Για το καλύτερο ή το χειρότερο: Σύγκρουση και σύνδεση σε κρίση

Ο κόσμος αντιμετωπίζει μεγάλη αβεβαιότητα αυτή τη στιγμή λόγω της πανδημίας COVID-19. Υπάρχει τόσος φόβος, πανικός, άγχος, λύπη, θυμός και πολλά άλλα συναισθήματα που καταλαμβάνουν χώρο στις καρδιές των ανθρώπων. Η ζωή με γρήγορους ρυθμούς διακόπτεται, αφήνοντας χώρο για κάθε είδους σκέψεις, αναμνήσεις και αντιδράσεις να βγουν στην επιφάνεια. Μερικοί άνθρωποι δεν είναι έτοιμοι να «καθίσουν και να νιώσουν». Μερικοί άνθρωποι δεν αισθάνονται άνετα να εκφράζουν τα συναισθήματά τους. Κάποιοι δεν ξέρουν καν τι είναι αυτό που νιώθουν. Οι άνθρωποι βιώνουν και εκφράζουν τα συναισθήματα διαφορετικά. Και αυτό είναι εντάξει. Ας μην το ξεχνάμε αυτό.

Σύγκρουση, κρίση και αλλαγή

Η αλλαγή είναι ουσιαστικό συστατικό της ζωής τόσο στη φύση όσο και στον εαυτό μας. Αλλά μερικές φορές δεν είστε έτοιμοι για μια ξαφνική αλλαγή. Είναι δύσκολο να το αποδεχτείς και να προσαρμοστείς σε αυτό. Χρειάζεται θάρρος για να μάθεις να είσαι ευέλικτος σε αυτές τις στιγμές. Και ενώ μπορεί να είναι προκλητικό, αξίζει τον κόπο αν μάθετε να είστε εύπλαστοι. Μπορείς να μάθεις να λυγίζεις υπό πίεση αλλά να μην σπας.

Οι σχέσεις περνούν μια δοκιμαστική περίοδο αυτή τη στιγμή. Τόσα πολλά ζευγάρια είναι εγκλωβισμένα στα σπίτια τους, άλλα με παιδιά, άλλα αγχωμένα με την απομακρυσμένη εργασία, προσπαθώντας να βρουν την ισορροπία μεταξύ προσωπικού χώρου και συντροφικότητας και προσπαθώντας να βεβαιωθούν ότι είναι οικονομικά ασφαλή. Η προϋπάρχουσα σύγκρουση μπορεί να μεγεθυνθεί τώρα. Και οι διαφορές στις προσωπικότητες και οι προηγούμενες εμπειρίες παίζουν τεράστιο ρόλο στον τρόπο με τον οποίο κάθε σύντροφος επιλέγει να αντιμετωπίσει τον COVID-19. Μερικά ζευγάρια δυσκολεύονται επειδή η ανησυχία και το επίπεδο άγχους του ενός συντρόφου δεν αντικατοπτρίζει το άγχος του συντρόφου τους. Μερικά ζευγάρια μαλώνουν λόγω διαφωνιών για το ποια είναι τα σωστά βήματα που πρέπει να κάνουν. Κάποιοι χρειάζονται περισσότερο χώρο και κάποιοι ποθούν περισσότερη συντροφιά.

Για να μην απομακρυνθούν τα ζευγάρια, και οι δύο σύντροφοι πρέπει να έχουν επίγνωση των αποφάσεων και των επιλογών που κάνουν στις καθημερινές τους αλληλεπιδράσεις.

Πώς να διαχειριστείτε τη σύγκρουση

Η σύγκρουση είναι αναπόφευκτη. Η έρευνα του Dr. John Glory δείχνει ότι στις υγιείς και ευτυχισμένες σχέσεις, η προσέγγιση απέναντι στη σύγκρουση είναι ήπια. Όταν κάτι ενοχλεί έναν σύντροφο, μαλακώνει τον τρόπο που θίγει αυτό το θέμα. Διατηρούν το επίπεδο της φυσιολογικής τους διέγερσης χαμηλά κάνοντας διαλείμματα όταν αναστατώνονται πολύ. Τα ζευγάρια που είναι ευτυχισμένα μαζί επιδιορθώνουν την αλληλεπίδρασή τους όταν κάνουν λάθη ή λένε ενοχλητικά πράγματα και αποκλιμακώνονται αν γίνει αρνητική. και κινούνται απαλά προς τον συμβιβασμό ή έναν σεβασμό, ασφαλή χώρο για να τιμήσουν ο ένας τις διαφορές του άλλου. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια δέχονται την επιρροή του ενός από τον άλλο, που σημαίνει ότι είναι ανοιχτά στο να αλλάξει το μυαλό τους από την άποψη του συντρόφου τους αντί να «αντιπαλέψει» και να κλιμακώσει τη σύγκρουση. Επικοινωνούν με συνέπεια την αποδοχή του ενός του άλλου. Και επιτρέψτε μου να εξηγήσω εδώ ότι η έννοια της Αποδοχής δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε, εγκρίνετε, εγκαταλείπετε ή σας αρέσει η κατάσταση. Σημαίνει απλώς να βλέπεις την πραγματικότητα όπως είναι, να πιστεύεις ότι οι πεποιθήσεις, οι σκέψεις του συντρόφου σου, καθώς και οτιδήποτε συμβαίνει στον κόσμο μπορεί και έχει το δικαίωμα να υπάρχει (αλλιώς δεν θα ήταν, σωστά;). Η αποδοχή δημιουργεί σύνδεση με τον εαυτό μας, τον κόσμο και τους συνεργάτες μας. Σημαίνει απελευθέρωση από τα βάσανα. Επιτρέπει στα πράγματα να είναι απλά.

Όπως ανέφερα προηγουμένως, η σύγκρουση είναι αναπόφευκτη. Επιπλέον, η εστίαση στην επίλυση των συγκρούσεων είναι άστοχη. Η έρευνα του Δρ Γκλόρι αποκάλυψε ότι το 69% των συγκρούσεων στις σχέσεις είναι αέναες. Δεν έχει επίλυση γιατί βασίζεται σε μόνιμες διαφορές σε προσωπικότητες και ανάγκες. Τα ζευγάρια μπορούν είτε να συζητήσουν για αυτά τα θέματα είτε να αισθάνονται κολλημένα.

Τώρα, με την πανδημία COVID-19, τα άτομα μπορεί να έχουν διαφορετικές αντιδράσεις, εν μέρει λόγω των διαφορών στον τρόπο με τον οποίο βιώνουν τον φόβο, στο πώς κατανοούν και χρειάζονται ασφάλεια, στο πώς αντιμετωπίζουν το άγνωστο και στις προηγούμενες εμπειρίες της ζωής τους. Μια αναντιστοιχία που μπορεί να δημιουργήσει προβλήματα με τις σχέσεις επικεντρώνεται στο πώς νιώθουν οι άνθρωποι για τα συναισθήματα, που η Glory αποκαλεί «μετα-συναίσθημα». Για να επεξεργαστούν αυτή την αναντιστοιχία, τα ζευγάρια πρέπει να κατανοήσουν την εμπειρία και τη σχέση του συντρόφου τους με συγκεκριμένα συναισθήματα όπως ο θυμός, η λύπη, ο φόβος, η ασφάλεια, η ασφάλεια και ο πανικός κ.λπ. Και, φυσικά, πρέπει επίσης να κατανοήσουν το παρελθόν τους. Το τραύμα μπορεί να είναι μεγάλο ή μικρό, οτιδήποτε βλάπτει που έχει αφήσει ένα συναισθηματικό σημάδι στην καρδιά κάποιου.

Το κλειδί στη διαδικασία κατανόησης των αντιδράσεων του συντρόφου σας στον COVID-19 είναι να κάνετε τον σύντροφό σας να αισθάνεται ασφαλής μιλώντας για τη σχέση του με το άγνωστο, λέγοντάς σας τι χρειάζεται για να αισθάνεται συναισθηματικά ασφαλής αυτή τη δύσκολη στιγμή. Σύμφωνα με τον Δρ Γκλόρι, σε κάθε παράπονο υπάρχει ένα όνειρο, μια ευχή, ένα αίτημα. Μπορείτε να βρείτε του συντρόφου σας; Μπορείτε να μοιραστείτε το δικό σας; Ο πόνος είναι αναπόφευκτος στη ζωή. Όλοι το βιώνουν. Τι έχετε μάθει από δύσκολες στιγμές που ήταν γεμάτες αβεβαιότητα; Μπορείτε να το μοιραστείτε με τον σύντροφό σας; Φέρτε καλοσύνη στον εαυτό σας και στον σύντροφό σας. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να αναγνωρίσετε τους αγώνες του συντρόφου σας και να είστε ευγενικοί. Η συμπόνια είναι σαν ένα απαλό κερί, λάμπε το στα μέρη σου και του συντρόφου σου που βιώνουν δύσκολα συναισθήματα αυτή τη στιγμή.

Νιώστε συνδεδεμένοι και αγαπητοί στρέφοντας προς το μέρος

Πώς νιώθετε ότι σας αγαπούν; Πότε νιώθετε συνδεδεμένοι με τον σύντροφό σας; Τι κάνει για να συνδεθεί μαζί σας; Σε καθημερινές μικρές στιγμές, προσεγγίζουμε τους συνεργάτες μας για σύνδεση ή αυτό που αποκαλεί ο Δρ. Γκλόρι δημιουργία του «συναισθηματικού τραπεζικού λογαριασμού». Δημιουργούμε αποταμιεύσεις που, όπως και τα χρήματα στην τράπεζα, μπορούν να χρησιμεύσουν ως μαξιλάρι όταν οι καιροί δυσκολεύουν. Η θεμελιώδης διαδικασία είναι να αποκτήσετε επίγνωση του τρόπου με τον οποίο ο σύντροφός σας ζητά σύνδεση και εκφράζει συναισθηματικές ανάγκες και, στη συνέχεια, αποφασίστε να στραφείτε προς αυτές τις προσφορές. Μερικές φορές μπορεί να μην παρατηρήσουμε ότι ο σύντροφός μας προσπαθεί να συνδεθεί και αυτό είναι εντάξει. Κανείς δεν μπορεί να το γνωρίζει όλη την ώρα. Ωστόσο, εάν πάρα πολλές προσπάθειες σύνδεσης περάσουν απαρατήρητες, ο σύντροφός σας μπορεί να σταματήσει να προσπαθεί. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια σχέση που είναι συναισθηματικά νεκρή. Χωρίς χαρά, χωρίς στοργή, χωρίς γέλιο, χωρίς χιούμορ - ζευγάρια που δεν ανταποκρίνονται και δεν είναι διαθέσιμα το ένα στο άλλο.

Η ανθρώπινη συγγένεια, η ειλικρινής σύνδεση με κάποιον είναι αυτό που οι περισσότεροι από εμάς ποθούν. Δεν είμαστε φτιαγμένοι για να είμαστε μοναχικοί. Δεν αποτελεί έκπληξη τότε το γεγονός ότι το California Divorce Mediation Project ανέφερε ότι ο πιο συνηθισμένος λόγος για το διαζύγιο ήταν σταδιακά να χωρίζει και να χάνει την αίσθηση της εγγύτητας και να μην αισθάνεται ότι τον αγαπούν και τον εκτιμούν.

Η έρευνα του Gottman για εξαετή παρακολούθηση νεόνυμφων βρήκε ότι τα ζευγάρια που παρέμειναν παντρεμένα είχαν στραφεί προς τις προσφορές του συντρόφου τους κατά μέσο όρο στο 86 τοις εκατό του χρόνου, ενώ εκείνα που χώρισαν είχαν κατά μέσο όρο μόνο το 33 τοις εκατό. Ας μάθουμε λοιπόν πώς οι σύντροφοί μας αισθάνονται συνδεδεμένοι μαζί μας και την επόμενη φορά που θα κάνουν αυτή την προσπάθεια, ας στραφούμε προς αυτούς με περιέργεια, ανοιχτότητα, φιλία και αγάπη.

Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι το να είστε σταθερά εξυπηρετικοί, ζεστοί και υποστηρικτικοί ο ένας προς τον άλλον, όπως θα έκαναν δύο καλοί φίλοι, θα κάνει πολύ περισσότερα για τη δύναμη και το πάθος της ένωσής σας από τις υπερβολικές διακοπές μιας εβδομάδας.

Αυξήστε τη στοργή και τον θαυμασμό

Εργασία από το σπίτι/μένοντας σπίτι τώρα σημαίνει ότι περνάτε περισσότερο χρόνο με τον σύντροφό σας. Είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε εκνευρισμένοι, αναστατωμένοι και θυμωμένοι μερικές φορές όταν ο σύντροφός σας δεν εμφανίζεται με τον τρόπο που θα θέλατε. Αλλά απλώς υπενθυμίζοντας στον εαυτό σας τις θετικές ιδιότητες του συντρόφου σας, ακόμα κι αν έχει χαρακτηριστικά προσωπικότητας και συμπεριφορές που σας ενοχλούν, μπορείτε να αποτρέψετε την επιδείνωση της συνεργασίας σας. Ο απλός λόγος είναι ότι η στοργή και ο θαυμασμός είναι αντίδοτα για την περιφρόνηση, η οποία είναι ένας από τους προγνωστικούς παράγοντες του διαζυγίου (σύμφωνα με την έρευνα του Dr. John Glory). Εάν διατηρείτε ένα αίσθημα σεβασμού, συμπάθειας και συμπάθειας για τον/την σύζυγό σας, είναι λιγότερο πιθανό να αισθάνεστε και να συμπεριφέρεστε αρνητικά μαζί του/της όταν διαφωνείτε και έχετε σύγκρουση. Εκπαιδεύστε το μυαλό σας να σαρώνει το περιβάλλον για ιδιότητες και ενέργειες που μπορείτε να εκτιμήσετε σε αυτόν/αυτήν αντί να κάνετε μεγέθυνση στα λάθη τους. Και μετά ενημερώστε τον σύντροφό σας τι έχετε παρατηρήσει και για τι είστε ευγνώμονες. Το να καλείς ευγνωμοσύνη σε δύσκολες στιγμές είναι η καλύτερη λύση!

Όσο είστε μαζί στο σπίτι, ανατρέξτε στο ιστορικό γνωριμιών σας και θυμηθείτε μια στιγμή που ο σύντροφός σας έκανε ή είπε κάτι που ήταν σημαντικό και ιδιαίτερο για εσάς και περιγράψτε του/της γιατί είχε σημασία. Παρατηρήστε ότι υπάρχουν πάντα σκέψεις, συναισθήματα, αισθήσεις και αναμνήσεις που συμβαίνουν μέσα σας. Κάντε ένα βήμα πίσω από αυτό και παρατηρήστε πώς σας επηρεάζουν. Σκέφτεστε τον σύντροφό σας με αρνητικούς ή θετικούς όρους; Βλέπετε, το μυαλό μας είναι μηχανές που δημιουργούν σκέψη και οι σκέψεις μας μπορούν να γίνουν πεποιθήσεις αν τις κρατήσουμε σε επανάληψη. Τι συμβαίνει όταν κολλάτε σε μια αρνητική σκέψη για τον σύντροφό σας; Αναγνωρίστε τη σκέψη και παρατηρήστε τι κάνετε στη συνέχεια ως αντίδραση. Όταν σταματήσουμε να παρατηρούμε, μπορεί να κολλήσουμε σε επώδυνα μοτίβα αντίδρασης, κριτικής, κατηγοριών, κλείνοντας, κ.λπ. Ας επιλέξουμε να παρατηρήσουμε το καλό στους συνεργάτες μας και στον κόσμο σήμερα.

Ένα από τα αγαπημένα μου αποφθέγματα είναι του Dr. John Glory. Λέει, «όταν πονάς, ο κόσμος σταματάει και εγώ ακούω». Τώρα φαίνεται σαν να έχει σταματήσει προσωρινά ο κόσμος. Μπορείς όμως να ακούσεις αληθινά;