Luto fora da lei

Você já viu o luto banido? Você já sentiu que o luto simplesmente não era permitido? Como se estivesse errado e quebrando algumas regras não escritas?

As pessoas proíbem o luto por meio de ditos incisivos (e inúteis): “Ele está em um lugar melhor” ou “Tudo vai dar certo no final” ou “Pelo menos não foi pior” ou “Não” não fique triste com o que você perdeu, seja grato pelo que você tinha. ” Basicamente, as pessoas comunicam ao enlutado que não devem ficar tristes - que sua dor não é certa ou bem-vinda.

Às vezes, proibimos nossa própria dor, deixando de dar valor aos nossos sentimentos; vendo as lágrimas como intrusos contra os quais devemos nos defender. Mas o luto não está em um cronograma e nem sempre ocorre dentro do cronograma. Às vezes, até sai da estação, apenas para voltar e estacionar novamente. E fica.

Eu conheci essa dor errática e implacável.

Minha irmãzinha morreu quando eu tinha seis anos. Ainda me lembro de tê-la abraçado no hospital, cheirando o anti-séptico, excitada e me perguntando para que serviam aqueles tubos engraçados em seu nariz. Lembro-me de seu pequeno caixão e da renda branca. Lembro-me do sol de agosto que brilhava tão forte ao lado do túmulo, criando cores vivas e lançando sombras profundas.

Minha mãe recebeu o diagnóstico quando estava grávida do meu irmão mais novo. Câncer de mama. Ela fez uma cesariana e uma mastectomia na mesma cirurgia, e nunca vou esquecer a ironia de alimentar um recém-nascido com mamadeira no departamento de oncologia, esperando a mãe terminar sua radioterapia. Lembro-me de suas costas tendo espasmos enquanto a levava para casa, com um bebê chorando no banco de trás. Ela morreu naquele ano.

Eu estava em minhas rotações clínicas em um estabelecimento de saúde mental quando recebi a ligação. Papai se foi. Esperávamos que o câncer no cérebro esperasse mais alguns dias e eu planejava visitá-lo uma última vez após a minha rotação. Eu tocaria violão e cantaria para ele. Eu nunca fiz isso.

Depois de algumas dessas perdas, as memórias foram permitidas e até encorajadas. A tristeza teve espaço para respirar, espaço para chorar. Recebemos espaço para curar. Em outros casos, as fotos foram tiradas das paredes, as memórias foram apagadas e o falecido se tornou uma persona non grata.

O luto foi proibido e foi horrível.

Então, o que acontece quando o luto é banido? Muitas vezes, ele não apenas desaparece, ele vai para o subsolo. Torna-se uma placa tectônica, armazenando energia, oscilando, resistindo ao movimento e, em seguida, explodindo de maneiras inesperadas e imprevisíveis. você viu isso?

Uma placa tectônica pode armazenar muita energia. Uma espécie de luto, uma vez que é proibido. Ele desce abaixo da superfície e tudo parece bem - até que não esteja. Porque uma vez que é acionado, uma vez que desliza, toda a energia armazenada tem que ir para algum lugar, e as placas tectônicas levantadas podem causar destruição muito, muito longe.

Então, por favor, permita a tristeza, em seu próprio coração e no coração dos outros. Não o envie para o subsolo. Se você se sente desconfortável com a dor de outras pessoas, você pode querer olhar bem fundo em sua própria alma e ver se há alguma dor há muito proibida e há muito enterrada. Se você encontrar algum, comece suavemente a vê-lo, desabafar, sentir.

É uma coisa terrivelmente difícil andar com alguém na escuridão. Testemunhar a dor de outra pessoa tende a apagar a linguagem, tornando-nos inseguros sobre o que fazer ou dizer. Achamos que temos que dizeralgo, mas simplesmente não sabemos o que dizer. Parece um campo minado e temos medo de sair do velho caminho dos clichês.

Então, o que devemos fazer? O que devemos dizer?

Não proíba, faça isso em vez disso

Recentemente, dei um passeio de volta ao meu próprio vale de luto e fiz algumas perguntas: O que foi útil durante a doença terminal da minha mãe? O que não foi? Quais foram as coisas boas que as pessoas me disseram depois que meu pai faleceu? Que coisas poderiam ter sido (e deveriam ter sido) deixadas por dizer?

Ao viajar de volta, me ocorre que as pessoas mais úteis eram aquelas que não tinham medo de mim. Eles estavam confortáveis ​​o suficiente em sua própria pele para não parecerem incomodados perto de mim. Eles não esperavam que eu 'superasse isso' e 'seguisse em frente', mas também não esperavam que eu chorasse o tempo todo. Eles me trataram com graça e dignidade, reconhecendo que eu ainda era, de fato, eu. Serei eternamente grato por sua sabedoria e bondade.

Aqui estão algumas observações recolhidas do tempo que passei marchando pelo vale; aqui estão algumas lições aprendidas com aqueles que confortaram e aqueles que tentaram.

• Não tenha medo de mim. Sim, posso chorar. E eu posso rir. E isso pode acontecer na mesma frase (embora uma não preceda necessariamente a outra, e eu possa mudar a ordem aleatoriamente apenas para mexer com você). Chorar nem sempre indica que você fez ou disse algo errado.

• Dê-me a liberdade de “ir lá”. Ou não. Diga-me que você se preocupa e quer ser sensível ao ponto em que estou, mas sinta-se à vontade para dizer algo como: 'Ei, você quer apenas sair e se divertir um pouco? Se você quiser falar sobreisto, tudo bem, e eu vou ouvir, mas se você não quiser ir, não tem problema. ” Um bom amigo me deu esse tipo de permissão depois que minha mãe morreu. Éramos ambos adolescentes, mas ainda considero sua declaração como uma das coisas mais úteis, mais curativas e mais amorosas que alguém já me disse.

• Não tenha medo de falar sobreisto. Sinta-se à vontade para me perguntar sobre sua época favorita do ano (verão) ou sua comida favorita (sorvete), ou o que eu sinto falta em 'casa'. Por favor, ouça quando algo aleatório me lembra de algo aleatório. Sorria comigo. Chore comigo. Por favor, não tenha medo de mim.

• Incentive-me a lembrar. Memórias são dádivas, não devem ser evitadas ou banidas.

• Lembre-se de que muitas vezes espera-se que as pessoas enlutadas lidem com sua própria dor além da dor de seus familiares, da igreja e do vizinho. Tenha isso em mente. Seja sensível sobre como você espera que a pessoa enlutada o console. Sua perda também pode ser muito real e permitir que a pessoa enlutada o console pode ser saudável para vocês dois. Mas pode não ser útil para vocês dois. Apenas esteja atento e reconheça se os papéis de enlutado e consolador mudam.

• Lembre-se de que a dor não é para sempre, mas é. Nem sempre vou soluçar, mas sempre vou sentir essa perda profundamente. Nem sempre vou chorar quandonaquelamúsica toca no rádio, mas eu posso. Certas músicas estarão para sempre ligadas à doença e morte da minha mãe. Todo enlutado terá canções ou lugares ou alimentos ou coisas ou eventos como este. (Deve-se notar aqui que o tipo de profunda tristeza e pesar que incapacita o enlutado por longos períodos de tempo, ou interfere muito na vida diária e no funcionamento normal, deve ser processado e sentido com a ajuda de um conselheiro profissional.)

• Por último, lembre-se de que confortar outra pessoa é um esforço altamente espiritual; quando feito com amor e consciência proposital, você pode trazer profundo conforto e ajuda visceral.

A próxima vez que você se deparar com alguém que está sofrendo uma perda, lembre-se de que essa pessoa provavelmente não precisa de um sermão ou de um ditado contundente. Eles não precisam de clichês ou truísmo insípido. Eles certamente não precisam de você para proibir sua dor.

Eles precisam de liberdade. Eles precisam de liberdade para chorar ou não chorar. Eles precisam saber que você se preocupa com eles e com suas memórias.

E eles talvez precisassem de um abraço.