Îngrijire de sine: critică

A învăța să gestionezi conflictele este esențială pentru o îngrijire de sine eficientă. Dacă conflictul din relația ta este o sursă constantă de stres, cei patru călăreți ai Dr. Glory și antidoții lor te pot ajuta să înțelegi rădăcinile problemelor tale. Primul călăreț și perechea sa de antidoturi: critică și pornire blândă.

Majoritatea dintre noi devenim critici atunci când suntem total copleșiți. Când suntem frustrați de o problemă pe care vrem să o rezolvămacum,iar ultimul pai a fost acum câteva paie și aproape l-am avut. Pe măsură ce temperamentul nostru se aprinde, tensiunea crește, iar conștiința de sine iese pe fereastră.

În această stare frenetică, este puțin probabil să folosim o pornire deosebit de delicată. Noisuntprobabil să înceapă conversațiile pe o notă acru și, după cum explică dr. Glory, conversațiile se termină invariabil pe aceeași notă în care încep. De fapt, o fac în 94% din timp.

ÎnCura de relație, el descrie această idee în contextul unui start-up dur:

Vrei să te conectezi cu cineva, așa că faci o ofertă pentru acea conexiune. Dar, pentru că oferta ta începe într-un mod atât de negativ, învinuitor sau critic, obții exact opusul a ceea ce cauți: alungi persoana.

Pierzi șansa de a te conecta. Sau te trezești brusc și alarmant conectat – într-o luptă. Problema pe care ați vrut să o discutați este eclipsată de una nouă (sau două, sau trei).

Nedreptatea! Identificarea și abordarea problemelor cu partenerul tău este o idee grozavă, dar este important de reținut următoarea distincție. Potrivit Dr. Glory:

LA plângere se concentrează pe o problemă specifică, abordând comportamentul celeilalte persoane, nu defectele de caracter percepute.

Critică pe de altă parte, este mai judecător și mai global: include frecvent astfel de expresii precum „tu mereu” sau „tu niciodată” … adesea cu etichete negative sau nume de nume … frecvent [atribuie] vina.

Distingerea între cele două este destul de importantă. Critica este o modalitate excelentă de a iniția sau de a escalada conflictul. Există o diferență între exprimarea sentimentelor/trasarea limitelor șiatacând.

Ca de obicei, toate acestea au sens pe hârtie, dar pot fi dificile în practică! Pentru a evita să spunem lucruri pe care nu le spunem și să ne rănim unul pe altul în căldura momentului, este o idee bună să mergeți cu un plan de joc:

În primul rând, trebuie să interiorizăm ceva important: mulți dintre noi au fost crescuți să interpreteze„Onestitatea este cea mai bună politică”pentru a însemna că putem spune orice ne dorim... și totuși respectarea acestei reguli duce adesea la suferință reciprocă. Îngrijirea de sine implică să ne comportăm într-un mod care să fie aliniat cu valorile noastre – iar majoritatea oamenilor se simt bine cu ei înșiși atunci când îi tratează pe ceilalți cu bunătate. Critica este neplăcută. Când suntem critici, deseori suntem cruzi și ajungem să-l rănim nu numai pe celălalt, ci și pe noi înșine.

În al doilea rând, trebuie să înțelegem alternativa: criticile izbucnesc adesea atunci când suprimarea emoțiilor negative ia locul comunicării. Într-o relație sănătoasă, partenerii sunt capabili să vorbească eficient despre probleme identificându-și sentimentele, recunoscând ceea ce au nevoie și își doresc, apoi abordându-se unul pe celălalt într-un mod respectuos și iubitor.

Conștientizarea lor de sine determină capacitatea lor de a se afirma cu compasiune și de a elimina problemele prin înțelegere reciprocă și lucru în echipă. Fiecare partener trebuie să se înregistreze cu el însuși, asigurându-se că își satisfac nevoile, mai degrabă decât să aștepte ca barajul să se rupă!

Făcând acest lucru, ei construiesc o încredere mai mare, o legătură mai puternică și reduc numărul colectiv de păr gri. (Suntem destul de siguri de ultimul, dar încă nu am avut ocazia să facem cercetarea).

Cum ajung „Maeștrii” relațiilor acolo? Veți găsi câteva răspunsuri în această postare pe blog.