Külön élni szeretettel

Néhány héttel ezelőtt beleegyeztem, hogy bejegyzést írok erre a weboldalra a szeretettel való együttszülői nevelés tapasztalatairól: hogyan lehet fenntartani a családi egységet az elválás idején.

Eredetileg volt egy tervem, ami nem tartalmazott társadalmi távolságtartást, bezárásokat vagy bármiféle bezárást. Először tényeket akartam közölni: elmagyarázni, hogy a feleségemmel, B-vel már nem élünk együtt, hanem nagyon közel lakunk egymáshoz, és a (2 éves) fiunk az otthonok között jár.

Ezt követően megvizsgáltam az új rendszer logisztikai és érzelmi kihívásait, beleértve a családi időtöltés prioritássá tételét. Azt szerettem volna feltárni, hogyan lehet túllépni a romantikus hibákon és a közönséges pusztuláson, amely egy (vagy két) szívváltoztatással jár, különösen, ha gyerekek is érintettek. Szándékomban állt líraivá tenni azt is, hogy ha két szülő elég határozott és alázatos, hogyan tudja újra elképzelni a család alakját anélkül, hogy eltávolítaná annak minden szélét. Ez magában foglalja azt is, amikor mindkét szülő kapcsolatban áll másokkal. Azttudmeg kell tenni, bár időbe telhet.

Őszinte leszek: már küzdöttünk. És most sok minden megváltozott, hetek alatt. Mi a helyzet a jelenlegi járvány és az Egyesült Királyságban uralkodó bezárt helyzettel, a fent vázolt képet friss, vastag réteg fedi. B és én már nem vagyunképpenromantikus kapcsolatból szerető barátsággá vált, de most megpróbálja ezt a bravúrt a rendkívüli társadalmi elszigeteltség és szorongás, valamint a munka, a pénz és a gyermekgondozás körüli bizonytalanság közepette. Érthető, hogy minden eddiginél nehezebb figyelmesnek és kegyesnek maradni egymással, különösen azért, mert a bezártságnak köszönhetően mindketten fizikailag eltávolodtunk új(z) romantikus többiektől.

Egyedül vagyunk a bonyolultabb családi felépítésünkben? Aligha sok társszülő és/vagy vegyes család van szerte a világon, akiknek meg kell őrizniük a következetességet gyermekeik számára, miközben meg kell őrizniük a biztonságukat, és be kell tartaniuk az új jogszabályokat és a gyorsan változó tanácsokat. Boris Johnson brit miniszterelnök beszédében azt mondta a családoknak, hogy „háztartásként” mehetnek futni/biciklizni, de nem mondta el senkinek, hogy a kisgyermekek adott esetben mozoghatnak-e két háztartás között. Ez nagy szorongáshoz vezetett sokak számára, akik azon töprengtek, vajon az egyik szülőt el kell-e választani gyermekeitől (ez elképzelhetetlen), míg (talán ugyanilyen elképzelhetetlen) a másiknak mindent meg kell tennie, teljes munkaidőben.

Szerencsére órákkal később érkezett némi világosság az interneten keresztül, ami ezt sugallta a társszülőknek 18 éven aluliak egyik szülői házból a másikba költözés a veszélyeztetett személy gondozásának/segítésének minősül.

De a nyomás még mindig nagy. Most már nem csak a házasságunkat gyászoljuk, hanem más veszteségeket is globális szinten. A teret, amelyre B és nekem szükségünk van, hogy megszomorítsuk és gyógyítsuk tizenkét éves kapcsolatunkat, és lehetővé tegyük annak fejlődését, erősen szorítja a külső nyomás; széles körben elterjedt félelem, munkahiány és minden szokásos tennivaló. Ennek ellenére van egy olyan érzés, hogy mindannyiunknak jobbnak, erősebbnek és könyörületesebbnek kell lennünk, mint valaha! Lényegében akkor kell feljebb lépnünk, amikor a legszívesebben lefeküdnénk, amiről azt gyanítom, hogy minden családra vonatkozik, mivel heteken át szeretteinkkel való közvetlen közelségben maradásra kényszeríteni vitathatatlanul ugyanolyan kihívást jelent, mint a kényszerítést. szétválás vagy más bonyolult forgatókönyv.

Tehát várunk, nézünk és fejlődünk. Egyes családok egységesebbé válnak, mások pedig széteshetnek és újrakonfigurálódnak. Egy város karantén alatt van Kínában, Xi'an, szokatlanul magas válási kérelmekről számolt be , és gyanítom, hogy ez nem véletlen. Inkább ezek a rendkívüli körülmények felerősítik az összes létező interperszonális dinamikát – pozitív vagy negatív –, és a mi döntésünk, hogy ezt lehetőségként használjuk-e fel, hogy észrevegyük és tápláljuk ezeket a dinamikákat, és megtegyük a szükséges változtatásokat.

Másképpen fogalmazva: bármilyen helyzetben is találják magukat a családok, meg kell találnunk a módját, hogy megőrizzük erős elképzelésünket arról, hogy kik vagyunk és hogyan szeretnénk viselkedni anélkül, hogy visszaesnénk a régi mintákba vagy önmagunkba. teljesen leég. Mégis nehéz megpróbálni megtartani az érzelmi határokat ilyen szélsőséges körülmények között, és amikor a fizikai határok is olyan gyorsan változnak körülöttünk.

Csak azért, mert mindannyiunknak azt mondják, hogy maradjunk a házunkban, még nem jelenti azt, hogy szívünk növekedésének is vissza kell állnia. Éppen ellenkezőleg – ha több időnk van a gondolkodásra és az újrakalibrálásra, talán még jobban vigyázhatunk a szívünkre és a körülöttünk lévő emberekre. Remélem és szándékomban áll B és én gyorsabban és kedvesebben, precízebben átdolgozni változó kapcsolatunk kínos részeit.mertazokkal az extra kihívásokkal, amelyekkel most szembe kell néznünk. A körülöttünk lévő táj drámaian megváltozhatott, de mitudtovábbra is elkötelezzük magunkat a szeretetteljes elválás és a családunk gyengéd újraformálása mellett. Egy ilyen elkötelezettség fontos, nem utolsósorban a fiunk számára, aki még csak kezdi megszokni az új szokását, amely két házat, két hálószobát, két játékkészletet és két kertet foglal magában. Mind a két otthonban tud rólunk képeket tartani. Akkor is beszélünk vele a másik szülőről, amikor nincsenek a közelben, és ölelésbe vonjuk. Jelenleg nem tudunk családi randevúzni London központjában, ahogy azt terveztük, de ettől függetlenül eltölthetjük a megbeszélt időt kis egységként.

Családként mentünk bele ebbe a válságba, egy kétéves gyerekkel és két nemrégiben elvált szülőjével, és egy családként fogunk kijönni belőle, egy hároméves gyerekkel és a két kicsivel kisebb gyermekével. -nemrég elvált szülők. Ami a kettő között történik, az állandóan változó és megíratlan – csak annyit tehetünk, hogy minden nap szándékot tűzünk ki magunk elé, és mindent megteszünk. Szeretet. Megbocsátás. Határok. Remény. Erre van szüksége ennek – és minden – családnak, függetlenül attól, hogy ki hol él?