Λειτουργούν οι δοκιμαστικοί διαχωρισμοί;

Κατά τα αρχικά στάδια της θεραπείας ζευγαριών, μια ερώτηση που μου κάνουν συχνά οι πελάτες είναι: «Πιστεύεις ότι πρέπει να χωρίσουμε;» Η απάντησή μου είναι συνήθως, «Εξαρτάται από τους στόχους σου».

Πριν προχωρήσουν στη θεραπεία, είναι σημαντικό για τα ζευγάρια να κατανοήσουν τη διαφορά μεταξύ ενός δοκιμαστικού χωρισμού και ενός δικαστικού χωρισμού. Ο δικαστικός χωρισμός είναι μια άτυπη συμφωνία μεταξύ δύο συζύγων να ζήσουν χωριστά και δεν εμπλέκονται νομικές συμφωνίες, δικαστές ή δικηγόροι. Αυτός είναι ο χρόνος που αφιερώνεται να ζήσουν χωριστά και να συμφωνήσουν να αξιολογήσουν τα συναισθήματά τους και τις προθέσεις τους στο τέλος της χρονικής περιόδου.

Ωστόσο, κατά τη διάρκεια ενός νομικού χωρισμού, ένα ζευγάρι που αποφασίζει να ζήσει χωριστά θα χρησιμοποιήσει έναν δικηγόρο για να συντάξει ένα νομικό συμφωνητικό χωρισμού. Συνήθως, περιγράφει θέματα όπως η επιμέλεια των παιδιών, ποιος πληρώνει τους λογαριασμούς και πού θα διαμείνουν κατά τη διάρκεια του χωρισμού.

Για ορισμένα ζευγάρια, ένας δοκιμαστικός χωρισμός έχει νόημα, επειδή χρησιμοποιούν το χρόνο για να αξιολογήσουν με ειλικρίνεια τη σχέση, να εργαστούν με τον εαυτό τους και να εργαστούν στη σχέση. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν βιώσει τραύμα ή έχουν προβλήματα κατάχρησης ουσιών. Λάβετε υπόψη ότι είναι πολύ ωφέλιμο για τα ζευγάρια να έχουν ένα χρονοδιάγραμμα για την περίοδο χωρισμού και να συμφωνούν στους στόχους.

Τα περισσότερα από τα ζευγάρια που σκέφτονται έναν δοκιμαστικό χωρισμό έχουν κουραστεί από συνεχείς αγώνες και αισθάνονται υπερβολικά καταβεβλημένοι για να πάρουν μια απόφαση να μείνουν μαζί ή να χωρίσουν.

Για παράδειγμα, η Lauren*, 43, και ο Justin*, 45, είναι παντρεμένοι εδώ και δεκαέξι χρόνια και νιώθουν πρόκληση με τις απαιτήσεις της ανατροφής τριών παιδιών, την πολυάσχολη καριέρα, το οικονομικό άγχος και τις συνεχείς δυσκολίες επικοινωνίας λόγω των διαφορών στην ανατροφή τους. προσωπικότητες και στυλ γονικής μέριμνας.

Η Λόρεν το έθεσε ως εξής: «Ο Τζάστιν είναι ένας αστυνομικός που έχει βιώσει πολλά τραύματα στη δουλειά του και στο παρελθόν όταν υπηρετούσε στο στρατό ενώ βρισκόταν ενεργά στο Αφγανιστάν. Κατά τα πρώτα χρόνια του γάμου μας, στρατολογήθηκε δύο φορές και ποτέ δεν γνωριστήκαμε πραγματικά. Μετά, όταν γεννήθηκε το καθένα από τα παιδιά μας, ήταν στο εξωτερικό και εγώ ήμουν μόνη μου. Τώρα που ο Τζάστιν είναι στο σπίτι, είμαστε σαν ξένοι και πάντα επικρίνει το πώς κάνω τα πράγματα, κάνοντάς με να νιώθω ανεπαρκής ως σύζυγος και γονιός».

Ο Τζάστιν σκέφτεται: «Ξέρω ότι τα πράγματα ήταν δύσκολα για τη Λόρεν καθώς έφυγα και τώρα δουλεύω πολλές νύχτες και έχω μια έντονη δουλειά όπου είμαι μάρτυρας πολλών εγκλημάτων, ακόμη και θανάτου. Όταν επιστρέφω στο σπίτι, είμαι εντελώς εξαντλημένος και είναι ενοχλητικό όταν η Lauren δεν βάζει όρια στα παιδιά μας. Μένουν ξύπνιοι πολύ αργά, βλέπουν πολύ τηλεόραση και εκείνη δεν μαγειρεύει πάντα το δείπνο. Τις προάλλες, μου ζήτησε να μαγειρέψω αφού είχα ξυπνήσει το μισό της νύχτας για να βγει με μια κοπέλα της».

Παρεμβάσεις που μπορούν να βοηθήσουν τα ζευγάρια να πετύχουν τους στόχους τους

Εάν ένα ζευγάρι αξιολογήσει τη δέσμευσή του και αποφασίσει ότι η σχέση του αξίζει να σωθεί, μια περίοδος χαλάρωσης περίπου έξι μηνών, ενώ ζουν χωριστά, μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να αντιμετωπίσουν αρνητικά συναισθήματα για το γάμο τους ή τον σύζυγό τους. Η θεραπεία ζεύγους μπορεί να είναι επωφελής για τους συντρόφους που θέλουν να μάθουν πώς να αναγνωρίζουν τις βασικές τους ανάγκες, να διαπραγματεύονται και να συμφωνούν στον στόχο ενός προγραμματισμένου χωρισμού για να βελτιώσουν την ικανότητά τους να επικοινωνούν και να επηρεάζουν ο ένας τον άλλον.

Μια εξαιρετικά αποτελεσματική μέθοδος διευκόλυνσης της ενεργητικής ακρόασης μεταξύ ζευγαριών, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που διαπραγματεύονται έναν δοκιμαστικό χωρισμό, είναι η παρέμβαση Glory-Rapoport. Ο στόχος της μεθόδου είναι να βοηθήσει τα ζευγάρια να συζητήσουν με ειλικρίνεια τα συναισθήματα και τις πεποιθήσεις τους για ένα θέμα χωρίς να κατηγορούν ή να επικρίνουν το ένα το άλλο. Ένας θεραπευτής χρησιμεύει ως οδηγός που βοηθά ένα ζευγάρι που μιλάει και προσπαθεί να αντικατοπτρίσει με ακρίβεια ο ένας στον άλλο αυτό που άκουσε.

Για παράδειγμα, ένας θεραπευτής θα μπορούσε να ζητήσει από τη Lauren και τον Justin να συζητήσουν σχετικά με το όραμά τους για το μέλλον του γάμου τους, ενώ εξασκούνται στο να ακούν προσεκτικά και να δίνουν ο ένας στον άλλο ανατροφοδότηση. Όταν και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται κατανοητοί, θα είναι καλύτερα προετοιμασμένοι να επεξεργαστούν τους όρους για τον δοκιμαστικό χωρισμό τους.

Ένας άλλος ωφέλιμος τρόπος για να βοηθήσετε τη Lauren και τον Justin να κατανοήσουν ο ένας τον άλλον, να λύσουν προβλήματα και να συμβιβαστούν κατά την επεξεργασία των όρων ενός δοκιμαστικού χωρισμού, είναι να προσδιορίσετε τις βασικές τους ανάγκες χρησιμοποιώντας τη μέθοδο συμβιβασμού δύο οβάλ.

Οι Glory συνιστούν να σχεδιάσετε δύο οβάλ σε ένα κομμάτι χαρτί, ένα μικρό και ένα μεγάλο γύρω από το μικρότερο. Το αναφέρουν ως «συμβιβαστικό κουλούρι». Στη συνέχεια, προτείνουν στα ζευγάρια να γεμίσουν το μικρότερο οβάλ με τις ανάγκες που δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς. Αυτές είναι οι άκαμπτες περιοχές. Οι θεραπευτές μπορούν να βοηθήσουν τα ζευγάρια να το κρατήσουν σύντομο, συμπεριλαμβάνοντας μόνο τις ανάγκες που είναι απαραίτητες για την ευτυχία και την επιτυχία της σχέσης τους.

Στη συνέχεια, στο μεγαλύτερο οβάλ, ένα ζευγάρι παραθέτει πτυχές της θέσης τους που είναι διαπραγματεύσιμες ή ευέλικτες. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι πρόθυμοι να εγκαταλείψουν την ανάγκη. Μάλλον είναι ανοιχτοί στο να είναι ρευστοί σχετικά με το πώς μπορούν να το επιτύχουν (χρόνος, τόπος, μέθοδοι κ.λπ.). Για παράδειγμα, η Lauren μπορεί να συμπεριλάβει να βγαίνει με τους φίλους της στην άκαμπτη (μικρή περιοχή) του οβάλ, αλλά να είναι πρόθυμη να γράψει «Μπορώ να ζήσω με την έξοδο με τους φίλους μου δύο φορές το μήνα» στην ευέλικτη (μεγάλη περιοχή) του συμβιβασμού κουλούρι.

Από την άλλη πλευρά, ο Τζάστιν μπορεί να συμπεριλάβει το να βάζουν τα παιδιά τους στο κρεβάτι μέχρι τις 21:00 στην άκαμπτη (μικρή περιοχή), αλλά να είναι πρόθυμος να γράψει «Είμαι εντάξει με το να μένουν ξύπνιοι μέχρι τις 22:00 τα βράδια του Σαββατοκύριακου». Προσδιορίζοντας τις βασικές τους ανάγκες και τους τρόπους με τους οποίους είναι πρόθυμοι να συμβιβαστούν, η Lauren και ο Justin δείχνουν προθυμία να εργαστούν για έναν παραγωγικό δοκιμαστικό χωρισμό.

Θα έπρεπε η Λόρεν και ο Τζάστιν να σκεφτούν έναν δοκιμαστικό χωρισμό;

Χρησιμοποιώντας εποικοδομητικές μεθόδους ενίσχυσης του συντονισμού, όπως η παρέμβαση Glory-Rapoport και η μέθοδος The Two Oval Compromise, ένας εξειδικευμένος θεραπευτής ζευγαριών θα μπορούσε να βοηθήσει τη Lauren και τον Justin στη διαδικασία να αρχίσουν να συμβιβάζονται, να προσφέρουν ο ένας στον άλλο το πλεονέκτημα της αμφιβολίας και να χτίσουν μια σχέση αγάπης, είτε αποφασίσουν είτε όχι να επιχειρήσουν έναν δοκιμαστικό χωρισμό.

Αντί να επικεντρωθούν στο να βρουν λάθος ο ένας στον άλλον, η Λόρεν και ο Τζάστιν μπορεί να επανασυνδεθούν σχετικά με το κοινό νόημα που τους έφερε μαζί αρχικά και να αποφασίσουν να ανανεώσουν τη δέσμευσή τους στο γάμο τους. Ή, εάν κατά τη διάρκεια της θεραπείας ζευγαριών αποφασίσουν ότι ένας δοκιμαστικός χωρισμός θα ήταν επωφελής, ο ρόλος του θεραπευτή είναι να τους βοηθήσει να χαράξουν τις κατευθυντήριες γραμμές. Εάν ένας προσωρινός χωρισμός γίνει με τον σωστό τρόπο και για τους σωστούς λόγους και υπάρχουν ξεκάθαρες συμφωνίες, μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να αποκτήσουν προοπτική για τη σχέση τους και να την ενισχύσουν ουσιαστικά.

Σύμφωνα με τον συγγραφέα Tinatin Japaeridze, αυτό που ορισμένοι αναφέρουν ως «ανάγκη για χώρο από έναν σύντροφο» είναι μια θεμιτή κραυγή για αυτό ακριβώς—χώρος. Υποστηρίζει ότι τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες χρειάζονται μερικές φορές ήσυχο χρόνο για να βρουν αυτό που είναι ζωτικής σημασίας για τη σχέση τους και ένας προγραμματισμένος συζυγικός χωρισμός μπορεί μερικές φορές να σώσει έναν γάμο.

Ωστόσο, ο συζυγικός χωρισμός μπορεί να είναι δίκοπο μαχαίρι. Από τη μία πλευρά, μπορεί να αφήσει ένα ζευγάρι χρόνο να ασχοληθεί με τα ζητήματα που τους χωρίζουν χωρίς τη συναισθηματική ένταση που έρχεται με τη συμβίωση. Εάν σχεδιάζονται με στοχαστικό τρόπο, μπορούν να συμφωνήσουν να συναντώνται τακτικά με έναν θεραπευτή ζευγαριών για να ασχοληθούν με τα ζητήματά τους και να εκφράσουν τα παράπονά τους. Σε αυτή την προσέγγιση υπονοείται η ελπίδα ότι η σχέση μπορεί να επιδιορθωθεί και να συνεχιστεί εάν και οι δύο εταίροι βρίσκονται στην ίδια σελίδα. Ορισμένοι αναφέρονται σε αυτόν τον χρόνο διαλείμματος ως πάτημα παύσης, αντί για το κουμπί διακοπής.

Αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις, ο χρόνος χωριστά μπορεί να σας κάνει να αποσπαστείτε περαιτέρω από τον σύντροφό σας και να απογοητευτείτε όταν επανενωθείτε και διαπιστώσετε ότι υπάρχουν τα ίδια μοτίβα ενοχλητικών συμπεριφορών. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν ο ένας ή και οι δύο από εσάς δεν αναλαμβάνετε την ευθύνη για τον ρόλο σας στην κατάρρευση της σχέσης ή δεν είναι πρόθυμοι να παρακολουθήσουν συνεδρίες θεραπείας. Επιπλέον, ένα διάλειμμα μπορεί να αναγκάσει τα άτομα να μηρυκάζουν τα προβλήματά τους και να σχεδιάζουν στρατηγική για την επόμενη κίνησή τους αντί να χρησιμοποιούν το χρόνο χωριστά για να επιδιορθώσουν τη σχέση τους.

8 Συμβουλές για δοκιμαστικό χωρισμό:

1. Να είστε συγκεκριμένοι, ειλικρινείς και ευάλωτοι σχετικά με τις ανησυχίες σας και το πώς θα είναι το διάλειμμα . Μην ανησυχείτε για το να ευχαριστήσετε τον σύντροφό σας. Αυτή είναι η στιγμή να διεκδικήσετε τις ανάγκες σας.
2. Θέστε όρια και προσδοκίες . Αυτό περιλαμβάνει βασικούς κανόνες και προσδοκίες, όπως η συζήτηση για τη διάρκεια του διαλείμματος. Η συζήτηση των παρακάτω ερωτήσεων θα σας βοηθήσει να θέσετε όρια. Είναι αποδεκτό να στέλνετε μηνύματα ή να τηλεφωνείτε καθημερινά; Είναι εντάξει να έχετε σεξουαλική οικειότητα μεταξύ σας; Είναι εντάξει να περνάτε ο ένας στην κατοικία του άλλου απροειδοποίητα;
3. Κάντε μια συμφωνία να κάνετε τακτικές συνεδρίες θεραπείας . Το να εστιάσετε στο να δουλέψετε στα μοτίβα της σχέσης σας θα αυξήσει σημαντικά τις πιθανότητές σας για επιτυχία. Ο θεραπευτής σας μπορεί να σας βοηθήσει να αποφασίσετε πόσο συχνά θα πρέπει να βλέπετε ο ένας τον άλλον, εάν η σεξουαλική δραστηριότητα είναι αποδεκτή κ.λπ.
4. Μην υποθέτετε ότι ο σύντροφός σας θέλει τα ίδια πράγματα με εσάς . Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι η σχέση σας διαλύθηκε για κάποιο λόγο και οι άνθρωποι δεν αλλάζουν από τη μια μέρα στην άλλη.
5. Μιλήστε στα παιδιά σας με ειλικρίνεια, αλλά μην τους δίνετε πολλές πληροφορίες ή ψεύτικες ελπίδες . Εάν τα παιδιά σας είναι κάτω των δώδεκα ετών, πείτε κάτι σαν: «Η μαμά και ο μπαμπάς χρειάζονται χρόνο για να βρουν πώς να τα πάνε καλύτερα, ώστε να προσπαθήσουμε να ζήσουμε χωριστά. Και οι δύο σε αγαπάμε και θα φροντίσουμε να δεις πολλά και από εμάς». Τα παιδιά άνω των δώδεκα μπορούν να χειριστούν λίγο περισσότερες πληροφορίες, όπως: «Δεν είμαστε σίγουροι αν θα λύσουμε τα πράγματα, αλλά θέλουμε να το δοκιμάσουμε». Ποτέ μην εκφράζετε αρνητικότητα για τον άλλο γονιό τους ή μην τους κακολογείτε.
6. Μην βγαίνετε ραντεβού με άλλους ανθρώπους ενώ ζείτε χωριστά. Είναι αδύνατο να χτίσετε εμπιστοσύνη - μια ουσιαστική πτυχή της οικειότητας - εάν είστε ερωτικά ή σεξουαλικά εμπλεκόμενοι με κάποιον άλλο.
7. Φορτίστε την μπαταρία σας και αφιερώστε χρόνο για να μάθετε περισσότερα για τον εαυτό σας ώστε να μπορείτε να δείτε τη σχέση σας με μια νέα προοπτική.
8. Μείνετε αισιόδοξοι και συνδεδεμένοι με τον σύντροφό σας . Είναι σημαντικό να μείνετε σε επαφή με τον σύντροφό σας με παλιούς και νέους τρόπους, όπως κάρτες, γράμματα ή/και ένα εβδομαδιαίο δείπνο έξω. Ένας προγραμματισμένος χωρισμός πρέπει να είναι μια ανακούφιση από καυγάδες, διαφωνίες και συχνή επικοινωνία.

Σύμφωνα με Susan Pease Gadoua, L.C.S.W., συγγραφέας τουΣκεφτείτε το διαζύγιο, ένα διάλειμμα μπορεί να είναι ένα υγιές αντίδοτο για πολλά ζευγάρια που δεσμεύονται να εργαστούν στη σχέση τους με την πρόθεση να αντιμετωπίσουν τα ζητήματα που τα χωρίζουν. Η φράση «η απουσία κάνει την καρδιά να αγαπά» χαρακτηρίζει ζευγάρια που δεν έχουν εξαιρετικά υψηλές συγκρούσεις ή κακοποίηση και είναι δεκτικά στη θεραπεία για να εργαστούν σε τρόπους βελτίωσης της επικοινωνίας και αύξησης των θετικών αλληλεπιδράσεων. Ένας δοκιμαστικός χωρισμός μπορεί να δώσει σε εσάς και τον σύντροφό σας την ευκαιρία να σεβαστείτε ο ένας την άποψη του άλλου για τα προβλήματά σας—ακόμα κι αν πιστεύετε ότι κάνουν λάθος ή ότι δεν πρέπει να νιώθουν όπως νιώθουν.

Ένα είναι σχεδόν σίγουρο. Εάν εσείς και ο σύντροφός σας δεν είστε διατεθειμένοι να συμβιβαστείτε, τότε η σχέση δεν είναι πιθανό να βελτιωθεί. Ωστόσο, αν ο γάμος σας δεν φαίνεται να ικανοποιεί τη μία ή και τις δύο ανάγκες σας, η συμφωνία να κάνετε ένα διάλειμμα μπορεί να είναι ένας καλός τρόπος για να δουλέψετε μεμονωμένα τα ζητήματά σας. Και αν είστε σε μια μακροχρόνια σχέση, ίσως πιστεύετε ότι η επένδυσή σας σε χρόνο και ενέργεια στη σχέση είναι ένας καλός λόγος για να προσπαθήσετε να λύσετε τα πράγματα.