Πώς να αποφύγετε το μοτίβο διώκτη-απόστασης στη σχέση σας

Τζέιν: «Γιατί το κάνεις αυτό;»
Γιάννης: «Τι να κάνεις;»
Τζέιν: «Με αγνοείς».
Τζον: «Όχι, δεν το κάνω».
Τζέιν: «Πρέπει να μιλήσουμε για αυτό. Το κάνεις τώρα».
John: «Δεν βλέπω το πρόβλημα. Αντιδράς υπερβολικά».
Τζέιν: «Όχι, δεν είμαι!»
Τζον: «Δεν θέλω να μιλήσω άλλο για αυτό».

Η Τζέιν επιδιώκει. Ο Γιάννης απομακρύνεται.

Στη μελέτη της σε 1.400 διαζευγμένους πάνω από 30 χρόνια, Ε. Mavis Hetherington διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια που είχαν κολλήσει σε αυτή τη λειτουργία διέτρεχαν τον υψηλότερο κίνδυνο διαζυγίου. Ο ερευνητής Dr. John Glory σημείωσε επίσης ότι αυτό το καταστροφικό μοτίβο είναι μια εξαιρετικά κοινή αιτία διαζυγίου. Ισχυρίζεται ότι αν αφεθεί άλυτο, το μοτίβο διώκτη-αποστασιοποιητή θα συνεχιστεί σε δεύτερο γάμο και επακόλουθες στενές σχέσεις.

Το μοτίβο διώκτη-απόστασης

Θεραπευτής Δρ Χάριετ Λέρνερ συνοψίζει το μοτίβο έτσι.

Ένας σύντροφος με επιδίωξη συμπεριφοράς τείνει να ανταποκρίνεται στο άγχος της σχέσης κινούμενος προς τον άλλον. Αναζητούν επικοινωνία, συζήτηση, συντροφικότητα και έκφραση. Είναι επείγοντες στις προσπάθειές τους να διορθώσουν αυτό που πιστεύουν ότι είναι λάθος. Αγχώνονται για την απόσταση που έχει δημιουργήσει ο σύντροφός τους και την παίρνουν προσωπικά.

Επικρίνουν τον σύντροφό τους ότι είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμος. Πιστεύουν ότι έχουν ανώτερες αξίες. Εάν αποτύχουν να συνδεθούν, θα καταρρεύσουν σε μια ψυχρή, αποστασιοποιημένη κατάσταση. Χαρακτηρίζονται ως άποροι, απαιτητικοί και γκρινιάρηδες.

Ένας σύντροφος με συμπεριφορά αποστασιοποίησης τείνει να ανταποκρίνεται στο άγχος της σχέσης απομακρύνοντας τον άλλον. Θέλουν σωματική και συναισθηματική απόσταση. Δυσκολεύονται με την ευαλωτότητα.

Αντιδρούν στο άγχος τους υποχωρώντας σε άλλες δραστηριότητες για να αποσπάσουν την προσοχή τους. Βλέπουν τους εαυτούς τους ως ιδιωτικούς και αυτοδύναμους. Είναι πιο προσιτά όταν δεν αισθάνονται πίεση, ώθηση ή καταδίωξη. Επισημαίνονται ως μη διαθέσιμα, παρακρατούνται και απενεργοποιούνται.

Ο Δρ Λέρνερ επισημαίνει τη σημασία της αναγνώρισης ότι κανένα από τα δύο μοτίβα δεν είναι λάθος. Σε μια κανονική σχέση, μπορεί στην πραγματικότητα να υιοθετούμε εναλλάξ τον έναν ή τον άλλο ρόλο. Οι υγιείς σχέσεις μπορούν να χειριστούν το άγχος με αμοιβαίο σεβασμό και εκτίμηση, επειδή και οι δύο σύντροφοι γνωρίζουν τη συμπεριφορά τους και είναι πρόθυμοι να την προσαρμόσουν προς όφελος της σχέσης.

Οι γάμοι καταρρέουν όταν οι σύντροφοι εδραιώνονται στους ρόλους. Αν κάτι δεν αλλάξει, αρχίζουν και οι δύο να αισθάνονται κριτική και να αναπτύσσουν περιφρόνηση ο ένας για τον άλλον – δύο σημάδια που δείχνουν ότι ο γάμος τους είναι καταδικασμένος να αποτύχει, σύμφωνα με τον Δρ Γκλόρι.

Πως μοιάζει?

Ένα συνηθισμένο σενάριο είναι μια σύζυγος που αγχώνεται πολύ για την έλλειψη επικοινωνίας από τον άντρα της. Θέλει να της ανοιχτεί περισσότερο. Θέλει να είναι πιο ευάλωτος και να συνδέεται μαζί της, ώστε να μπορούν να συνεργαστούν καλύτερα. Η απάντησή του είναι: «Δεν ξέρω για τι πράγμα μιλάς».

Αυτή κάνει απαιτήσεις, αυτός απομακρύνεται. Η απογοήτευσή της φαίνεται καθώς αρχίζει να τον επικρίνει και εκείνος αντεπιτίθεται με άμυνα. Θυμώνει και εκφράζει περιφρόνηση. Πετρότοιχοι.

Δεν καταλαβαίνει γιατί δεν θα δει πόσο λάθος και πεισματάρης είναι. Δεν μπορεί να πιστέψει ότι δεν ξέρει πόσο άδικες τον κάνουν να νιώθει οι απαιτήσεις της. Δεν είναι αρκετά καλός για εκείνη.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες μπορούν να είναι πολύ καλοί διώκτες. Νομίζω ότι αυτή η ικανότητα χρησιμοποιείται καλύτερα για την επιδίωξη της αμοιβαίας ευτυχίας παρά για τη δική μας δικαιοσύνη.

Γιατί έχει σημασία?

Η έρευνα των Glory και Hetherington είναι σημαντική. Μπορεί να σώσει ένα άτομο από μια ζωή κακών σχέσεων.

Η έρευνα ρίχνει φως στην εξαιρετικά κοινή δυναμική που συμβαίνει στις καθημερινές σχέσεις με τους καθημερινούς ανθρώπους. Δίνει γλώσσα και διορατικότητα στις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές που προκαλούν σταθερά τη διάβρωση των σχέσεων. Αυτό που έχει σημασία είναι τι επιλέγετε να κάνετε με τις γνώσεις από την έρευνα.

Με την κατάλληλη ενημέρωση και προθυμία, μπορείτε να επιλέξετε πώς θα ανταποκριθείτε στο μοτίβο διώκτη-αποστασιοποιητή όταν συμβεί στη σχέση σας.

Οι διώκτες πρέπει να σταματήσουν να κυνηγούν

Ο Δρ Λέρνερ σημειώνει κάτι που βλέπω σταθερά με πελάτες που είναι διώκτες.

Ο διώκτης είναι αυτός που αντιμετωπίζει μεγαλύτερη αγωνία για την απόσταση και έχει περισσότερα κίνητρα να αλλάξει το μοτίβο. Για αυτόν τον λόγο, ο διώκτης συχνά εξυπηρετείται καλύτερα με την ανακάλυψη τρόπων για να σταματήσει την καταδίωξη—και υπάρχουν τρόποι επανασύνδεσης με έναν αποστασιοποιημένο σύντροφο που δεν συνεπάγονται επιθετική επιδίωξη. Ένας αποστασιοποιημένος μπορεί να αισθάνεται δυσαρεστημένος για το πώς πάνε τα πράγματα σε μια σχέση, αλλά εξακολουθεί να είναι πιο πιθανό να διατηρήσει το status quo παρά να κινηθεί προς έναν σύντροφο που βρίσκεται σε κατάσταση αναζήτησης.

Αυτή είναι η πραγματικότητα που αντιμετωπίζουν οι διώκτες με τους οποίους συνεργάζομαι. Η ικανότητα του αποστασιοποιημένου συντρόφου του να διατηρεί το status quo τον προκαλεί σύγχυση. Θα παραμείνει σε λειτουργία αποστάσεως για χρόνια, ενώ εκείνος συνεχίζει να δοκιμάζει τις ίδιες τακτικές διώκτη. Νιώθει αδύναμη να στραφεί προς το μέρος του γιατί χρειάζεται να νιώσει μια μείωση της έντονης πίεσης της αδυσώπητης επιδίωξής του.

Ο αντίκτυπος στην ικανότητα μιας γυναίκας να εμπιστεύεται από χρόνια επιδίωξης μπορεί να είναι τεράστιος. Του είναι δύσκολο να καταλάβει τον φόβο της για επανασύνδεση. Η ανοικοδόμηση εμπιστοσύνης απαιτεί μια σταθερή και αξιόπιστη ενέργεια αποδοχής και σεβασμού. Θέλει να νιώθει λιγότερη πίεση, λιγότερη κρίση και λιγότερο θυμό.

Όταν επιλέγει να κατανοήσει και να κατανοήσει αυτές τις κρίσιμες ανάγκες, μπορεί να επιλέξει μια νέα νοοτροπία: Μπορεί να την αγαπήσει με τρόπους που την τραβούν προς το μέρος του αντί να την απωθήσουν. Μπορεί να επιλέξει να καταλάβει πριν δώσει συμβουλές για το πώς να σταματήσει το μοτίβο.

Κι αν είναι η διώκτης;

Όλα ισχύουν το ίδιο. Έχει την ίδια ευθύνη.

Το δίλημμα του αποστασιοποιητή

Ο Δρ Λέρνερ προειδοποιεί επίσης τους αποστασιοποιητές.

Αλλά οι αποστασιοποιημένοι, προσέξτε: Πολλοί σύντροφοι, εξαντλημένοι από χρόνια αναζήτησης και αισθήματα ανήκουστου, εγκαταλείπουν ξαφνικά μια σχέση ή έναν γάμο. Όταν ένας αποστασιοποιημένος αντιλαμβάνεται ότι ένας σύντροφος μπορεί πραγματικά να φύγει, μπορεί να γυρίσει σε μια θέση έντονης καταδίωξης. Αλλά μπορεί να είναι πολύ αργά.

Πρέπει να συνειδητοποιήσει τη δύναμη που κατέχει στο πώς επιλέγει να στραφεί προς την επιθυμία του για σύνδεση. Η επιλογή να δημιουργήσει συναισθήματα φόβου και ανασφάλειας στον σύντροφό της σαμποτάρει επίσης τη δική της ευκαιρία για μια ανταποδοτική σχέση.

Πρέπει να γνωρίζει τι αποφεύγει και γιατί. Ο σύντροφός σας πιθανότατα σας κυνηγάει γιατί φοβάται μην τον εγκαταλείψετε. Ενώ βάζεις απόσταση ανάμεσα σε εσένα και αυτούς επειδή φοβάσαι να ελέγχεσαι στη σχέση.

Το χειρότερο πράγμα που μπορεί να νιώσει ένας διώκτης είναι η απόσπαση. Όταν τους δίνεται το δώρο της γνήσιας επιβεβαίωσης, μπορούν να χαλαρώσουν. Αυτό είναι γνωστό ως το παράδοξο εξάρτησης .

Την ίδια ευθύνη έχει βέβαια και ένας άνθρωπος που αποστασιοποιείται.

Ξεκινώντας από μόνος σου

Πρέπει και οι δύο σύντροφοι να κάνουν τη δουλειά τους ταυτόχρονα για να ξεφύγουν από το μοτίβο;

Όχι. Και το να περιμένουν να συμβεί αυτό θα επηρεάσει αρνητικά την ικανότητά τους να αρχίσουν να κάνουν τις δικές τους αλλαγές.

Οι αλλαγές πρέπει να οδηγούνται από την επιθυμία να γίνουμε καλύτερος σύντροφος, όχι να έχουμε κάποιο άμεσο αποτέλεσμα ή ανταπόδοση. Οι διώκτες είναι γνωστοί ότι εξαρτώνται από το αποτέλεσμα και δυσκολεύονται να κάνουν αλλαγές χωρίς προσδοκίες. Οι αποστασιακοί είναι γνωστοί για το ότι είναι πεισματάρηδες και δυσκολεύονται να κάνουν την πρώτη κίνηση όταν βρίσκονται υπό πίεση.

Όταν ένας σύντροφος δεσμεύεται να αλλάξει την προσέγγισή του και τις απαντήσεις του, σε σταθερή βάση, η σχέση του θα αλλάξει.