáltatottnak érzik magukat, vagy azt hiszik, hogy a terápia bokszzsákká változtatja őket a terapeuta és partnerük számára.

Egyes párok a terápiát végső erőfeszítésként használhatják, nem pedig megelőző megközelítésként kapcsolatuk javítására. Dr. Glory több ezer páron végzett kutatása arra a következtetésre jutott, hogy „a párok gyakran 6 évet várnak, mielőtt segítséget kérnének házassági problémáikkal kapcsolatban”.

Néha a terapeutát azután veszik fel, hogy az egyik partner már megtette érzelmileg elkülönült a kapcsolatból. És ez extrém kihívást jelent. Nagyon nehéz rávenni valakit, hogy elkötelezzék magát valami mellett, ha már mindkét lába kint van az ajtón. Valójában az egyik vagy mindkét partner elkötelezettségének hiánya lehet az oka annak, hogy a terápia sikertelen.

Azoknak a pároknak azonban, akik hajlandóak elköteleződni és megoldani a problémákat, van remény. Dr. Glory azt mondja: „Még a mélypontra kerülő házasság is újraéleszthető megfelelő beavatkozással.”

Ennek a cikknek az a célja, hogy olyan stratégiát kínáljon Önnek, amellyel megnyissa partnerét annak lehetőségében, hogy szabad akaratából csatlakozzon Önhöz a párterápián való részvételhez. Néhány párterápiás készséget is elsajátíthat, amelyek azonnal javíthatják kapcsolatukat.

1. lépés: Kapcsolódjon érzelmileg

Ha azt mondod, hogy „komoly segítségre van szükségünk” a pároddal való veszekedés közben, az nem fogja motiválni a párodat a párterápiára. A dühössé válás és az indulásra manipulálása haraghoz és visszahúzódáshoz vezet, ami aláássa a terápia hatékonyságát.

Okosan kell gondolkodnia, mikor és hogyan hozza fel az ötletet. Amint azt a párterápiában megtudhatja, nem az, hogy mi miatt veszekedsz, hanem az, hogy hogyan küzdesz, az határozza meg a konfliktusos beszélgetés sikerét. Dr. Glory kutatása rávilágít arra, hogy amikor egy partner agresszíven kezdi el a beszélgetést, az valószínűleg az esetek 96%-ában agresszíven végződik.

Mielőtt párterápiát javasolna, létfontosságú, hogy először érzelmi kapcsolatba kerüljön partnerével. Érezze, hogy megbecsülik és törődnek velük. Talán még szórakozni is. Íme néhány ötlet:

• Nézzetek együtt egy vígjátékot
• Főzz velük vacsorát
• Végezzen szórakoztató tevékenységet, például kártyajátékot vagy minigolfot
• Mondj el öt olyan dolgot a partnerednek, amit értékelsz bennük

Ezzel segíted partnerednek érezni, hogy fontosak neked, ami segíti őt abban, hogy nyitottabbak, nyugodtabbak és befogadóbbak legyenek.

Amikor folytatja ezt a beszélgetést, győződjön meg róla, hogy a számukra megfelelő időpontban csinálja. Ne tegye közvetlenül munka előtt, vagy amikor stresszes vagy kimerült. Ez visszaüt rád. Minél nyugodtabbak és nyugodtabbak, annál könnyebb lesz.

2. lépés: Javaslat a beszélgetésre

Itt az ideje, hogy megkérdezd, akarnak-e beszélni a kapcsolatodról. Íme egy három lépésből álló példa:

1. – Drágám, szeretnék veled beszélgetni arról, hogy mit szeretnél a kapcsolatunktól.
2. „Azt szeretném, ha úgy éreznéd, elég vagy nekem, elfogadnak olyannak, amilyen vagy, és ez egy nagyszerű kapcsolat a számodra.”
3. – Hajlandó lenne egy gyors beszélgetésre velem?

Amikor ezt teszi, és az összes következő lépésnél győződjön meg arról, hogy gyengéd hangon beszél, és a tapasztalatok megosztására összpontosít. Ha így tesz, partnere nyugodt marad, és megakadályozza, hogy védekező módba lépjen.

Ha tudja, hogy partnere nem hajlandó bármiről beszélni a kapcsolatával kapcsolatban, írhat egy szerető levelet a cikkben található ötletek alapján. Egy ilyen levél különösen hasznos lehet egy elkerülő partner számára, mivel időt ad neki, hogy feldolgozza és a saját feltételeik szerint haladjon tovább. A levelet azonban úgy kell megfogalmazni, hogy beszélgetésre hívjon, ne helyettesítsen.

Ha Ön aggódó partner, akkor hasznos, ha arra összpontosít, hogy legfeljebb három mondatot mondjon, majd szünetet tartson, amikor azt javasolja, hogy vegyenek részt a párterápián, időt és teret adva partnerének a válaszadásra.

Az aggódó szerelmesek szívesen kibeszélnek mindent, de ha magukra hagyják, hajlamosak ismételni magukat, néha 10-15 percig, mielőtt lehetőséget adnának partnerüknek, hogy bármit is mondjon. Ezzel szabotálja annak esélyét, hogy partnere meg akarjon hallgatni téged, mert túlterheltnek fogja érezni magát, és mintha nem lennének részesei az egyoldalú beszélgetésnek.

3. lépés: Keresse meg a rést

Most, hogy mindketten leülnek beszélgetni, összpontosítson arra, hogy többet megtudjon partnere kapcsolatáról és arról, hogy mit akar. Lehetetlen lesz inspirálni őket arra, hogy párterápián vegyenek részt, ha nem tudják, mit akarnak a kapcsolattól, és nem látják, hogy a terápia hogyan segíti őket abban, hogy jobb kapcsolatot alakítsanak ki Önnel.

Ezt egy kérdéssel lehet kezdeményezni. „Drágám, kíváncsi vagyok, ha jó lenne a kapcsolatunk, milyen érzés lenne számodra a kapcsolatunk? Miből tehetünk többet vagy kevesebbet? Hogyan csinálhatnánk a dolgokat másként?”

A partnere azt mondhatja: „Azt akarom, hogy hagyja abba az összes veszekedést. Mindig van valami bajod.”

Ha partnere hibáztatni kezd, vegye észre, hogy ez a fájdalmának kifejezése, és próbálja megtalálni azt, amit Dr. Glory „rejtett szükségletnek” nevez. Összpontosítson a nem védekező hallgatásra, reflektálva és átérezve partnere mögött meghúzódó érzéseit, és nyílt végű kérdéseket tegyen fel, hogy mélyebben megértse partnere mondanivalóját.

Minden vádra szelíd és kíváncsi hangon válaszoljon. „Hallom, hogy azt mondod, kiégett a folytonos verekedésünk. Én is. Ha megoldanánk a problémáinkat, és felhagynánk a folytonos veszekedéssel, mit gondol, az hogyan változtatna a kapcsolatunkon?

Miután megértette, hogy partnere mit akar a kapcsolatban, kezdje el azt keresni, hogy mi tartja vissza a kapcsolatát attól, hogy jelenleg ilyen legyen.

„Teljesen megértem, milyen nehéz számodra ez a sok harc. Kíváncsi vagyok, mit gondol, mi akadályozza meg a kapcsolatunkat abban, hogy kevesebb veszekedés legyen, megoldódjanak a problémáink, és jobban örüljünk egymásnak?

Valóban figyeljen védekezés nélkül arra, hogy szerintük mi áll az útjában. Ez eltérhet a saját következtetéseidtől. Ez normális. Ha úgy érzi, hogy nem érti a partnere által kifejezett blokkokat, akkor összpontosítson arra, hogy reflektáljon arra, amit partnere mond, érezzen együttérzést, és tegyél fel nyitottabb kérdéseket.

4. lépés: A párok közötti szakadék áthidalása

Most szeretné áthidalni a szakadékot aközött, ahol most tart, és az Ön és partnere közötti kapcsolattípus között.

Amikor ezt teszed, a beszélgetést a kapcsolatod javítására összpontosítsd, ne a partnered megváltoztatására. Senki sem szereti úgy érezni, hogy „meg kell javítani”. A probléma gyakran nem egy személy, hanem az interakciós partnerek közös mintái.

Nagyobb sikereket fog elérni, ha kiemeli, hogy a párterápia a minták megváltoztatásáról, a kötelék helyreállításáról és a kapcsolat megerősítéséről szól, nem pedig arról, hogy „Ön egy összetört partner, akinek segítségre van szüksége”.

Nevezze meg, milyen előnyökkel járna partnere, és milyen előnyökkel járhatna, ha részt venne párterápiában, abból a szempontból, hogy mindketten mit szeretnének a kapcsolattól.

„Drágám, azt akarom, hogy vegyen részt párterápián, amelynek célja a jobb kommunikáció. Izgatott vagyok miatta, mert azt hiszem, ez segít abban, hogy többet megértsek rólad, és arról, hogyan lehetek jobb partner. Ha megtesszük, azt hiszem, kevesebb veszekedésünk, több szexünk lesz, és boldogabbak leszünk egymás mellett. Ez úgy hangzik, mint a kívánt kapcsolat?”

5. lépés: Meghívás

Itt az ideje, hogy meghívd őket, hogy vegyenek részt párterápián, olyan nyílt formában, amely nem kényszeríti őket a részvételre. Szeretnénk felkérni partnereinket, hogy csatlakozzanak hozzánk, nem pedig megkövetelni tőlük.

Dr. Rosenberg, a szerzőjeErőszakmentes kommunikáció, kiemeli, hogy a kérések követelésekké válnak, ha partnerünk úgy véli, hogy hibáztatják vagy megbüntetik, ha nem tesz eleget. Igény esetén partnereinknek csak „két lehetősége van: behódolás vagy lázadás”.

Így a párterápiát olyan választási lehetőségként kell bemutatnia. „Szeretlek, és a kapcsolatunk nagyon fontos számomra. Úgy gondolom, hogy a párterápia megállíthatja a csúnya veszekedést, és lehetővé teheti, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz, és boldogabbak legyünk. Örülnék, ha csatlakoznál hozzám, de szabadon mondhatsz nemet, ha úgy döntesz.”

A válaszuk a következők valamelyike ​​lehet: „Igen”. – Kérdéseim vannak. 'Nem.'

Ha igen, adj nekik egy puszit, és mondd: 'Elkötelezett vagyok amellett, hogy jobb partner legyek, hogy többet alkossunk abból, amit a kapcsolatunkban kerestél.'

Ha kérdéseik vannak, tegyen meg mindent, hogy válaszoljon rájuk, és ha nem vagy biztos benne, mondja azt: „Nem vagyok 100%-ig biztos benne. Olvassunk valamit az interneten, vagy forduljunk egy terapeutához, hogy ötleteket kapjunk.”

Ha a válaszuk nem, ne vedd ki rajtuk a csalódottságodat. Ehelyett azt mondd: „Köszönöm, hogy őszintén beszélgettél velem.”

Ez sokkolni fogja őket, mert számítani fognak a büntetésre és a nyomásra.

Navigációs sz

Ha partnere nemet mond, világossá tegye számukra, hogy tiszteletben tartja a választását, és szeretné megérteni, miért.

„Szívesen megosztaná, miért nem a párterápiát választja? Azt hiszem, ez valóban segít, és talán nem, szóval elmagyaráznád, kérlek?

Tegyen meg mindent, hogy nyíltan és őszintén kezelje aggályaikat anélkül, hogy nyomást gyakorolna rájuk. Ha úgy gondolja, hogy jól megértette őket, utánajárhat, és megkérdezheti: „Miután tisztáztuk az aggodalmait, hajlandó lenne-e átgondolni, hogy velem járjon párterápiára?”

Ha ismét nemet mondanak, hagyd, hogy a beszélgetés véget érjen, és mondd el nekik, hogy tiszteled a választásukat, és szereted őket. A partnered valószínűleg néhány napig ragaszkodik az ötlethez.

Hasznos tanácsok

Legyél türelmes. Partnere meggondolhatja magát, ha tiszteletben tartja a párterápiás részvételre vonatkozó döntését. Koncentrálj arra a változásra, amelyet látni szeretnél a kapcsolatban. Ha így tesz, arra ösztönözheti őket, hogy további fejlődést akarjanak elérni veled. Mivel a partnerkapcsolat 50%-a, viselkedésében bekövetkezett változás nagy hatással van a kapcsolat változására.

Hallgassa meg partnere aggodalmait anélkül, hogy azon gondolkodna, hogyan válaszoljon. Tüntesse fel nekik aggodalmaikat vagy válaszait, és tegyél fel nekik két kérdést: „Van még valami, amiért nem akarod kipróbálni?” és ha azt mondják, hogy nincs, kérdezze meg: „Úgy érzi, megértem az aggodalmait?”

Annak ellenőrzése, hogy megérti-e őket, segít a bizalom kiépítésében, és közelebb kerül ahhoz, hogy valóban megértse partnere párterápiával kapcsolatos nézőpontját. A legfontosabb, hogy érezze együtt partnere fájdalmát, frusztrációit és aggodalmait.

Gyakori aggodalmak a párterápiával kapcsolatban

És hogyan kell reagálni:

• Nem engedhetjük meg magunknak: „Keressünk alacsonyabb díjazású terapeutát, vagy legyünk kreatívak különböző költségekkel, amelyekre rá tudunk menni.”
• Nincs szükségem terápiára: – Nyitott lennél arra, hogy terápia helyett egy workshopon veszel részt? Ha részt vesz egy workshopon, és az elsajátított készségeket még mindig nem alkalmazza Ön és partnere, ez egy nagyszerű lépés a privát párterápia személyre szabott útmutatása érdekében.
• A terapeuta és te összefogsz velem: 'Ez nem igaz. Részese vagyok ennek a kapcsolatnak, és a terapeuta semleges fél lesz, aki nem foglal állást. Biztos vagyok benne, hogy vannak dolgok, amiket jobban tudok tenni ebben a kapcsolatban, és alig várom, hogy a terapeuta rámutasson erre.”

Ne feledje, azt szeretné, ha a partnere úgy érezné, részesei ennek a döntésnek, és nem kényszerül bele egy döntésbe beleszólás nélkül.

A párterápia hihetetlenül hasznos, és a legtöbb terapeuta hajlandó válaszolni minden olyan kérdésre vagy aggályra, amely Önnek és partnerének a folyamat megkezdésével kapcsolatban felmerülhet.

Győződjön meg arról, hogy partnere tudja, hogy a terapeuta képzett szakember, aki speciális párterápiás képzéssel rendelkezik, és segít MINDENKÉTŐTŐK támogatásában.

Minden jót kívánok a továbbiakban!