Die Wahrheit über Erwartungen in Beziehungen

Viele Ehetherapeuten sagen Paaren, sie sollen weniger erwarten. Wenn Sie Ihre Erwartungen senken, so wird argumentiert, werden Sie von Ihrem Partner nicht enttäuscht.

Erwartungen sind Ressentiments, die darauf warten, einzutreten.

– Esther Perel (@EstherPerel) 22. Mai 2016

Dieser Rat ist falsch. Donald Baucom , ein Psychologieprofessor an der University of North Carolina, hat sich ein Jahrzehnt lang mit Eheerwartungen beschäftigt. Er fand, dass die Leute bekommen, was sie erwarten. Menschen mit niedrigen Erwartungen sind in der Regel in Beziehungen, in denen sie schlecht behandelt werden, und Menschen mit hohen Erwartungen neigen dazu, in Beziehungen zu leben, in denen sie gut behandelt werden.

Dies deutet darauf hin, dass Sie mit hohen Standards viel eher die Art von Beziehung erreichen, die Sie sich wünschen, als wenn Sie wegschauen und die Dinge gleiten lassen.

Die „Gut genug“-Beziehung

Ich ermutige Paare, nach der „gut genug“ Beziehung zu streben, was sich anhört, als würde man sich mit weniger als dem Besten zufrieden geben. Steht das nicht im Widerspruch zu den Forschungsergebnissen von Baucom zu den ehelichen Erwartungen?

Erlauben Sie mir zu erklären.

In einer ausreichend guten Beziehung haben die Menschen hohe Erwartungen an die Art und Weise, wie sie behandelt werden. Sie erwarten, mit Freundlichkeit, Liebe, Zuneigung und Respekt behandelt zu werden. Sie tolerieren keinen emotionalen oder körperlichen Missbrauch. Sie erwarten, dass ihr Partner loyal ist.

Das bedeutet nicht, dass sie erwarten, dass ihre Beziehung konfliktfrei ist. Auch glücklich verheiratete Paare streiten. Konflikte sind gesund, weil sie zu mehr Verständnis führen.

Die Menschen sollten auch nicht erwarten, alle Probleme in ihrer Beziehung zu lösen. Meine Love Lab-Studien haben ergeben, dass fast ⅔ der Beziehungskonflikte dauerhaft sind. Wie DR. Dan Wile sagt: „Wenn Sie sich für einen langfristigen Partner entscheiden … wählen Sie unweigerlich eine Reihe von unlösbaren Problemen.“

Darüber hinaus ist es unrealistisch zu erwarten, dass eine Beziehung Kindheitswunden heilt oder ein Weg zur spirituellen Erleuchtung oder Selbstverwirklichung wird. Eli Finkel , ein Psychologieprofessor an der Northwestern University, ermutigt Paare, ihre ehelichen Erwartungen für diese existenziellen Bedürfnisse neu zu kalibrieren.

Geben Sie sich also nicht damit zufrieden, schlecht behandelt zu werden. Als Vater kann ich meine Tochter am besten davor bewahren, in Zukunft in einer schlechten Beziehung zu sein, sie mit Liebe und Respekt zu behandeln, so dass sie erwarten wird, von ihrem Partner genauso behandelt zu werden.

In unserer empirisch fundierten Theorie, dem Sound Relationship House, beschreiben wir, was Paare in einer guten Beziehung tun und haben. Sie sind gute Freunde. Sie haben ein befriedigendes Sexualleben. Sie vertrauen einander und sind einander voll und ganz verpflichtet. Sie können Konflikte konstruktiv bewältigen. Das heißt, sie können sich gegenseitig verständigen und Kompromisse eingehen, die funktionieren. Und sie können effektiv reparieren, wenn sie sich gegenseitig verletzen.

Sie ehren die Träume des anderen, auch wenn sie unterschiedlich sind. Sie schaffen ein gemeinsames Bedeutungssystem mit gemeinsamen Werten und Ethik, Überzeugungen, Ritualen und Zielen. Sie sind sich einig über grundlegende Symbole wie das, was ein Zuhause ist, was Liebe ist und wie sie ihre Kinder erziehen sollen.

Erwarte das. Du verdienst es. Es ist nicht unvernünftig, und es ist erreichbar.