Cât de anxios poate fi atașamentul sănătos într-o relație

Sunt copilul nu a unuia, ci a doi părinți anxioși, iar anxietatea se află adânc în rădăcinile arborelui nostru genealogic. Din primele mele amintiri până când am ajuns la treizeci de ani, am fost în mare parte inconștientă de această moștenire incomodă și nu aveam nicio idee despre modurile în care anxietatea îmi influența viața. Abia la primul meu divorț am căutat ajutor și mi-am dat seama că cantitatea de anxietate pe care o simțeam poate fi clasificată drept tulburare de anxietate. Cu ajutorul unui consilier, am ajuns să înțeleg cauzele care stau la baza anxietății mele și modurile în care aceasta interfera cu calitatea vieții și relațiile mele.

Tulburările de anxietate au cauze complexe; ele pot fi influențate de circumstanțe biologice și de mediu, dar o cauză, în parte, poate fi stilul de atașament. Psihologul britanic John Bowlby, pionierul teoriei atașamentului, a insistat că experiențele timpurii din copilărie pot duce la tulburări psihologice. Cercetările contemporane relevă că stilurile de ataşament joacă un rol în dezvoltarea tulburărilor de anxietate.

Modelat de experiențele timpurii cu îngrijitorii anxioși, eram un tip de atașat anxios și, în general, consideram lumea ca pe un loc nesigur. În mod clasic îmi era frică , s-a luptat cu reglarea emoțională și a avut o hipervigilență chiar și la cele mai subtile indicii. Am avut dificultăți în a avea încredere în ceilalți, stima de sine scăzută și, de asemenea, problemele de sănătate asociate atașamentul anxios .

A fi o persoană atât de atașată de anxietate nu se preta tocmai la o relație sănătoasă, intima. Îndoiala și neîncrederea pe care le simțeam mi-au alimentat anxietatea, iar comportamentele mele anxioase au afectat adesea interacțiunile cu partenerul meu. A agravat problema a fost stilul de atașament evitant al partenerului meu. Potrivit dr. Sue Johnson în cartea ei Simțul iubirii , evitanții tind să se închidă, să evite conexiunea reală și pot fi acuzați că sunt distanți și nesimțiți. Drept urmare, am avut prăpastii în intimitatea noastră; Aș apela la reasigurarea atât de necesară, ceva ce nu am primit în creștere, iar el, neavând capacitatea de a-mi oferi asta, s-ar retrage.

Aceste retrageri crescânde m-au înțepat cu intensitate, m-au aruncat în frământări și, văzându-mi tulburările, partenerul meu s-a retras în continuare. Modelul repetat și neîmplinit de-a lungul anilor m-a determinat în cele din urmă să plec. Atașamentul modelează astfel capacitatea noastră de a iubi, iar stilurile respective ale partenerului pot influența succesul sau eșecul relațiilor noastre intime. După cum avertizează dr. Johnson, „nu trebuie să subestimăm forța goală a suferinței de separare”.

Știam că am nevoie de ajutor cu acest tipar de interacțiune înainte de a intra într-o altă relație. Relația terapeutică, dacă este făcută bine, poate fi o sursă de vindecare pentru astfel de stiluri nesigure de atașament. Terapeutul meu m-a învățat că oamenii pot fi de încredere și în siguranță. Ea a devenit o sursă de protecție și sprijin oferind confort, încurajare și respect necondiționat pozitiv. Mi-aș putea duce nesiguranța la ea și am vorbi despre originile lor și despre rezolvarea problemelor. Ea m-a învățat, de asemenea, cum să identific caracteristicile unui viitor partener sigur și mai potrivit.

A fost o călătorie mare pentru a-mi vindeca anxietatea, necesitând și ajutorul unui medic integrator pentru a aborda cauzele fizice, dar problemele de atașament pot forma cel puțin 50% din anxietatea mea. Am lucrat din greu cu consilierul meu pentru a-mi provoca dialogurile interioare nesigure și pentru a învăța cum să-mi procesez sentimentele. Îmi cunosc declanșatorii și îmi raționalizez răspunsurile. Sunt mult mai sigur în mine și mă pot auto-liniști, iar asta înseamnă lucruri grozave pentru relațiile mele.

Ca rezultat, a doua mea căsătorie este mult mai bine pregătită pentru succes. Noul meu partener, care a învățat multe prin propria călătorie a anxietății, se vindecă și pentru mine. Știm cum să descoperim acele comportamente anxioase unul în celălalt și cum să devenim siguri și încurajatori unul pentru celălalt în zilele noastre grele. Amândoi avem expresiile noastre pentru a încuraja mecanismele de auto-îngrijire ale celuilalt și ne oferim reciproc o conexiune reciprocă și sigură atât de necesară.

Sunt multe de câștigat prin înțelegerea stilului tău de atașament. Nu numai că poate reduce anxietatea, dar ne poate îmbogăți relațiile.