So kämpfen Sie intelligenter: Machen Sie Ihr Start-up weicher

ZU sechsjährige Längsschnittstudie prognostizierten die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung eines Paares, indem sie nur die ersten drei Minuten einer Konfliktdiskussion beobachteten.

Die geschiedenen Paare begannen ihre Gespräche mit vielen negativen Emotionen und zeigten weit weniger positive Äußerungen als diejenigen, die sechs Jahre später zusammenblieben. Die Paare, die sich scheiden ließen, standen sich nicht nur negativ gegenüber, sondern standen einander auch kritisch gegenüber.

Ihre Recherchen haben ergeben, dass die Diskussionen mit der gleichen Note enden werden, die sie beginnen. Wenn Sie einen Streit harsch beginnen, indem Sie Ihren Partner angreifen – insbesondere, wenn Sie einen der Vier Reiter in die Diskussion einbeziehen –, werden Sie am Ende mindestens so viel Spannung haben, wie Sie angefangen haben, wenn nicht sogar mehr. Um Beziehungskonflikte zu lösen, ist es entscheidend, den Beginn Ihrer Gespräche zu mildern. Wenn Sie in Ihrer Argumentation einen sanften Anlauf verwenden, ist Ihre Beziehung viel wahrscheinlicher stabil und glücklich zu sein.

Wie funktioniert ein Softstart?

Stellen Sie sich das so vor: Wenn jemand mit einer berechtigten Beschwerde zu Ihnen kommt, Ihnen aber keine Vorwürfe gemacht werden oder nicht kritisch dargestellt wird, werden Sie sich wahrscheinlich nicht angegriffen fühlen und nicht in die Defensive gehen müssen . Da in ihrem Ton oder in ihren Worten keine offenkundige Negativität zu finden ist, sind Sie eher empfänglich für ihre Sorgen und Bedürfnisse.

Angenommen, Sie sind bei der Arbeit in Verzug geraten und Ihr Vorgesetzter kommt zu Ihnen und sagt:

„Hey, ich brauchte das früher. Wir haben uns für gestern auf einen Termin geeinigt. Bitte senden Sie uns das so schnell wie möglich.'

Das ist ein sanfter Start. Vergleichen Sie das mit diesem harten Start-up:

„Wo sind die Berichte, von denen Sie sagten, Sie würden sie einreichen? Könnten Sie ausnahmsweise einmal rechtzeitig etwas erledigen?“

Sieh den Unterschied? Versuchen Sie, sich beide Beispiele laut vorzustellen. Hören und fühlen Sie den Unterschied in Ton und Herangehensweise?

Ein sanfter Anlauf dient dazu, Sie und Ihren Partner vor Angriffen oder Abwehrreaktionen zu schützen. Dies ist ein bewährter Weg, um legitime Meinungsverschiedenheiten, Bedenken, Probleme, Beschwerden oder Bedürfnisse vorzubringen, ohne Ihrem Partner die Schuld zu geben oder seinen Charakter zu beurteilen.

Wie nutzt man einen Softstart?

Hier sind bewährte Fähigkeiten, um Ihre Start-ups zu mildern, wenn Sie Meinungsverschiedenheiten mit Ihrem Partner ansprechen:

Beschweren, aber nicht tadeln

Egal, wie „schuldig“ Sie sich von Ihrem Partner fühlen, es ist offensichtlich nicht zielführend, sich ihm mit Kritik und Vorwürfen zu nähern. Was jedoch nicht offensichtlich ist, sind die kleinen Dinge, die Sie in Auseinandersetzungen mit Ihrem Partner sagen könnten, die ihm das Gefühl geben, kritisiert oder beschuldigt zu werden. Körpersprache, wie Augenrollen, ist ein perfektes Beispiel für diese Art von unbeabsichtigtem, destruktiven Verhalten. Es geht also darum, wie Sie das Problem angehen! Anstatt deinem Partner die Schuld zu geben: „Du hast gesagt, du würdest heute den Garten putzen und es ist immer noch ein Chaos“, versuche es mit einer einfachen Beschwerde. „Hey, es gibt noch ein paar Blätter in der Dachrinne und im Hof. Wir haben vereinbart, dass Sie harken und aufräumen. Ich bin wirklich verärgert darüber, also können Sie bitte sicherstellen, dass sich darum gekümmert wird?“

Machen Sie Aussagen, die mit „ich“ statt mit „du“ beginnen

Wenn Sie Sätze mit „I“ beginnen, werden Sie weniger kritisch, was Ihren Partner, wie wir aus der Kritik wissen, sofort in die Defensive drängt. Anstatt zu sagen „Du hörst mir nicht zu“, kannst du sagen: „Ich fühle mich gerade nicht gehört.“ Anstatt zu sagen: „Du gehst so sorglos mit Geld um“, sage: „Wir sind mit unserem Budget etwas knapp bemessen, und ich denke, wir sollten versuchen, mehr zu sparen.“ Konzentrieren Sie sich darauf, wiedu bistgefühl und wasSiebrauchen, nicht auf Ihren Partner zu beschuldigen! Sie werden beide etwas von dem Gespräch gewinnen können und Sie werden wahrscheinlich das Gefühl haben, dass Sie sich mehr hören und verstehen. Und ein sehr wichtiger Punkt: Die Verwendung einer „Ich“-Aussage ist keine Entschuldigung, um etwas wie „Ich habe das Gefühl, du hörst nie auf mich“ zu sagen. Das ist immer noch ein hartes Start-up, es gibt immer noch Ihrem Partner die Schuld und Sie benutzen immer noch „Sie“. Denken Sie daran, so weit wie möglich bei reinen Ich-Aussagen zu bleiben.

Beschreiben Sie, was passiert, aber bewerten oder urteilen Sie nicht

Anstatt Ihren Partner zu beschuldigen oder zu beschuldigen, beschreiben Sie einfach, was Sie in der Situation sehen und fühlen. Anstatt mit Anschuldigungen wie „Du beobachtest das Baby nie“ anzugreifen, versuche zu sagen: „Ich scheine heute der Einzige zu sein, der dem Baby nachjagt.“ Anstatt Sie anzugreifen und anzugreifen, wird Ihr Partner eher Ihren Standpunkt und Ihre Bedürfnisse berücksichtigen und sich wahrscheinlich mehr bemühen, mit diesem Ansatz die Ergebnisse zu erzielen, die Sie sich erhoffen. Klar sein. Egal wie lange Sie mit Ihrem Partner zusammen sind oder wie gut er Sie kennt, Sie können nicht erwarten, dass er Ihre Gedanken liest, also müssen Sie sicherstellen, dass Sie Ihre Bedürfnisse positiv ausdrücken.

Sei höflich und dankbar

Nur weil du mit deinem Partner in Konflikt stehst, bedeutet das nicht, dass dein Respekt und deine Zuneigung zu ihm abnehmen müssen. Das Hinzufügen von Sätzen wie „Bitte“ und „Ich weiß es zu schätzen“ kann hilfreich sein, um während eines schwierigen Gesprächs Wärme und emotionale Verbindung aufrechtzuerhalten. Und das natürlich genau dann, wenn Sie es am meisten brauchen. Denken Sie daran, während eines Konflikts das Verhältnis von 5:1 von positiven zu negativen Interaktionen aufrechtzuerhalten, was eine gute Faustregel ist, um Wertschätzung auszudrücken und auch mitten in einem Streit eine positive Einstellung zu bewahren.

Lagere keine Sachen

Wir alle kennen das schon: erschöpft und überwältigt, das Gefühl, in einem Strudel von Problemen zu ertrinken, und ein Problem führt immer wieder zum anderen. Wir unterdrücken unsere Emotionen, unsere Gefühle und unsere Bedürfnisse. Plötzlich stellen wir uns eine Liste von Problemen vor, die wir nie ansprechen wollten, die alle irgendwie zusammenhängen. Sie könnten sogar ein wenig explodieren, seit Sie diese Gefühle zurückgehalten haben. Im Allgemeinen wird sich diese Liste der Probleme, die in solchen Gesprächen angesprochen werden, nicht so mit Ihrem Partner verbunden fühlen. Überflutet von Emotionen und negativen Affekten sind beide Parteien nicht in der Lage, eine Lösung zu finden. Zögern Sie nicht, ein Problem mit Ihrem Partner anzusprechen, und Ihre Konfliktgespräche werden viel produktiver. Die Äußerung Ihrer Anliegen und Bedürfnisse durch ein sanftes Start-up hilft, eine Eskalation Ihrer Konfliktdiskussionen zu verhindern.

Was ist, wenn ein Softstart nicht funktioniert?

Angenommen, Sie haben Ihren Partner mit einem sanften Start angesprochen, aber er reagiert negativ. Vielleicht gehen sie sofort in die Defensive oder beschuldigen dich oder kontern, obwohl du sie nicht angegriffen hast. Wie geht's? Dr. Julie Glory beschreibt hier, wie man angesichts von Negativität ruhig bleibt:

Wenn du mit solcher Negativität konfrontiert wirst, kannst du versuchen, etwas zu sagen wie: „Ich versuche nicht, dich hier zu kritisieren oder dich herunterzumachen. Das ist nicht das, was ich tun möchte. Ich interessiere mich wirklich für dich und ich möchte dir wirklich näher sein.“ Das wird dir helfen, deinem Partner etwas Sicherheit zu geben und ihm zu zeigen, dass du nicht versuchst, ihn anzugreifen oder zu kritisieren, und es kann helfen, die Situation zu deeskalieren.

Überlegen Sie, wie Sie Konfliktdiskussionen in der Vergangenheit erlebt haben. Wie haben sie angefangen? Wie endeten sie? Können Sie sich Beispiele für Momente vorstellen, in denen Sie Ihre Herangehensweise zu Beginn dieser Gespräche hätten ändern können?

Versuchen Sie, Ihre nächste Konfliktdiskussion mit diesen sanften Starttechniken zu beginnen, und Sie werden von der Produktivität Ihres Dialogs überrascht sein. Es hilft nicht nur, die Vier Reiter in Schach zu halten, sondern bietet Ihnen auch die Möglichkeit, mehr über Ihren Partner zu erfahren und näher mit ihm zu sein. Wenn Sie sich ohne Tadel beschweren und Ihre Bedürfnisse und Bedenken wirklich positiv ausdrücken können, öffnet dies ein Fenster zu einem tieferen und intimeren Verständnis.