Paano Makipag-usap sa Iyong Kasosyo Tungkol sa Iyong Kinabukasan

Ang simula ng isang relasyon ay isang panahon ng nerbiyos na pananabik at pag-iibigan, na angkop na tinatawag na 'honeymoon phase.' Ang parehong partido ay nagpapakita ng kanilang pinakamahusay na panig, habang tinitiyak na ang aparador na naglalaman ng mga kalansay ng kanilang nakaraan ay nananatiling mahigpit na nakasara at triple-lock sa likuran nila.

Naalala ko ang unang date namin ng boyfriend ko. Anim na oras kami sa isang restaurant na nag-uusap at nagtatawanan na parang mga matandang kaibigan. Tinapos lang namin ang date dahil galit na galit ang aking ina at kapatid na babae na nagte-text at tumatawag sa akin, natatakot na ako ay pinatay. Dahil, talaga, sino ang pupunta sa isang anim na oras na unang petsa? At kahit na tinalakay namin ang lahat mula sa aming pagkabata hanggang sa aming mga pananaw sa pulitika, hindi namin hinawakan ang anumang bagay na masyadong seryoso.

Sa palagay ko iyon ay dahil ang pagpapaalam sa isang tao na makita ang tunay na ikaw ay maaaring nakakatakot at nag-iiwan sa marami - kasama ang aking sarili - pakiramdam na mahina. Ang pakikipag-date ay nagiging isang eksperimento: paglabas ng isang balangkas nang paisa-isa at pagsusuri kung ano ang reaksyon ng bawat kasosyo. Kung hindi nila itatapon ang kanilang mga braso at tatakbo palabas ng silid na sumisigaw, pagkatapos ay magpapatuloy ang relasyon at mas maraming mga kalansay ang dahan-dahang nabubunyag.

Habang umuunlad ang isang relasyon, ang bawat kasosyo ay magsisimulang magtaka kung saan patungo ang relasyon.

Ilan lamang ito sa mga tanong na dapat sagutin ng bawat mag-asawa habang lumalaki sila sa kanilang buhay na magkasama. Gayunpaman, ang pagtalakay sa hinaharap ay maaaring nakakatakot.

Kamakailan ay lumabas ako sa hapunan kasama ang isang kaibigan na naghahanda upang ipagdiwang ang kanyang dalawang taong anibersaryo kasama ang kanyang live-in na kasintahan. Nabanggit niya na handa na siyang magpakasal at magkaanak, ngunit nang tanungin ko siya kung ano ang iniisip ng kanyang kasintahan tungkol dito, hindi niya masabi sa akin. Sinabi niya na ayaw niyang ipaalam ito sa kanya dahil nag-aalala siya na ma-misinterpret nito ang pagnanais niyang pag-usapan ang kanilang hinaharap bilang pressure para sa kanya na gawin ang susunod na hakbang.

Nakilala ko ang takot ng aking kaibigan. Nakita ko ang parehong takot sa isang mag-asawang nakatrabaho ko bilang Glory Seven Principles Program Educator. Ang ugat ng takot ay simple:

Ang sagot ay, depende sa mga pangyayari, marahil. At doon nakasalalay ang takot. Ang totoo, hindi ko masasabi kung ang pagkakaroon o hindi ng “pag-uusap” tungkol sa hinaharap sa iyong kapareha ay magpapatibay o makasisira sa inyong relasyon. Nakasalalay iyon sa kung magagawa mo o hindi na i-navigate ang iyong mga pagkakaiba nang may kompromiso. Pero masasabi kong may paraan para hindi gaanong nakakatakot ang proseso.

Bilang Glory Seven Principles Program Educator, nakatrabaho ko ang parehong mag-asawa at premarital na mag-asawa. Naalala ko ang isang kabataang mag-asawa, tawagin natin silang John at Jane. Ang kanilang mga pangalan ay binago upang protektahan ang mga inosente, bagama't gaano katuwa kung iyon ang kanilang mga pangalan? I mean, talaga.

Si John at Jane ay 10 buwan nang nagde-date at pinag-iisipan nilang lumipat nang magkasama. Si Jane, pamilyar sa pananaliksik ni Dr. Glory, ay nakipag-ugnayan sa akin upang tulungan silang suriin ang estado ng kanilang relasyon bago gumawa ng desisyon.

Nang makilala sila, agad na sinimulan ni Jane na sabihin sa akin ang kanyang mga saloobin sa Seven Principles ni Dr. Glory at itinapon niya ang mga termino ng Glory tulad ng 'Love Map' at 'Four Horsemen of the Apocalypse.' Si John, sa kabilang banda, ay nakaupong naninigas sa takot, nagpupumilit na ihatid ang pakiramdam ng kalmado sa pamamagitan ng patuloy na paglaki ng mga mata. Binaha siya.

Uh-oh!

Kailangan kong gumawa ng isang bagay upang hindi gaanong nakakapukaw ng pagkabalisa ang sesyon na ito bago namatay ang kawawang si John. Karaniwan, sinisimulan ko ang aking mga sesyon sa isang maikling pangkalahatang-ideya ng Pitong Prinsipyo, ngunit dahil nagawa na iyon ni Jane para sa akin, nagpasya akong gumawa ng isang bagay na medyo naiiba.

Inilabas ko ang aking Love Map card deck at sinabi sa aking mag-asawa na maglalaro kami. Magtatanong ako mula sa aking deck, gaya ng 'Ano ang pinakanakakahiya na sandali ng iyong partner?' at kung sino ang sumagot ng tama ay makakakuha ng isang punto. Pagkatapos ay pinasahod ko sila ng 'taya' upang makita kung sino ang makakasagot ng pinakamaraming tanong nang tama.

Kung sasagutin ni Jane ang higit pang mga tanong, kailangan siyang magpamasahe sa paa ni John. Kung sumagot si John ng mas maraming tanong nang tama, kinailangan ni Jane na magluto ng hapunan sa gabing iyon. Nakita ko ang mapagkumpitensyang espiritu ni John na nagniningas na mas maliwanag kaysa sa kanyang takot. Naka-on ito!

Ang layunin ng laro ay para lumuwag ang aking mag-asawa; gayunpaman, nakatulong din ito sa kanila na magsimulang mag-usap tungkol sa kanilang mga pag-asa at pangarap para sa kanilang hinaharap na magkasama.

Sa sandaling naramdaman ko na ang aking mag-asawa ay nakakarelaks at maganda ang pakiramdam tungkol sa kanilang relasyon, nagpasya akong patakbuhin sila sa aking deck ng 52 Mga Tanong Bago Mag-asawa o Lumipat, na nakakaapekto sa Romansa, Buhay Panlipunan, Trabaho, at Pera. Personal kong nakitang kapaki-pakinabang ang magsimula at magtapos gamit ang mga card mula sa Romance pile, upang matulungan silang mapadali ang pagpasok at paglabas ng pag-uusap sa mataas na tono.

Sa huli, napag-aralan at napag-usapan nina John at Jane ang mahahalagang bahagi ng kanilang relasyon nang walang takot at pagkabalisa na kadalasang kasama ng mga talakayang ito. Maaaring nakapuntos si John, ngunit ang kanilang relasyon ang tunay na nagwagi.