A dinâmica perseguidor-distanciador

Tendo aconselhado casais por mais de 30 anos e conduzido pesquisas originais, Terry Gaspard conhece as armadilhas e as minas terrestres. Negócios inacabados com ex (e outras bagagens antigas), pressões de lidar com dívidas e lidar com dinheiro, misturar famílias, encontrar tempo e espaço para sexo, administrar conflitos e muito mais podem levar os segundos casamentos ao ponto de ruptura.

O Manual de Novo Casamento é o culminar do trabalho de Gaspard - fornecendo ideias, histórias e ferramentas que ela usa para direcionar incontáveis ​​casais recasados ​​em direção à felicidade duradoura (incluindo a sua própria). A postagem abaixo é um trecho deO Manual de Novo Casamento: Como Fazer Tudo Funcionar Melhor na Segunda Vez.

De acordo com os especialistas, a razão mais comum pela qual os casais deixam de amar e deixam de ter relações sexuais é por causa de uma dinâmica perseguidor-distanciador que se desenvolve com o tempo. Sue Johnson identifica esse padrão como a 'polca de protesto' e diz que é um dos três 'diálogos de demônios'. Ela explica que quando um dos parceiros se torna crítico e agressivo, o outro geralmente fica na defensiva e distante. A pesquisa de John Glory em milhares de casais revela que os parceiros que ficam presos nesse padrão nos primeiros anos de casamento têm mais de 80 por cento de chance de se divorciar nos primeiros quatro ou cinco anos.

Por que esse padrão de relacionamento é tão comum? Glory descobriu que os homens tendem a se retrair e as mulheres a perseguir quando têm relacionamentos íntimos. Além disso, ele explica que essas tendências estão ligadas à nossa fisiologia e refletem uma diferença básica de gênero. Em suas observações clássicas do “Love Lab”, ele observa que essa dinâmica é extremamente comum e contribui muito para o colapso conjugal. Ele também nos avisa que, se não for alterado, a dinâmica perseguidor-distanciador irá persistir em um segundo casamento ou relacionamentos íntimos subsequentes.

Parceiros em relacionamentos íntimos tendem a culpar a outra pessoa quando suas necessidades não estão sendo atendidas. Segue-se uma dança perseguidora-distanciadora, que intensifica a dinâmica. Casais relatam ter as mesmas brigas repetidamente. Depois de um tempo, eles não estão mais lidando com o problema em questão e um círculo vicioso de ressentimento, frustração e raiva se desenvolve e nunca é resolvido.

Embora todos os casais precisem de autonomia e proximidade, muitos parceiros lutam com a dança do perseguidor-distanciador e se sentem cronicamente insatisfeitos com seu grau de intimidade. Quando o padrão de perseguição e distanciamento torna-se enraizado, o comportamento de um parceiro provoca e mantém o comportamento do outro. É normal sentir uma sensação de decepção quando o seu desejo de intimidade emocional e sexual não corresponde ao do seu parceiro, e uma dinâmica perseguidor-distanciador pode se desenvolver no quarto. Embora essa dinâmica seja uma das causas mais comuns de divórcio, não entre em pânico! A falta de intimidade sexual é uma luta comum para casais que trabalham duro, equilibrando empregos, criação de filhos e intimidade.

NoQuerer sexo novamente: como redescobrir seu desejo e curar um casamento sem sexo, a terapeuta sexual Laurie J. Watson escreve: “A maioria das preocupações sexuais provém de uma luta interpessoal no casamento”. Ela descreve o cabo de guerra entre estar muito perto e muito distante de um parceiro como um padrão repetitivo de uma pessoa sendo o perseguidor e outra sendo o distanciador.

Em muitos casos, o distanciador recua e procura um tempo sozinho quando está sob estresse, e isso intensifica a necessidade de proximidade do parceiro, portanto, seu desejo de perseguir. O problema é que, se esse padrão se tornar profundamente arraigado, nenhuma das pessoas terá suas necessidades atendidas. Às vezes, o distanciador percebe tarde demais que seu parceiro está gravemente angustiado e que eles já começaram a fazer planos para terminar o relacionamento.

COMO LIDAR COM UM DISTANCÁRIO OU COMPRADOR

Vamos examinar como a dinâmica perseguidor-distanciador geralmente funciona observando um cenário típico com Suzanne e Keith, que você conheceu antes. As demandas de Suzanne por mais intimidade sexual são sua maneira de motivar Keith a se abrir, para que ela possa obter garantias dele. Nesse caso, as maneiras como Suzanne e Keith respondem um ao outro saiu pela culatra, criando um padrão negativo de relacionamento interpessoal.

“Vamos conversar sobre por que não estamos mais passando mais tempo juntos”, queixa-se Suzanne, enquanto seu marido lê o jornal e se afasta de seus lances para a conexão. Ela diz: “Como podemos nos dar bem se não resolvermos nossos problemas?”

Keith responde: “Não tenho certeza de quais problemas você está falando. Estamos nos dando bem. Todos os casais passam por momentos difíceis. ”

Suzanne se sente cada vez mais frustrada com suas tentativas de atrair Keith. Enquanto isso, Keith recorre à sua estratégia típica de distanciamento, talvez impedindo suas tentativas de se comunicar, dando-lhe o tratamento do silêncio. Como ela continua a expressar mais decepção com Keith, ele se retira ainda mais. Se esse padrão não for revertido, é fácil ver como os dois podem começar a se sentir criticados e desenvolver desprezo um pelo outro - dois dos principais sinais de alerta de que seu casamento está condenado ao fracasso, de acordo com John Glory.

Não é de se admirar que muitas das interações entre casais se tornem um impasse na dinâmica perseguidor-distanciador. Os parceiros podem acabar em um impasse e se sentirem amargurados e desiludidos com o casamento. O trabalho de reparo começa expressando sua intenção de maneira positiva e assumindo a responsabilidade por sua parte nesse ciclo negativo. Isso pode ser feito dizendo coisas como 'Eu realmente apreciaria se você preparasse o jantar esta noite, já que estou atrasado nos projetos no trabalho e preciso trabalhar até tarde.'

Sem reconhecer, muitos perseguidores chegam mais fortes do que pretendiam, sem perceber que estar no “modo de perseguição” pode fazer com que seu parceiro distante se retraia ainda mais. Da mesma forma, ao recuar, um distanciador pode fazer com que seu parceiro perseguidor o persiga com mais veemência. Watson sugere que os casais entrincheirados neste padrão tentem trocar de papéis para descobrir em primeira mão como é andar no lugar do parceiro. Essa pode ser uma forma de aumentar a empatia, a consciência e, possivelmente, até mesmo dar início a um novo padrão de comportamento de iniciar e responder aos avanços sexuais de seu parceiro. Em geral, a maioria dos casais pode equilibrar suas necessidades de proximidade e separação em termos de intimidade sexual se desenvolverem mais vulnerabilidade, compaixão e sensibilidade às necessidades de seus parceiros, tanto dentro quanto fora do quarto. Um bom primeiro passo é estabelecer um diálogo mais emocionalmente inteligente que permita que ambas as pessoas se sintam ouvidas e validadas.

Diálogo para crescer mais perto juntos

Aqui está um diálogo possível para casais recasados ​​que desejam aprender um sobre o outro e crescer juntos emocional e sexualmente.

Parceiro A: Eu me sinto excluído quando você não se abre comigo. Gostaria de saber o que você pensa quando compartilho meus sentimentos com você.

Parceiro B: Parece que você gostaria que eu compartilhasse mais de meus pensamentos com você quando estiver falando sobre seus sentimentos. Eu posso trabalhar nisso.

Parceiro A: Eu me sinto magoado quando você lê o jornal quando estamos jantando, porque gostaria de saber mais sobre o seu dia e ficar perto de você.

Parceiro B: Você gostaria que eu ficasse mais envolvido com você durante o jantar. Eu não sabia que seus sentimentos estavam feridos. Eu fico cansado à noite depois de trabalhar o dia todo, mas vou tentar interagir mais porque é importante para você.

Parceiro A: Quando fazemos sexo amoroso, sinto-me mais próximo de você. Eu gostaria de falar sobre as maneiras como podemos agradar um ao outro sexualmente e atender às nossas necessidades.

Parceiro B: Eu também me sinto mais próximo de você, embora seja difícil para mim me abrir e falar sobre sexo. Vamos tentar encontrar maneiras de atender às nossas necessidades sexualmente e ser mais íntimos.

Praticado diariamente, esse tipo de diálogo criará uma conexão emocional e sexual mais forte entre você e seu cônjuge. Casais que passam pelo menos trinta minutos diários conversando um com o outro e expressam amor, afeição e admiração criarão um vínculo mais estreito e prosperarão dentro e fora dos lençóis.