Lieben oder mögen?

Ich liebe meinen Mann sehr, und es ist leicht, all die Dinge aufzuzählen, die ich an ihm liebe. Er ist ein wunderschöner Mann und ich liebe es, ihn anzusehen, und er hat diesen entzückenden kleinen Maulwurf am Ohr. Er ist so großzügig mit seiner Liebe. Er erstickt mich fast damit, und ich liebe jedes bisschen davon. Er sorgt sich um meine Sicherheit und sucht nach Möglichkeiten, mich zu beschützen, auch wenn ich nicht unbedingt beschützt werden muss, aber es ist schön, dass ich mich so sicher fühle.

Wir mussten auch lernen, uns gegenseitig zu „liken“. „Gefällt mir“ ist ein unterschätztes Wort, während das Wort „Liebe“ die ganze Aufmerksamkeit stiehlt. Liebe wird als Handlung und Wort leicht und frei gegeben und angenommen, während „Gefällt mir“ normalerweise gefühlt, aber nicht immer gesprochen oder gehört wird. Der Akt, seinen Partner zu mögen, scheint nicht die Anerkennung zu finden, die er verdient.

Aber ich frage mich, wie schwer es für meinen Mann sein muss, mich die ganze Zeit zu mögen, mit der schieren Menge an Zeit und Energie, die er braucht, um all meine Eigenheiten zu ertragen. Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass ich leicht zu mögen bin. Ich meine, ich mag mich manchmal kaum, und trotzdem findet mein Mann Wege, mich trotzdem zu mögen.

Was bedeutet es also, seinen Ehepartner zu mögen, außer seinen Ehepartner zu lieben? Was ist der psychologische Unterschied?

1973 veröffentlichte der Sozialpsychologe Zick Rubin die Ergebnisse einer Studie im Journal of Personality and Social Psychology, das auf a Liebesskala und ähnliche Skala Paaren als schriftlicher Fragebogen vorgelegt. Rubin fand heraus, dass wir dazu neigen, diejenigen zu bewundern, die wir mögen und ihre Gesellschaft zu genießen, aber die Liebe erzeugte den Wunsch nach körperlicher Intimität sowie ein einfühlsames Gefühl, das einen romantischen Partner veranlasste, sich genauso um die Bedürfnisse seines Partners zu kümmern wie um seine eigenen.

Psychologen vor Rubin schlugen vor, dass Liebe nur eine erhöhte Form der Zuneigung sei, aber Rubin bewies, dass es sich um zwei verschiedene Gefühle handelt, auch wenn sie verwandt sind. Rubins Studie ergab, dass verliebte Paare „mehr Zeit damit verbringen würden, sich in die Augen zu sehen, als Paare, die sich weniger liebten“. Und der Dichter Robert Frost schrieb einmal, dass „Liebe ein unwiderstehliches Verlangen ist, unwiderstehlich begehrt zu werden“.

Nun, was ist wichtiger für die Langlebigkeit von Beziehungen? Lieben oder mögen oder eine Kombination aus beidem? Es ist eine Kunst, seinen Ehepartner zu mögen, egal wie sehr man ihn liebt. Wenn Paare das Gefühl haben, dass die Liebe ausstirbt, ist das wirklich so? Oder ist es die Fähigkeit, in sie verliebt zu bleiben, auch wenn Sie sie gerade nicht besonders mögen? Wann stirbt das Gefühl, Ihren Partner zu mögen, und was können wir tun, um es am Leben zu erhalten?

Mein Mann ist nicht immer einfach zu mögen. Er trifft Entscheidungen, die mir nicht unbedingt gefallen. Er hat einige Tendenzen, von denen ich weiß, dass ich sie nicht mag. Er sagt vielleicht etwas, das ich nicht mag oder hören möchte, und manchmal kann er, wie jeder andere, absolut unsympathisch sein. Ich kann leicht unterscheiden, was ich an ihm mag und was ich nicht mag, obwohl ich ihn sehr liebe.

Die Glorys haben jedoch festgestellt, dass es für eine Beziehung entscheidend ist, Ihren Partner zu mögen. Das Glory Sound Relationship House vereint die Liebe und Gleichheit einer gesunden Beziehung in zwei Bereichen: Liebeskarten aufbauen und Zuneigung und Bewunderung teilen. Diese Komponenten einer Beziehung ermutigen Sie, Ihren Partner zu entdecken, zu verstehen und lieb zu werden (oder zu mögen). Der Prozess lehrt, dass Sie beide besser sind, um Ihren Partner wirklich kennenzulernen, einschließlich seiner Macken und Gewohnheiten, die Sie möglicherweise nerven. Aber dieser Prozess ermöglicht es Ihnen, sich in Zeiten von Streit oder Not einander zuzuwenden, und er schafft eine Vertrauensbasis.

Dies hat mir geholfen, die Kunst zu untersuchen, meinen Ehemann zu kennen und zu lieben, so dass mein Gelübde, meinen Ehemann zu lieben und zu schätzen, über das hinausgehen kann, was ich für sympathisch halte oder nicht. So wie ich geliebt und geschätzt werden möchte, ist seine Akzeptanz von mir, insbesondere auch dessen, was er vielleicht nicht mag, wichtig, um unsere Ehe stark und stabil zu halten.

Manchmal schnarche ich wie ein Bär, aber er akzeptiert das. Meine Fehler sind einige der Dinge, die mich für ihn wunderbar und einzigartig machen, weshalb er sich für mich entschieden hat. Grund genug für mich, auch über einige seiner Fehler hinwegzusehen und darauf zu vertrauen, dass es vielleicht, trotz allem, was ich für ausgesprochen sympathisch oder nicht halte, tatsächlich liebenswerter ist, als ich gedacht hätte.