Τι μπορούν να μάθουν οι στρέιτ σύζυγοι από τους ομοφυλόφιλους

Ως παντρεμένο ζευγάρι του ιδίου φύλου, συναντάμε μερικές φορές ανθρώπους που δεν μπορούν να τυλίξουν το κεφάλι τους γύρω από την ιδέα ενός γάμου χωρίς ρόλους φύλου. Πιστεύουν ότι για να λειτουργήσει ένας γάμος το ένα άτομο πρέπει να παίζει τον ρόλο της «συζύγου» και το άλλο τον «σύζυγο», ανεξάρτητα από το φύλο στο οποίο ανατίθενται αυτοί οι ρόλοι.

Ωστόσο, η έλλειψη αυτών των σαφώς καθορισμένων προσδοκιών είναι αυτό που εκτιμούμε περισσότερο στον γάμο μας. Εφόσον κανένας από εμάς δεν είναι «η σύζυγος» και οι δυο μας είμαστε «ο σύζυγος», γινόμαστε απλώς ο Ντέιβιντ και ο Κωνσταντίνος – δύο άτομα με εξίσου έγκυρες απόψεις και διαφορετικά ταλέντα.

Έπρεπε να μάθουμε πώς να αποδεχόμαστε την επιρροή του άλλου, η οποία, σύμφωνα με τον Δρ Τζον Γκλόρι, είναι μια θεμελιώδης αρχή για τη διατήρηση μιας θετικής προοπτικής σε έναν γάμο.

Στο βιβλίο τουΟι Επτά Αρχές για να Δουλέψει ο Γάμος, ο Δρ Γκλόρι αναφέρει τα ευρήματα της μακροχρόνιας μελέτης του σε 130 ετεροφυλόφιλα ζευγάρια:

Ακόμη και τους πρώτους μήνες του γάμου, οι άνδρες που επέτρεπαν στις γυναίκες τους να τις επηρεάσουν είχαν πιο ευτυχισμένες σχέσεις και ήταν λιγότερο πιθανό να χωρίσουν τελικά από τους άνδρες που αντιστέκονταν στην επιρροή των συζύγων τους. Στατιστικά μιλώντας, όταν ένας άντρας δεν είναι πρόθυμος να μοιραστεί την εξουσία με τη σύντροφό του, υπάρχει 81% πιθανότητα ο γάμος του να αυτοκαταστραφεί.

Από την εμπειρία μας, η αυστηρή τήρηση των παραδοσιακών ρόλων των φύλων σημαίνει ότι ο ένας σύντροφος πρέπει να απορρίψει την επιρροή του άλλου. Όταν αρραβωνιαστήκαμε, είχαμε έναν υποστηρικτικό φίλο από την εκκλησία να μας ρωτήσει, ειλικρινά, ποιος από εμάς θα έπαιρνε «τελικές αποφάσεις».

Πρέπει να φανήκαμε μπερδεμένοι γιατί συνέχισε εξηγώντας ότι παρόλο που αυτή και ο σύζυγός της έχουν έναν σε μεγάλο βαθμό ισότιμο γάμο, αυτός είναι που έχει τον τελευταίο λόγο όταν διαφωνούν. Αυτό, μας είπε, ήταν κάτι που το καθόρισαν ρητά πριν από χρόνια κατά τη διάρκεια της προγαμιαίας συμβουλευτικής.

Η ιδέα ότι «ο πατέρας ξέρει καλύτερα» μπορεί να φαίνεται απαρχαιωμένη, αλλά είτε το παραδεχόμαστε είτε όχι, εξακολουθεί να είναι βαθιά ριζωμένη στον πολιτισμό μας. Οι μελέτες του Δρ Γκλόρι που δημοσιεύθηκαν το 1998 δείχνουν ότι ορισμένοι άνδρες δυσκολεύονται να αφήσουν την ιδέα ότι οι απόψεις τους είναι οι μόνες που έχουν σημασία. Κατά ειρωνικό τρόπο, αυτοί που μαθαίνουν να υποχωρούν—που εκφράζουν σεβασμό για τις απόψεις των συζύγων τους—είναι αυτοί με τους πιο ευτυχισμένους γάμους. Αυτοί οι άντρες είναι αυτό που ο Δρ Γκλόρι αποκαλεί συναισθηματικά έξυπνους συζύγους.

Το να αφήνετε τον σύντροφό σας να σας επηρεάζει είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν πρόκειται για επίλυση συγκρούσεων. Όλα τα ζευγάρια μαλώνουν—όλοι αντιμετωπίζουν στιγμές θυμού, απογοήτευσης και άλλα αρνητικά συναισθήματα—αλλά τα ζευγάρια που μειώνουν την αρνητικότητα κάνοντας προσπάθειες επισκευής έχουν ισχυρότερους γάμους. Η έρευνα του Δρ Γκλόρι δείχνει επίσης ότι, δυστυχώς, το 65% των ανδρών ανταποκρίνεται στη σύγκρουση κλιμακώνοντας την αρνητικότητα και αναπτύσσοντας τους τέσσερις ιππείς που προμηνύουν διαζύγιο (κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και λιθοβολισμός).

«Η χρήση ενός από τους τέσσερις ιππείς για να κλιμακώσει μια σύγκρουση είναι ένα ενδεικτικό σημάδι ότι ένας άντρας αντιστέκεται στην επιρροή της συζύγου του», γράφει ο Δρ Γκλόρι στοΟι Επτά Αρχές για να Δουλέψει ο Γάμος. «Αντί να αναγνωρίζει τα συναισθήματα της γυναίκας του, αυτό το είδος συζύγου χρησιμοποιεί τους τέσσερις ιππείς για να την πνίξει, για να εξαλείψει την άποψή της. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αυτή η προσέγγιση οδηγεί σε αστάθεια στο γάμο».

Τίποτα από αυτά δεν σημαίνει ότι και οι γυναίκες δεν μπορούν να είναι επίμονες, αλλά τα δεδομένα δείχνουν ότι οι άνδρες δυσκολεύονται περισσότερο να αφήσουν την επιφυλακή τους και να υποχωρήσουν.

Πρέπει να παραδεχτούμε ότι το να είμαστε ομοφυλόφιλοι δεν μας έχει κάνει άνοσους σε αυτή την τάση. Μπορούμε και οι δύο να είμαστε τόσο σκληραγωγημένοι όσο ο επόμενος άντρας και δεν μας αρέσει να παραδεχόμαστε όταν κάνουμε λάθος. Η διαφορά στο γάμο μας είναι ότι η κουλτούρα δεν μας έχει εκπαιδεύσει να υποθέτουμε αυτόματα ότι ο σύζυγός μας θα πρέπει τελικά να υποχωρήσει. Αν κάποιος από εμάς θέλει να πεισμώσει, καλύτερα να είναι έτοιμος να το δικαιολογήσει εκφράζοντας τους λόγους για τους οποίους αισθάνεται τόσο έντονα για ό,τι κι αν συζητάμε. Και με την ίδια λογική, καλύτερα να είμαστε και οι δύο πρόθυμοι να ακούσουμε.

Η προσωπική μας εμπειρία φαίνεται να υποστηρίζεται από την επιστήμη. Μια 12ετής μελέτη από τον Δρ Γκλόρι και τον Δρ. Ρόμπερτ Λέβενσον από το Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Μπέρκλεϋ διαπίστωσε ότι τα ομόφυλα ζευγάρια είναι λιγότερο πιθανό από τα στρέιτ ζευγάρια να χρησιμοποιούν εχθρικές συναισθηματικές τακτικές —συμπεριλαμβανομένης της κυριαρχίας, της επιθετικότητας και του φόβου— μεταξύ τους. . Και σύμφωνα με τον Δρ Γκλόρι, «Η διαφορά σε αυτά τα συναισθήματα που σχετίζονται με τον «έλεγχο» υποδηλώνει ότι η δικαιοσύνη και η κατανομή εξουσίας μεταξύ των συντρόφων είναι πιο σημαντική και πιο συνηθισμένη στις σχέσεις των ομοφυλόφιλων και των λεσβιών παρά στις στρέιτ».

Το να μάθετε πώς να υποχωρείτε όχι μόνο κάνει τη σχέση σας πιο δυνατή, αλλά σας κάνει να μεγαλώνετε ως άτομο. Ο γάμος μας έχει διδάξει να είμαστε καλύτεροι φίλοι, καλύτεροι ακροατές των άλλων και πιο ανοιχτοί στο να εξετάζουμε απόψεις διαφορετικές από τις δικές μας. Η αποδοχή της επιρροής του συζύγου σας μπορεί να μην έρχεται πάντα φυσικά, αλλά η ανάπτυξη που αντλείτε από αυτή τη συναισθηματική νοημοσύνη οδηγεί σε πιο υγιείς σχέσεις όχι μόνο στο σπίτι, αλλά σε κάθε τομέα της ζωής.