Το D είναι για την άμυνα

Η νύφη της νιότης μου χαίρεται που γράφω για την άμυνα. Με γελάει κάτω από την ανάσα όλη την εβδομάδα. 'Πώς έρχεται το άρθρο σας;' αυτη ρωταει. «Δεν είμαι σίγουρος τι να γράψω», λέω. «Απλά γράψε για τον εαυτό σου», πειράζει. Βλέπεις, εγώπαίρνωαμυντικότητα. Που θα πει, γίνομαι αμυντικός. Συχνά.

Αμυντικότητα, ορίζεται ωςοποιαδήποτε προσπάθεια υπεράσπισης του εαυτού του από αντιληπτή επίθεση, είναι το τρίτο από τα 4 Horsemen of the Apocalypse του Dr. Glory. Με τα χρόνια, έχω αναπτύξει ένα ιδιαίτερο είδος τεχνογνωσίας σε όλες τις εκδηλώσεις του: δίκαιη αγανάκτηση, αντεπίθεση και γκρίνια.

Χθες, πήγαμε στο Costco για να προμηθευτούμε απόθεμα για την εβδομάδα. Όταν φτάσαμε στο σπίτι, η οικογένεια σκορπίστηκε. Τα παιδιά δίπλωσαν μερικές μπουγάδες. Η γυναίκα μου έδενε μερικές χαλαρές άκρες γύρω από το σπίτι. Άφησα τα παντοπωλεία. Σούπα στο ντουλάπι. Γάλα στο ψυγείο. Κοτόπουλο στην κατάψυξη.

Η οικογένεια αποφάσισε αργότερα ότι θα φάγαμε το κοτόπουλο για δείπνο και, όταν ανακάλυψε ότι δεν το είχα αφήσει στον πάγκο, η γυναίκα μου είπε: «Ουφ…πάνταβιάζομαι να βάλω πράγματα στην κατάψυξη!». (Που ήταν ένα γελοίο αλλά κάπως γοητευτικό να το πω.) Αλλά μετά είπα, «Δεν εννοείς, «Ευχαριστώ που ψωνίζεις, αγοράζεις, κουβαλάς και αφήνεις μακριά όλα τα είδη παντοπωλείου;» (Επίσης γελοίο αλλά λιγότερο γοητευτικό;» .)

Σε περίπτωση που δεν το αναγνώριζες, αυτό είναι δίκαιη αγανάκτηση, που είναι οι λέξεις των δέκα δολαρίων για να τσαντιστείς ως απάντηση σε κάποιονγινεται αντιληπτοεπίθεση. Είμαι γενικά σίγουρος ότι η γυναίκα μου δεν προσπαθεί να μου επιτεθεί, ωστόσο ακόμη και οι καλοσυνάτες της νευρώσεις προκαλούν κάτι αμυντικό μέσα μου. Οι αγανακτισμένες απαντήσεις μου είναι πραγματικά αναίσθητες. Παρορμητικός. Η παρόρμηση είναι να διαψεύσω ή να αντικρούσω αμέσως ό,τι μου έρχεται.

Όσο διασκεδαστική κι αν είναι η δίκαιη αγανάκτηση, ο αγαπημένος μου τρόπος για να είμαι αμυντικός είναι μέσω της αντεπίθεσης. Η αντεπίθεση είναι ένα βήμα πέρα ​​από την αγανάκτηση. Είναι μια κλιμάκωση της σύγκρουσης μέσω της βαθμολογίας. Κάθε φορά που νιώθω ότι μου επιτίθενται – κυριολεκτικά κάθε φορά – αρχίζω να σχεδιάζω την απάντησή μου. Και πάλι, είναι μια παρόρμηση, σχεδιασμένη να με προστατεύει από την επόμενη επίθεση. Εάν μπορώ με κάποιο τρόπο να κλιμακώσω περισσότερο από τον αντίπαλό μου (δηλαδή να κερδίσω περισσότερους πόντους), κερδίζω.

Δεν μπορώ να σας πω πόσες φορές συνέβη αυτό: Ξεκινά μια διαμάχη…ίσως για το χυμένο γάλα. Εγώαφήεπιτέθηκε. κάνω αντεπίθεση. Λέει: «Μην παίρνετε άμυνα». Γίνομαι πιο αμυντικός. φωνάζω. Εκείνη φωνάζει. φωνάζω πιο δυνατά. Κλαίει. Κερδίζω. Χάνουμε και οι δύο. Τελικά, δεν έχουμε ιδέα για τι μαλώναμε και υπάρχει ακόμα γάλα στο πάτωμα.

Μια τρίτη εκδήλωση αμυντικότητας είναι να ενεργεί σαν το αθώο θύμα, συχνά με γκρίνια. Αυτό είναι το ύπουλο. Πιστεύω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι που προεπιλέγουν τη θυματοποίηση δεν συνειδητοποιούν ότι το κάνουν. Ή έχουν κρύψει την γκρίνια τους ως θυσία. Η σύζυγός μου το αποκαλεί «κουνάω την πόρτα» όταν το κάνω. Εγκαταλείπω εντελώς τη θέση μου με την ελπίδα ότι θα νιώσει απαίσια και θα μου δώσει αυτό που θέλω. 'Εντάξει ωραία. Υπόσχομαι ότι δεν θα βάλω ποτέ το κοτόπουλο στην κατάψυξη πριν πάρω την άδεια από εσάς». Ωστόσο, είναι πιο έξυπνη από εμένα και συνήθως με αγνοεί.

Πραγματικά πιστεύω ότι η τάση προς θυματοποίηση είναι περισσότερο μια ασυνείδητη στάση παρά μια συγκεκριμένη συμπεριφορά, αλλά ακόμη και αυτή η στάση υπόκειται σε έναυσμα. Το βλέπω συνέχεια με τους πελάτες μου. Μπορεί να εκφράσει μια ανησυχία, νόμιμη ή άλλη. Τότε θα εξηγήσει, συχνά μέσα από δάκρυα, γιατί δεν φταίει η ανησυχία του. Εξίσου συχνά, θα καταλήξει να εξηγεί γιατίτα πανταμάλλον φταίει αυτή. Για άλλη μια φορά, είναι μια παρόρμηση, σε αυτήν την περίπτωση να βεβαιωθούμε ότι κάποιος άλλος δεν μπορεί να μας ντροπιάσει περισσότερο από ό,τι εμείς οι ίδιοι.

Η άμυνα είναι ένα κακό παιχνίδι. Αλλά είναι κερδισμένο. Αν η προδοσία αφορά το ζήτημα της εμπιστοσύνης και η περιφρόνηση είναι το ζήτημα του σεβασμού, τότε η άμυνα είναι θέμα ευθύνης. Αυτό είναι το αντίδοτο: αποδοχή της ευθύνης για το ρόλο σας στο θέμα. Σκεφτείτε τη λέξη «ευθύνη» για λίγο.

Απάντηση. Ικανότητα.

Το έχεις αυτό. Δεν υποκύπτετε στις ιδιοτροπίες των παρορμήσεων σας. Έχετε την ικανότητα να απαντάτε με υπομονή, χάρη και ακόμη και δύναμη. Το κλειδί είναι να γνωρίζετε τα ερεθίσματα σας. Και για να καταλάβουμε τη διαφορά μεταξύ αγινεται αντιληπτοεπίθεση και μια πραγματική. Αφήστε αυτή την επίγνωση να ενημερώσει την ικανότητα απόκρισής σας.

Στο πλαίσιο της σχέσης σας, είναι επίσης καλή ιδέα να γνωρίζετε τα ερεθίσματα του συντρόφου σας. Αυτή η συνειδητοποίηση οδηγεί σε μεγάλο βαθμό στην αντιμετώπιση των συγκρούσεων με υπεύθυνο τρόπο. (Σημείωση προς τη νύφη μου: Το να μου λέω να μην παίρνω άμυνα πυροδοτεί την άμυνά μου.)

Έχω καλύψει τρεις από τους 4 Ιππείς αυτόν τον μήνα. Δεν θα φτάσω στο stonewalling μέχρι τον Σεπτέμβριο, αλλά μέχρι τότε μπορεί να αποφασίσω να γράψω για το σεξ ή την ευαισθησία ή κάτι τέτοιο. (Βλέπετε τι έκανα εκεί;) Αλλά σας ενθαρρύνω να δώσετε προσοχή. Ανακάλυψα ότι τα ζευγάρια μπορούν συνήθως να αναγνωρίσουν ότι δύο από τους ιππείς είναι πιο παρόντες από τους άλλους στη σχέση τους. Τα απλά μαθηματικά υποδηλώνουν ότι κάθε σύντροφος έχει μια ειδική σύνδεση με έναν μόνο ιππέα. Το δικό μου είναι η άμυνα. Τι είναι δικό σου?