Was tun, wenn Sie nicht einverstanden sind

„Jason war so aufgebracht!“ Cecilys Gesicht auf meinem Computerbildschirm sah aschfahl aus. Meine Klientin hatte um ein privates Treffen gebeten, um Unterstützung für ein kürzliches Ereignis in ihrer Beziehung zu suchen, das sie mit Angst und Verwirrung erfüllt hatte.

„Auf der Heimfahrt wiederholte er immer wieder: ‚Das sind solche Idioten!‘ Er sprach immer weiter über meine Schwester und ihren Partner und diskreditierte ihre Ansichten über soziale Distanzierung und die Wiedereröffnung von Schulen. Er griff ihre Medienbeeinflusser an und sagte, sie seien ‚durch Propaganda einer Gehirnwäsche unterzogen worden!‘“

„Ich saß stumm da und schweige seitdem. Aber jetzt brauche ich wirklich deine Hilfe! Was mache ich? Jason weiß nicht, dass ich ihnen tatsächlich zustimme! Und ich kann nicht so tun, als ob ich ihm zustimme.“

Aus meiner Arbeit mit anderen in den letzten Wochen wusste ich, dass Cecily nicht allein war.

Wenn kulturelle Spaltung Ihre Beziehung beeinflusst

Einige meiner Kunden hatten ihre Befürchtung geteilt, dass die Spaltung in unserer gegenwärtigen Kultur eine Bedrohung für ihre Partnerschaften darstellt.

„Ich habe nur versucht, unter dem Radar zu fliegen, und habe gehofft, dass unsere Differenzen nicht ausgesprochen werden, aber da die Dinge da draußen kochen, habe ich wirklich Angst. Können Jason und ich jemals auf die gleiche Seite kommen? Sind wir auf dem Weg in eine Katastrophe?“

Sie fuhr fort: „Da wir in der Vergangenheit andere Dinge ziemlich auf Augenhöhe gesehen haben, gehe ich sicher davon aus, dass wir uns in Fragen der Pandemie einig sind. Aber ich mag tatsächlich einige der gleichen Nachrichtenquellen wie meine Schwester. Ich habe einige großartige Gespräche mit ihr und anderen Freunden in diesem Camp geführt, und ich denke, ihre Ansichten sind weise.“

„Also, jetzt denke ich, dass Jason und sein Lager die fehlgeleiteten sind. Und ich bin überrascht, dass er so in seine Meinungen vertieft zu sein scheint. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich seine Meinung jemals ändern könnte.“

Als ich Cecily zuhörte und in letzter Zeit andere wie sie hörte, wurde mir klar, dass sie das falsche Ziel verfolgte.

Müssen Sie auf der gleichen Seite sein?

Wenn Meinungsverschiedenheiten auftreten, haben wir oft einen starken Instinkt, Dinge durch Einigung zu lösen. Es könnte sich als notwendig anfühlen, dass wir für eine gute Beziehung auf der gleichen Seite sein müssen.

Aus diesem Grund fühlen sich manche Menschen nicht wohl dabei, Partei zu ergreifen, aus Angst, mit ihrem Partner falsch ausgerichtet zu sein. Andere haben das Gefühl, dass sie keine Beziehung zu jemandem haben können, der anders denkt. Dies sind jedoch keine guten Strategien, um eine gesunde Beziehung aufzubauen, die es erfordert, dass die Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse beider Menschen zum Ausdruck gebracht werden und einen Wert haben.

„Lass uns dein Ziel neu definieren“, bot ich Cecily an. „Was ist, wenn das Ziel nicht darin besteht, zuzustimmen, sondern zu sehen und gesehen zu werden?“

Aus der Glory-Forschung wissen wir, dass es nicht die Übereinstimmung ist, die Paare glücklich macht. Tatsächlich sind sich die glücklichsten Paare in etwa 69 % der Fragen und möglicherweise sogar in Kernwerten wie Politik und Religion nicht einig.

Was passiert im Gehirn, wenn wir gesehen werden?

Was uns wirklich hilft, in Beziehung zu bleiben, ist die Erfahrung, gesehen und gehört zu werden, aber auch akzeptiert zu werden. Dies stimuliert die Kohärenz im limbischen System, dem emotionalen und Bindungsteil unseres Gehirns. Mit anderen Worten, wenn wir uns bewusst sind, dass unsere innere Realität gespiegelt, bekannt und willkommen ist, vertieft dies unser Zugehörigkeits- und Sicherheitsgefühl.

„Was dir jetzt wirklich Angst macht, ist, dass Jason dich nicht ‚sieht‘“, erklärte ich. 'Und da Sie wissen, dass er Ihre Ansichten nicht begrüßt, wird dies als Bedrohung für Ihr limbisches System registriert, sodass Sie das Auslösen von Alarmsignalen spüren.'

Die Reparatur Ihrer Beziehung wird geschehen, wenn Sie beide gesehen, gehört und in Bezug auf Ihre unterschiedlichen Positionen zu den Dingen immer noch akzeptiert werden.

Ich half ihr, diese Beziehungsänderung zu stimulieren, indem ich mich darauf vorbereitete, ein Gespräch zu beginnen. Ich empfehle immer, mit dem einfachen „Sandwich“-Ansatz zu beginnen, um schwierige Themen zu verbinden. Bringen Sie Ihre herausfordernde Botschaft zwischen zwei positiven Aussagen.

In Cecilys Fall wollte sie diesen wichtigen Dialog mit Jason eröffnen, indem sie ihn bestätigte und ihn wissen ließ, dass sie sehen konnte, woher er kam.

Ich half ihr, eine „Ich sehe dich“-Aussage mit den folgenden Aufforderungen zu formulieren: „Was ist an seinen Ansichten für dich sinnvoll? Sie müssen diesen Ansichten nicht zustimmen oder diese vertreten. Aber du kennst Jason besser als jeder andere. Sie können sich vorstellen, warum diese Ansichten seine Grundwerte ansprechen und warum er so stark das Gefühl hat, dass er Recht hat und andere falsch liegen?“

Cecily war in der Lage, eine „Ich sehe dich“-Aussage zu formulieren, die respektvoll bestätigte, was sie über Jason wusste. Dies würde eine Brücke der Verbindung schaffen. Es würde Jason die Spiegelung seines Bindungssystems geben, die er brauchte, um sich akzeptiert zu fühlen.

„Jetzt“, schulte ich sie, „können Sie Ihre Wahrheit preisgeben. Sie möchten einige Gründe für Ihre Ansichten angeben, aber Sie müssen keine großen Argumente dafür vorbringen, warum Sie so denken und fühlen, wie Sie es jetzt tun.

Denken Sie daran, Sie versuchen nicht, einen Streit zu gewinnen oder ihn sogar dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen.

Sie möchten gerade jetzt nur Licht an einen vernachlässigten Ort bringen. Ihr Ziel ist es, ihn über sich selbst und Ihre Meinung zu aktuellen Ereignissen zu informieren.

Die Kraft von „und“ & „wir“

Das Zauberwort für den Übergang von Ihrer „Ich sehe dich“-Aussage zu Ihrer Wahrheitsaussage ist „UND“. „Und“ ist ein verbindendes Wort. Im Gegensatz zu 'aber' wird der Standpunkt des anderen nicht abgewertet. „Und“ ist ein starker sprachlicher Zement. Es ist in der Lage, zwei gegensätzliche Ansichten in einem Satz zusammenzuhalten, was genau das ist, was wir brauchen. Cecilys Wahrheit im Zusammenhang mit . hörenvereinbartes PositivesAlles in einer Aussage würde diesem Paar zeigen, dass diese Beziehung auch zwei gegensätzliche Ansichten zusammenhalten kann.

Cecily strukturierte ihre einfache Wahrheitsaussage: „Ich verstehe, warum du ‚abc‘ denkst, UND ich denke tatsächlich ‚xyz‘.“

Dann beendete sie ihre Sandwich-Botschaft mit der positiven Bestätigung: „Auch wenn wir anderer Meinung sind, gibt es auf beiden Seiten gültige Punkte, und ich denke, wir können uns gegenseitig akzeptieren, auch wenn unsere Ansichten nicht übereinstimmen.“

Diese letzte Aussage macht eine weitere entscheidende Aussage. Es unterscheidetunsvonunsere Ansichten. Es behauptet, dass wir akzeptiert werden, unabhängig davon, welche Meinung wir vertreten.

Dann schlug ich vor: „Wenn Sie möchten, können Sie Jason fragen, ob er etwas an Ihrem Standpunkt bestätigen kann. Erinnern Sie ihn daran, dass Sie nicht erwarten, dass er zustimmt – aber wenn er überlegt, was er über Sie weiß, kann er dann verstehen, warum Sie dieser Meinung sind? Wenn er offen ist, können Sie ihn einladen, die folgenden Fragen zu verwenden, um in einen tieferen Dialog einzutauchen.“

So erstellen Sie ein zuhörendes Gespräch

Hier sind ein paar Fragen, die wir uns alle stellen können, um ein zuhörendes Gespräch zu führen. Denken Sie daran, dass der Zweck darin besteht, sich gegenseitig über Ihre Ansichten zu informieren oder zu aktualisieren. Um sich aus der Streitzone herauszuhalten, ist es wichtig, den Antworten Ihres Partners nur mit geschickter Reflexion und Bestätigung zuzuhören. Achten Sie darauf, sich gegenseitig vollständig anzuhören und nicht mit einer streitenden Position zu antworten, es sei denn, das Argumentieren ist ein Beziehungsstil, den Sie beide gut tolerieren und genießen.

• Welche Gefühle nehmen Sie in Bezug auf die Pandemie-Probleme wahr? (Diese können von leicht bis schwer reichen; sie können kommen und gehen und variieren.Beispiele: Angst, Sorge, Wut, Angst, Verwirrung, Frustration, Hoffnung, Besorgnis, verwirrt, einsam, distanziert, satt, betrübt, optimistisch, zerrissen.) Lassen Sie Ihren Partner wissen, dass alle Gefühle gültig sind.
• Wer, wenn überhaupt, hat Ihrer Meinung nach den besten Umgang mit den Problemen? Und warum?
• Was macht für Sie Sinn an der Politik der Menschen, denen Sie folgen möchten?
• Welche tieferen Werte von Ihnen sprechen diese Ideen an?
• Was hoffen Sie, wird als Ergebnis dieser Pläne/Politiken passieren?
• Was könnte Ihrer Meinung nach in den Richtlinien Ihrer Seite fehlen, wenn überhaupt?
• Was wünschen Sie sich, dass unsere Gemeinschaft/Gesellschaft/Welt anders gemacht hätte?
• Gibt es etwas, was Sie gerne anders gemacht hätten?
• Was planen Sie für die Zukunft?
• Wie kann ich Sie unterstützen? (Auch wenn ich möglicherweise weiterhin andere Ansichten vertrete.)

Wenn wir bedenken, dass keine Person, Ideologie oder System aus jedem Blickwinkel perfekt ist oder jeden zufriedenstellen wird, können wir starre Haltungen loslassen, auch wenn wir starke Gefühle und Meinungen haben. Wir alle stehen unter großem Druck, aber wenn wir Brücken der Bestätigung bauen, die uns verbinden, schaffen wir auch die einzige Hoffnung, die wir haben, um uns gegenseitig zu beeinflussen. Eine weitere wichtige Erkenntnis von Glory lautet: „Um Einfluss zu haben, müssen wir Einfluss akzeptieren“. Und um zusammenzuarbeiten, müssen wir uns überlegen, woher andere kommen. Wir können damit beginnen, denjenigen in unserem Leben, deren Ansichten von unseren abweichen können, respektvollen Raum zu geben.