„Mažoji „T“ trauma“ ir jos poveikis pasimatymams

– Rumi

Mūsų meilės poreikis

Žmonės nėra sukurti būti vieniši; visi esame prijungti prie laidų. Noras pasidalinti savo gyvenimu su kuo nors ypatingu yra normalus dalykas. Nors yra tendencija pasakyti žmonėms, kad jiems nereikia būti partneriais, kad būtų laimingi, ir tai iš dalies tiesa, sveiki santykiai yra naudingi mūsų emocinei ir fizinei sveikatai. Daktaras Johnas Glory savo tyrime nustatė, kad laimingai susituokę žmonės gyvena nuo keturių iki aštuonerių metų ilgiau nei žmonės, kurie nėra laimingi. Sveika santuoka stiprina imuninę sistemą, o skyrybos turi neigiamą poveikį. Jo tyrimai taip pat rodo, kad poros, kurios vienas kitą niekina, dažniau serga ligomis. Kaip matote, laimingi ir sveiki santykiai yra reikalingi ir labai svarbūs.

Sutikau tiek daug žmonių, kurie ieško meilės ir jaučiasi vieniši. Jie ieško meilės pažinčių programėlėse, susitikinėdami su kitais per bendrus draugus ir įvairiomis išvykomis. Problema nėra susijusi su vienišų žmonių trūkumu. Taigi, kas dar galėtų būti?

Kartais po neigiamų pasimatymų patirčių ir sudaužytos širdies sunku vėl susitikti. Neapdorota nuoskauda tampa objektyvu, per kurį žiūrite į save, savo pasimatymų partnerius ir santykius. Gali būti sunku būti pažeidžiamam ir vėl kuo nors pasitikėti.

Kaip mus veikia skausmingi santykių išgyvenimai

Jūsų pasimatymų ir santykių sunkumų kyla ne dėl kažko, kas jumyse yra nuolatinė. Pažvelkite į save pro užuojautos ir supratimo objektyvą. Tik tada galimas augimas. Kai surandate mylintį ir palaikantį partnerį, svarbu su juo (ja) pasidalinti savo praeities žaizdomis, kad užmegztumėte gilesnį intymumą.

Tai, kaip mes bendraujame su kitais savo šeimos nariais, pasikartos mūsų romantiškuose santykiuose. Mes išlaikome vaidmenis, kurių prisiėmėme vaikystėje, ir atliekame tuos pačius vaidmenis kaip suaugusieji. Jei vaikystėje turėjai patikti žmonėms, tai darysi ir suaugusiųjų santykiuose. Mes taip pat mokomės, kaip palaikyti santykius iš savo tėvų. Pavyzdžiui, jei jūsų tėvai prisiėmė aukos vaidmenį, tai galite pakartoti. Kartais net mylintys, geri tėvai turi savo neužgijusių žaizdų, trukdančių jiems gerai auklėti. Jie net nesuvokdami neša emocinę naštą ir traumas. Jūs prisiimate juos, įsisavinate juos ir darote juos savo traumomis. Jūsų globėjų skausmas tampa jūsų. Nebaigtas jų santykių modelių reikalas tampa jūsų.

Pažeidžiamumas santykiuose atskleidžia senas žaizdas, kurios niekada neužgijo. Kiekvienas žmogus turi istoriją ir todėl turi ją. Kiekvienas naujas jūsų užmegztas ryšys gali būti iššūkis, nes jums tai yra galimybė pagaliau išsipildyti arba patirti galimą išsiskyrimo širdgėlą.

Savo knygoje „Išdavystės ryšys“ mokslų daktaras Patrickas Carnesas teigia, kad traumos esmė yra ryšio su gyvenimu ir pasauliu, kuriame gyvename, praradimas. Šis ryšys susijęs ne tik su žmonėmis mūsų gyvenime, bet ir mūsų tapatybę, kūną ir prisiminimus. Tai gali sugriauti mūsų savivertės jausmą. Taigi, jei neturime ryšio su savimi, kaip galime sukurti autentiškus ryšius su kitais? Be to, daktaras Carnesas pasakoja apie tai, kaip ankstyva prisirišimo patirtis su globėjais pradeda formuoti pagrindą tam, kokį vaidmenį prisiimame santykiuose, taip pat subtilų meną atpažinti savo emocijas. Pažiūrėkite, kaip šis atsijungimas gali prasidėti vaikystėje?

Intymumas ir gydymas

Praeitis neturi turėti įtakos jūsų ateičiai. Neskubėkite ir ištirkite savo sužalojimo gelmes su palaikančiomis specialistėmis. Jūsų paties gydymo kelionė terapijoje gali padėti suprasti, koks iš tikrųjų esate mylimas. Tikslas yra ne tapti kažkuo kitu, o leisti pasirodyti pačiam geriausiam. Pažanga apima mokymąsi toleruoti sunkias emocijas (pvz., nerimą dėl nežinomybės) ir ribojančių įsitikinimų bei senų pasakojimų apie tai, kas esate ir kaip klostysis jūsų meilės gyvenimas, atsisakymą.

Žodis „intymumas“ dažnai apibūdinamas kaip „į mane matyti“, o tai rodo, kad intymumas prasideda nuo visiško savęs pažinimo. Tik iš tikrųjų žinodami jus suformavusius praeities išgyvenimus, taip pat savo poreikius ir norus, galėsite „pamatyti“ kitą, pasirodyti santykiuose ir leisti save pamatyti. Jokie sveiki santykiai neegzistuoja be intymumo, o intymumo nėra be emocinio saugumo ir pažeidžiamumo. Intymumas kuriamas pirmiausia pažinus save. Tada pasidalydami savo aspektais su kuo nors kitu, būdami atviri savo partnerio realybei, svajonėms ir kovoms.

Dr. John Glory savo knygoje „Septyni santuokos veiksmingumo principai“ pažymi, kad mūsų giliausios svajonės ir viltys dėl romantiškų santykių kyla vaikystėje. Galime trokšti atkurti kai kuriuos šilčiausius prisiminimus, o taip pat norime išvengti skausmingų. Šie sapnai gali sukelti problemų, jei mūsų partneriai jų iš tikrųjų nesupranta.

Daktaras Glory siūlo užduoti atvirus klausimus, kad geriau suprastumėte savo partnerį, kai susiduriate su problemomis, tokiomis, dėl kurių žmonės karts nuo karto ginčijasi. Šios problemos dažniausiai kyla dėl asmenybių, auklėjimo ir tt skirtumų. Klausimai apima pagrindinių įsitikinimų, etikos ir vertybių tyrinėjimą. Galite pamatyti, ar už to slypi istorija, ar ji kažkaip susijusi su jūsų vaikyste. Kai užduodame klausimus, galime geriau suprasti save ir priimti geresnius sprendimus. Tada galime sukurti daugiau intymumo ir ryšio su savimi ir kitais.

Meilė gali išlikti tik tada, kai matai tikrąjį tave. Priimdami savo praeitį, išgydydami ją ir pasidalydami svarbiais jos aspektais su partneriu galite sukurti daugiau artumo. Santykiai klesti dėl skaidrumo apie vienas kito praeitį. Jūs nusipelnėte susirasti mylinčius, sveikus santykius.