Z steht für Zed

Hier sind wir bei Zed – dem Ende des Alphabets. Es war eine ziemlich unglaubliche Erfahrung, diese 26 Themen durchzuarbeiten und ein wenig von dem zu erkunden, was ich über Beziehungen denke. Ich kann mir vorstellen, dass ich jetzt, da es vorbei ist, einige Entzugserscheinungen haben werde. Ich war versucht zu schreiben, dass Z für Zach ist, und dir alles über meine Ambivalenz zu erzählen, aber ich bin nicht so ein Narzisst. Stattdessen werde ich meine Aufmerksamkeit auf zwei meiner Lieblingskonzepte im Glory-Lexikon richten. Zum Glück fangen beide mit Z an.

Der erste ist der Zeigarnik-Effekt benannt nach Bluma Zeigarnik, einer litauischen Psychologin, der eine besondere Einsicht in das Gedächtnis zugeschrieben wird. Wie es heißt, beobachtete sie Kellner in einem Café und wurde neugierig, wie sie sich an Kundenbestellungen erinnerten. Sie stellte fest, dass sich diese Kellner bis zur Abgabe der Bestellung an die Küche im Detail selbst an die kompliziertesten Bestellungen erinnern konnten.

Ihre Spekulation, die sich später bestätigte, war, dass sich die Leute an unvollständige oder unterbrochene Aufgaben besser erinnern als an erledigte Aufgaben. Diese Vorstellung hat Auswirkungen sowohl auf Studenten als auch auf Couch-Potatoes. Der Grund, warum wir uns Woche für Woche bei Scandal einschalten, ist nicht nur, dass es eine großartige Show ist, sondern weil unser Verstand die Schleife beim neuesten Cliffhanger schließen möchte. Schüler profitieren vom Zeigarnik-Effekt, indem sie eine Vielzahl von Lernstrategien anwenden, die das Gedächtnis besser unterstützen als das Pauken. Sogar Zauderer (wie ich) können davon profitieren, indem sie einfach eine Aktivität starten. Der Zeigarnik-Effekt legt nahe, dass das Gehirn die Aufgabe dann weiter bearbeitet, bis sie abgeschlossen ist.

Dr. Glory hat den Ziegarnik-Effekt auf Beziehungen angewendet und festgestellt, dass der Schmerz dieser Erinnerung „wie ein Stein im Schuh“ weiterlebt, wenn Streitigkeiten oder enttäuschende Ereignisse nicht angesprochen werden. Es ist eine ständige, nagende Erinnerung, die zu einer negativen Stimmung gegenüber dem Partner und der Beziehung führen kann. Letztendlich hat der Speicher mehr Leistung, als er verdient. Paare müssen lernen, diese Dinge gemeinsam zu verarbeiten.

Dr. Glory noch einmal: „Zwischen Liebenden werden Streitigkeiten, die mit Geständnissen, Wiedergutmachungen und einem tieferen Verständnis füreinander enden, schnell vergessen, obwohl ihr Vermächtnis eine stärkere, dauerhaftere Beziehung ist.“ In letzter Zeit bin ich immer weniger davon überzeugt, dass eine negative Erinnerung jemals wirklich gelöscht werden kann, sondern durch eine stärker positive Erfahrung von Empathie und Verständnis ersetzt werden kann. Darin liegt die Magie.

Leider sind die meisten Paare in diesem Prozess nicht besonders geschickt. Die Wahrheit ist, dass die meistenPersonensind nicht besonders geschickt in diesem Prozess. Wir sind wirklich gut darin, unseren Standpunkt zu vertreten, unsere Position zu verteidigen und unseren Rasen zu schützen. Wenn nicht, sind wir auch ziemlich gut darin, Konflikte ganz zu vermeiden – dies wird allgemein als „Kampf oder Flucht“ bezeichnet. So sind wir verkabelt. Aber diese Verkabelung dient nicht oft unseren Beziehungen. Tatsächlich führt es uns oft zum zweiten „Z“-Thema von heute: dem Nullsummenspiel .

In der Spieltheorie ist das Nullsummenspiel die Idee, dass in jeder Interaktion der Gewinn einer Partei durch den Verlust einer anderen Partei genau ausgeglichen wird. Wenn ich gewinne, verlierst du. In einer Beziehung funktioniert das natürlich nicht. Tatsächlich bin ich davon überzeugt, dass immer dann, wenn eine Person auf Kosten einer anderen gewinnt – insbesondere in einer Ehe – beide Partner verlieren.

Paare müssen das Nullsummenspielmuster durchbrechen, indem sie (wieder einmal) Empathie und Verständnis betonen. Partner müssen dafür sorgen, dass die Beziehung gewinnt. Das bedeutet, dass Sie selbst bei Meinungsverschiedenheiten immer noch an das Wohl Ihres Partners denken. Dies ist eine Fähigkeit. Das heißt, Sie können es lernen. Beginnen Sie damit, Ihre Denkweise über das Spiel zu ändern. Das Nullsummenspiel ist ein endliches Spiel, das darauf ausgelegt ist, gewonnen zu werden. Beziehungen sind eine andere Art von Spiel, das darauf ausgelegt ist, verlängert und genossen zu werden. Lesen Sie mehr dazu in R steht für Reparatur.

Die gute Nachricht ist, dass Sie die Auswirkungen des Zeigarnik-Effekts und der Nullsummenspiel-Mentalität bekämpfen können. Beides ist nicht irreversibel. Aber Sie müssen den Prozess zu einer Priorität machen. Prozess bedeutet den Umgang mit den Steinen in Ihren Schuhen durch intimes Gespräch und Abstimmung. Es bedeutet, die Geschichte Ihres Partners und seine Perspektive kennenzulernen, fast besser als Ihre eigene. Es bedeutet, neue Fähigkeiten zu erlernen. Und an Magie glauben. Ihre Beziehung ist die Mühe wert. Sie sind die Mühe wert.

Danksagung

Ich möchte diese letzte Spalte des Beziehungsalphabets mit einem Dankeschön beenden. Vielen Dank an The Glory Institute für die Möglichkeit, einen Beitrag zu leisten, und dafür, dass Sie so großzügig und offen mit Ihren Inhalten umgehen. Danke an Dr. John und Julie Glory und die unzähligen Therapeuten, Forscher und sogar Paare, die diesen Inhalt so zugänglich und überzeugend machen. Vielen Dank an alle, die einen dieser Beiträge gelesen, genossen, kommentiert und/oder geteilt haben. Du hast mich während der ganzen Serie beim Thema und pünktlich gehalten. Ich hoffe nur, dass meine Worte Ihnen und Ihren Beziehungen ein gewisses Maß an Hoffnung und Heilung boten. Was mich betrifft, bin ich als Therapeut, Ehemann und Person gewachsen, indem ich dieses unglaubliche Wissen im Laufe des Jahres erforscht und herumgebastelt habe. Besonderer Dank geht an Joanna und Anne, meine Korrekturleser und Sinnesmacher. Aber mein größter Dank gilt meiner Frau Rebecca, die dieses Jahr mein wichtigster Resonanzboden, Faktenprüfer und Bullshit-Caller sowie meine größte Cheerleaderin und zuverlässigste Teamkollegin in dem unendlichen Spiel war, das wir unsere Ehe nennen.