3 καθημερινές τελετουργίες που εμποδίζουν τους συζύγους να θεωρούν ο ένας τον άλλον δεδομένο

Γραμμένο από: Πίτερ ΜακΦάντεν

Όταν παντρευτήκαμε με τη γυναίκα μου, πριν από περισσότερα από δώδεκα χρόνια, ήμασταν πεπεισμένοι ότι θα είχαμε μια ευτυχισμένη ζωή μαζί. Η ερωτοτροπία μας ήταν συναρπαστική και η ημέρα του γάμου μας ήταν ένα όνειρο. Δεν ξέραμε ότι ένας διακόπτης γύρισε στα κεφάλια και των δύο μας την ημέρα που είπαμε «το κάνω». Πράγματι, την επόμενη κιόλας μέρα —την πρώτη ολόκληρη μέρα της έγγαμης ζωής μας— η γυναίκα μου και εγώ θα αρχίζαμε να θεωρούμε ο ένας τον άλλον δεδομένο.

Μόνο κοιτάζοντας πίσω μπορώ να καταλάβω τι συνέβη νωρίς στο γάμο μας. Εκείνη την εποχή, η αλλαγή ήταν τόσο σταδιακή που δεν την προσέξαμε καν.

Πριν από την ημέρα του γάμου μας, η εστίασή μας ήταν ο ένας στον άλλον, η διασκέδαση και η οικοδόμηση της αγάπης μας. Μετά την ημέρα του γάμου μας, η εστίασή μας άρχισε να αλλάζει. Χωρίς να το καταλάβω, έβλεπα την ημέρα του γάμου μας ως τη γραμμή τερματισμού στον αγώνα ερωτοτροπίας και είχα κερδίσει το βραβείο: την αγάπη της γυναίκας μου.

Ήταν περίπου έξι μήνες στο γάμο μας, όταν ανακάλυψα ότι είχαμε χάσει κάτι όταν είπαμε τους όρκους μας. Καθώς περνούσε κάθε μήνας γάμου, η αργή πτώση στη σχέση μας συνεχιζόταν. Ακόμα δεν μπορούσα να καταλάβω τι κάναμε λάθος, και παρόλο που δεν ήμασταν ακόμα σε ένα τρομερό μέρος, κοίταξα το μέλλον και δεν μου άρεσε αυτό που είδα.

Κάλεσα τρεις φίλους μου, που ήταν όλοι παντρεμένοι για περισσότερα από δώδεκα χρόνια. Νόμιζα ότι όλοι είχαν καλούς γάμους και θα ήταν καλοί άνθρωποι για να λάβω συμβουλές.

Ο πρώτος μου φίλος με παρότρυνε να το ξεπεράσω. Κανείς δεν είναι ευτυχισμένος παντρεμένος, είπε. Ο δεύτερος φίλος μου μου εξήγησε ότι αυτό συμβαίνει στον γάμο: Το αρχικό πάθος εξαφανίζεται και καταλήγεις να τσακώνεσαι για το υπόλοιπο της ζωής σου. Ο τρίτος φίλος μου μού είπε ότι το κλειδί για να επιβιώσει ο γάμος ήταν να έχω χαμηλές προσδοκίες—πολύ χαμηλές προσδοκίες.

Συντετριμμένος από τις συμβουλές των φίλων μου, φοβήθηκα ότι είχα καταστρέψει τη ζωή μου με το να παντρευτώ. Αλλά ο γάμος μου πήρε μια τροπή προς το καλύτερο όταν μου ζητήθηκε να διδάξω το Pre-Cana, ένα μάθημα διαβούλευσης γάμου που πρέπει να περάσουν τα ζευγάρια προτού παντρευτούν σε μια καθολική εκκλησία. Η αρχική μου αντίδραση ήταν:Είσαι τρελός? Δεν είμαι κατάλληλος να το διδάξω αυτό.Αλλά τελικά αποδέχτηκα την πρόκληση.

Αυτό άλλαξε το παιχνίδι για τον γάμο μας. Καθώς κάναμε την εργασία μας για να προετοιμαστούμε να διδάξουμε την τάξη, η γυναίκα μου και εγώ νιώσαμε την τάση του γάμου μας να αλλάζει μέσα σε λίγες μέρες.

Έρευνα από ειδικούς του γάμου όπως ο Δρ Τζον Γκλόρι, συγγραφέας του βιβλίουΓιατί οι γάμοι πετυχαίνουν ή αποτυγχάνουν, και ο Μπιλ Ντόχερτι, καθηγητής Γάμου και Οικογενειακής Θεραπείας στο Πανεπιστήμιο της Μινεσότα, παρείχαν πρακτικές προτάσεις για τον τρόπο ενίσχυσης του γάμου, οι οποίες ήταν αρκετά απλές ώστε να μπορέσουμε να τις εφαρμόσουμε εύκολα στο γάμο μας.

Σε μια ομιλία που αλλάζει τη ζωή, η Ντόχερτι κάνει μια σημαντική παρατήρηση για τον γάμο. Εξηγεί ότι η φυσική τάση του γάμου είναι ο ρομαντισμός, η στοργή, η εκτίμηση και η επικοινωνία να μειώνονται με την πάροδο του χρόνου, όχι επειδή τα ζευγάρια αρχίζουν να αντιπαθούν το ένα το άλλο, αλλά επειδή γίνονται πολύ άνετα μαζί.

Η Ντόχερτι εξήγησε ότι είναι σημαντικό να επιλέγεις το σωστό άτομο, αλλά είναι επίσης σημαντικό να έχεις μια στρατηγική για να μείνεις χαρούμενος. Η μεγάλη του φράση είναι «το σκόπιμα ζευγάρι», με την οποία σημαίνει ότι πρέπει να γνωρίζετε τι κάνετε και πρέπει να έχετε ένα σχέδιο για να καλλιεργήσετε τα θετικά στη σχέση σας.

Τα ζευγάρια με γάμους πλούσιους σε συνήθειες, τελετουργίες και παραδόσεις θα είναι καλύτερα κατάλληλα για να αποφύγουν την παγίδα να θεωρούν το ένα το άλλο δεδομένο και θα κρατήσουν τη θετική πλευρά της σχέσης καλλιεργημένη με την πάροδο του χρόνου.

Εδώ είναι τρία σημαντικά τελετουργικά που έσωσαν τη γυναίκα μου και εγώ από το να θεωρούμε ο ένας τον άλλον δεδομένο και να απομακρυνθούμε.

1. Δημιουργήστε μια συνήθεια επανένωσης κάθε μέρα.
Σύμφωνα με τον Ντόχερτι, η πιο σημαντική στιγμή στο γάμο σας είναι η στιγμή της επανένωσης - είναι ο τρόπος που χαιρετάτε ο ένας τον άλλον. Αν χαιρετάτε συνεχώς ο ένας τον άλλον καλά, θα ανυπομονείτε να δείτε ο ένας τον άλλον. Εάν είστε ασυνεπείς σχετικά με τον τρόπο που χαιρετάτε ο ένας τον άλλον, μπορεί να χάσετε αυτή την αίσθηση ενθουσιασμού. Εάν επικρίνετε ο ένας τον άλλον τη στιγμή της επανένωσης, μπορεί να φοβηθείτε να δείτε ο ένας τον άλλον.

Έχοντας ανάγκη από ένα καθημερινό τελετουργικό στον δικό μου γάμο, θυμήθηκα κάτι που έκαναν οι γονείς μου που μου είχε κάνει έντονη εντύπωση όταν ήμουν μικρό αγόρι. Οι γονείς μου το έκαναν πολύ σπάνια, αλλά περιστασιακά μετά το δείπνο ο πατέρας μου ζητούσε από τη μητέρα μου να χορέψει.

Είχα δεσμευτεί αμέσως και εκεί να χορεύω με τη γυναίκα μου όποτε τη χαιρετώ. Τώρα το πρώτο πράγμα που κάνω όταν γυρίζω σπίτι είναι να τη βρω και να της πω: «Πρέπει να χορέψω μαζί σου». Τις μέρες που δουλεύω πολύ αργά ή ταξιδεύω χωρίς αυτήν, αναπληρώνω την χαμένη ευκαιρία στέλνοντας στη γυναίκα μου ένα φιλί βίντεο από το iPhone μου. Κάποτε χορέψαμε ακόμη και μέσω Facetime.
Η συνέπεια του να χαιρετάμε καλά ο ένας τον άλλον έχει μεταμορφώσει εντελώς τον γάμο μας. Κάθε μέρα του γάμου μας έχει ρομαντισμό και στοργή, και η γυναίκα μου και εγώ είμαστε πάντα ενθουσιασμένοι που βλέπουμε ο ένας τον άλλον.

2. Αφιερώστε δύο λεπτά απρόσκοπτης επικοινωνίας κάθε μέρα.
Η Glory ανακάλυψε ότι δύο λεπτά απρόσκοπτης επικοινωνίας μπορεί να είναι πιο σημαντικά από το να περάσετε μια ολόκληρη εβδομάδα χωρίς εστίαση μαζί ως ζευγάρι. Παρόλο που δεν είμαι πρωινός άνθρωπος, αποφάσισα να ξυπνάω λίγο νωρίτερα κάθε μέρα και να παίρνω πρωινό με τη γυναίκα μου.

Το πρωινό δεν είναι το πρωινό μας τελετουργικό, καθώς η Glory ανακάλυψε ότι ακόμη και το φαγητό που τρώτε σας αποσπά την προσοχή. Όταν τελειώσουμε το φαγητό, χτυπάω το γόνατό μου και προσκαλώ τη γυναίκα μου να καθίσει στην αγκαλιά μου. Στη συνέχεια ρωτάμε ο ένας τον άλλο πώς θα είναι οι μέρες μας.

Από την αρχή της ημέρας, έχουμε ένα τελετουργικό για να καλλιεργήσουμε τον ρομαντισμό, τη στοργή και τη σύνδεση στο γάμο μας, και διαπιστώσαμε ότι αυτό το συναίσθημα επιμένει όλη την ημέρα. Δύο λεπτά απρόσκοπτης επικοινωνίας, ενώ χορεύουν τη στιγμή της επανένωσης, χρησιμεύουν για να ανανεώσουν αυτή την καθημερινή σύνδεση.

3. Πραγματοποιήστε ένα τελετουργικό εκτίμησης κάθε μέρα.
Δυστυχώς, τα ζευγάρια τείνουν να θεωρούν το καλό του άλλου ως δεδομένο πολύ γρήγορα - και μπορούν ακόμη και να σταματήσουν να παρατηρούν το καλό που κάνει ο άλλος - ενώ εστιάζουν όλο και περισσότερο στις μικροαστοχίες του άλλου.

Εμπνευσμένοι από την έρευνα του Glory, αρχίσαμε να ενσωματώνουμε ένα τελετουργικό εκτίμησης στην καθημερινότητά μας. Μάθαμε να λέμε ευχαριστώ όλη την ημέρα. Και τελειώνουμε κάθε μέρα πριν πάμε για ύπνο καθισμένοι μαζί, με τους υπολογιστές κλειστούς και ευχαριστώντας ο ένας τον άλλον για άλλη μια φορά για όλα τα μεγάλα και μικρά πράγματα που κάναμε ο ένας για τον άλλον εκείνη την ημέρα.

Όταν ξεκινήσαμε για πρώτη φορά αυτό το τελετουργικό, μείναμε έκπληκτοι όταν συνειδητοποιήσαμε πόσα πολλά έκανε ο καθένας μας για τον άλλον κατά τη διάρκεια της ημέρας. Είχα συγκεντρωθεί τόσο πολύ στα ασήμαντα παράπονά μου για τη γυναίκα μου που είχα ξεχάσει πόσο καλή σύζυγος ήταν. Το ευχαριστήριο τελετουργικό μας για το τέλος της ημέρας μας βοήθησε να γίνουμε πολύ πιο ανεκτικοί στις αποτυχίες του άλλου.

Τα περισσότερα ζευγάρια επιτρέπουν στους γάμους τους να φθείρονται αργά με την πάροδο του χρόνου, συχνά χωρίς να το καταλαβαίνουν. Αλλά αυτή δεν ήταν η μοίρα του γάμου μου και δεν χρειάζεται να είναι δική σας. Τα καθημερινά τελετουργικά διατηρούν την αίσθηση της σύνδεσης ισχυρή στο γάμο και διασφαλίζουν ότι ο ρομαντισμός, η στοργή και η εκτίμηση είναι μέρος της έγγαμης ζωής σας κάθε μέρα.

Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις Αληθώς και αναδημοσιεύεται με άδεια.