Ești singur în seara asta?: Singurătatea în căsătorie

Singurătatea este o experiență comună . În 2019, 61% dintre americani au declarat că sunt singuri. Patruzeci și șapte la sută dintre adulți au spus că uneori sau întotdeauna au simțit că relațiile lor nu au sens. MDLinx , un serviciu de știri pentru medicii care raportează despre singurătate, a numit-o „epidemie” și a remarcat că aceste statistici sunt „dublu față de numărul afectat cu câteva decenii în urmă”.

Poate că nu există un sentiment mai relatabil decât a face față singurătății provocate de sentimentul deconectat de soțul tău. Mulți dintre clienții mei descriu că se simt singuri atunci când se află în același spațiu cu partenerul lor, dar nu se pot conecta. Când își exprimă sentimente de izolare, cuvintele lor sunt adesea criticate sau înțelese greșit de singura persoană la care sperau că va răspunde cu compasiune.

De exemplu, Madelaine, 42 de ani, a trăit într-o familie amestecată cu sentimente intense de deconectare de la Joshua (nu numele lor reale), 41 de ani, de mulți ani. Se gândea la divorț. Din păcate, când a fost suficient de vulnerabilă pentru a discuta despre singurătatea ei în timpul unei ședințe de consiliere de cuplu, a simțit că Joshua și-a minimalizat sentimentele, a criticat-o sau a arătat dispreț.

Joshua a spus așa: „Cum este posibil să ne simțim singuri când locuim în aceeași casă sau chiar să petrecem timp în aceeași cameră? Ce e in neregula cu tine?''

Ea a căutat cel mai bun mod de a-și exprima sentimentele fără a părea sâcâitor sau să se plângă. Madelaine a răspuns: „Se simte ca și cum aș vorbi cu un perete pentru că fie ești la telefon, fie pari dezinteresat de ceea ce am de spus. Ridicarea vocii este singurul mod în care vă pot atrage atenția.”

Conform Frank J. Ninivaggi, M.D., Un medic asociat la Spitalul Yale-New Haven, oamenii care se simt singuri la orice vârstă percep că alții nu îi ascultă, nu îi iau în serios sau nu fac contact vizual. De asemenea, simt că alții îi resping, fie explicit, fie implicit. Această percepție, indiferent dacă reflectă sau nu realitatea, întărește sentimentul de deconectat, respins și inconfortabil de izolat.

Promovarea intimității emoționale și a conexiunii în căsătorie

În „Știința încrederii”, dr. John Glory explică că practicarea acordării emoționale vă poate ajuta să rămâneți conectat, în ciuda diferențelor dvs. Aceasta înseamnă să ne întoarcem unul spre celălalt dând dovadă de empatie, răspunzând în mod corespunzător la ofertele de conectare și nu fiți defensivi. A pune partenerului tău întrebări deschise este, de asemenea, o modalitate excelentă de a crește apropierea emoțională. Dacă pui întrebări care necesită un răspuns da sau nu, închizi ușa dialogului intim. Cu alte cuvinte, fă-ți timp și fă dragoste cu partenerul tău cu cuvinte. De asemenea, puteți pune întrebări precum „Spune-mi mai multe despre ziua ta”.

Povestea lui Madelaine și Joshua demonstrează importanța de a fi capabil să te întorci către partenerul tău atunci când fac o ofertă pentru conexiune. Potrivit Dr. John Glory, tendința de a te întoarce către partenerul tău este fundamentul încrederii, iubirii și intimității. După ce a studiat mii de cupluri timp de peste 40 de ani, el a descoperit că avem trei moduri de a răspunde la propunerile partenerului nostru. Întoarcerea către partenerul tău este o modalitate incredibilă de a adânci intimitatea și de a reduce izolarea.

Exemplu de licitație

„Am avut o zi grea. Poți să gătești cina în seara asta, chiar dacă am spus că o voi face?”

Întoarcerea către răspuns

Acest tip de răspuns sporește legătura emoțională cu partenerul tău.

• „Și eu sunt obosit, dar pot încălzi resturile și pot face o salată, pentru că arăți bine.”

Întoarcerea împotriva răspunsurilor

O altă opțiune este să vă întoarceți împotriva cererii partenerului dvs. de a obține atenție, să fiți defensiv sau să-l închideți.

• „Ai promis că vei găti în seara asta . Nu vezi că mă uit la știri?”

Întoarcerea răspunsurilor

Această ultimă opțiune poate crea deconectare și resentimente între parteneri.

• Ridică ziarul în timp ce partenerul tău se apropie de tine.

După ce le-au explicat lui Madelaine și Joshua importanța de a se îndrepta unul spre celălalt, au început să se simtă suficient de în siguranță și în siguranță încât să ceară ceea ce aveau nevoie într-un mod pozitiv. De exemplu, Madeline i-a spus lui Joshua în timpul unei ședințe: „Mă simt rănită când îți scanezi telefonul când luăm cina și aș aprecia foarte mult dacă l-ai opri ca să putem vorbi”. Ca răspuns, Joshua a putut să-și împărtășească sentimentele cu Madelaine când s-a simțit criticat și a spus: „În loc să mă critici, poți să-mi spui ce vrei într-un mod mai pozitiv?”

De fapt, întoarcerea unul către celălalt poate fi un antidot pentru singurătatea în căsătorie. Îți promovează sentimentul de apropiere, de conectare și de a te simți în siguranță și în siguranță cu soțul tău. Deoarece fiecare relație are tensiune, a ști că aveți suficientă încredere unul în celălalt pentru a trece împreună prin provocări este lipiciul care vă poate ține împreună. Acordarea mai multă atenție ofertelor partenerului dvs. de conectare poate diminua sentimentele de izolare și poate îmbunătăți calitatea legăturii dvs.