Προστασία της σχέσης σας: Πρακτικές για αποτελεσματικές επισκευές

Ανεξάρτητα από το πόσο ευτυχισμένοι είστε ή πόσο καιρό είστε μαζί, κάποια σύγκρουση στη σχέση σας είναι αναπόφευκτη. Αλλά πολλοί άνθρωποι κατά τη διάρκεια της συμβουλευτικής μου καριέρας είτε δεν είδαν τους γονείς τους να αντιμετωπίζουν προβλήματα είτε εκτέθηκαν σε λεκτική ή σωματική κακοποίηση και έτσι έμαθαν να φοβούνται τις συγκρούσεις. Δυστυχώς, η αποφυγή σκληρών συζητήσεων αφήνει τα πράγματα άλυτα και δημιουργεί αποσύνδεση και δυσαρέσκεια στη σχέση.

Δεν χρειάζεται να είναι έτσι. Όταν προσεγγίζεται με περιέργεια και αμοιβαίο σεβασμό, η σύγκρουση έχει τη δυνατότητα να φέρει τους ανθρώπους πιο κοντά.

Τι εμποδίζει την υγιή επικοινωνία;

Παρά τις καλύτερες προθέσεις, πολλά ζευγάρια βρίσκουν μια συζήτηση να εκτροχιάζεται γρήγορα από αυτό που ο Δρ Τζον Γκλόρι αποκαλεί The Four Horsemen of the Apocalypse: κριτική, αμυντικότητα, λιθοβολισμό και περιφρόνηση. Η απόκρισή σας στην απειλή μπορεί εύκολα να ενεργοποιηθεί. Το πρόσθετο άγχος των στενών διαμερισμάτων, η ταχυδακτυλουργία των εργασιακών και οικογενειακών ευθυνών, μαζί με την έλλειψη ελέγχου και την απώλεια που βιώνει κανείς από την πανδημία κάνει τις σχέσεις σας ακόμη πιο ευάλωτες. Όταν συμβεί αυτό, τίποτα καλό δεν μπορεί να προέλθει από τη συνέχιση μιας συζήτησης.

Πώς να επαναφέρετε τη σχέση σε καλό δρόμο

Ο Δρ John Glory και η ερευνητική του ομάδα ανέλυσαν ζευγάρια «Master» και «Disaster». Αυτό που ξεχωρίζει αυτές τις δύο ομάδες είναι ένα θεμέλιο στοργής και θαυμασμού. Επίσης, μπορούν να κάνουν αποτελεσματικές επισκευές κατά τη διάρκεια ή μετά από διαφωνίες.

Για να βοηθήσει με αυτό το Dr. Ο John και η Julie Glory δημιούργησαν μια λίστα ελέγχου επισκευής με έξι κύριες επικεφαλίδες και φράσεις που μπορούν να χρησιμοποιήσουν τα ζευγάρια είτε για να επαναφέρουν τη συνομιλία σε καλό δρόμο είτε για να κάνουν χρονικά διαστήματα για να ηρεμήσουν και να επιστρέψουν στη συζήτηση. Μάθετε περισσότερα για αυτό από το Relationship Coach.

Ωστόσο, το να ξέρεις τι να κάνεις και να το κάνεις πραγματικά είναι δύο διαφορετικά πράγματα.

Ένα ζευγάρι πρέπει να αναγνωρίσει σημάδια πλημμύρας και πότε απαιτείται επισκευή πριν τα πράγματα κλιμακωθούν. Για άτομα που βίωσαν τραύμα, ανασφαλή προσκόλληση και έλλειψη συν-ρύθμισης, αυτό μπορεί να είναι δύσκολο. Το τραύμα, οι παγίδες σκέψης και οι λανθασμένες πεποιθήσεις μπορούν να διαστρεβλώσουν την αντίληψή σας για την πραγματικότητα. Σε κάνουν να νιώθεις ότι κινδυνεύεις ακόμα κι όταν δεν είσαι.

Τα καλά νέα είναι ότι υπάρχουν δύο πρακτικές που έχω βρει που υποστηρίζουν τη βάση που απαιτείται για την πραγματοποίηση επισκευών. Αυτές οι πρακτικές αυξάνουν την ικανότητα κάποιου να αναγνωρίζει πότε χρειάζεται επισκευή προτού προκληθεί υπερβολική ζημιά και πώς να ξαναεμπλακεί με επιτυχία στη συζήτηση με πνεύμα περιέργειας και σεβασμού. Αυτές οι δύο ισχυρές πρακτικές είναι η επίγνωση και η αυτοσυμπόνια.

Ενσυνειδητότητα

«Η ενσυνειδητότητα είναι να δίνεις επίτηδες προσοχή στο παρόν χωρίς να επικρίνεις σαν να εξαρτάται η ζωή σου από αυτό επειδή το κάνει».

Jon Kabat-Zinn

Με την πάροδο του χρόνου, η επίγνωση σας βοηθά να στραφείτε προς τον σύντροφό σας με ευγνωμοσύνη και γνήσιο ενδιαφέρον για τον εσωτερικό του κόσμο. Αυτή η κουλτούρα εκτίμησης, διαπίστωσε ο Δρ Γκλόρι, είναι η καλύτερη ασφάλιση για τη σχέση σας και το αντίδοτο στην περιφρόνηση.

Η έρευνα έχει επίσης βρει ότι μια συνεπής πρακτική του ενσυνείδητου διαλογισμού, συμπεριλαμβανομένης της επανάληψης μιας μόνο λέξης, βοηθά στην ηρεμία του συμπαθητικού νευρικού συστήματος και στην ηρεμία της απόκρισης μάχης ή φυγής.

Εκτός από το ότι είναι ένα ευπρόσδεκτο καταφύγιο από την πίεση της καθημερινής ζωής, ο ενσυνείδητος διαλογισμός μπορεί επίσης να βοηθήσει στην ενίσχυση της επίγνωσής σας για τις γνωστικές παραμορφώσεις. Η ενσυνειδητότητα καθιστά επίσης ευκολότερη την αναγνώριση των ερεθισμάτων και των σωματικών ενδείξεων αγωνίας.

Να θυμάστε ότι ο στόχος δεν είναι να έχετε ένα κενό μυαλό, αλλά να παρατηρήσετε πότε το μυαλό περιπλανιέται και να το επαναφέρετε απαλά στο παρόν. Το να ανοίγετε τα μάτια σας ή να αφήνετε τον εαυτό σας να κινείται ενώ κάνετε διαλογισμό μπορεί να απομακρύνει τα στενάχωρα συναισθήματα που μπορεί να προκύψουν. Τιμά ό,τι χρειάζεσαι. Ξεκινήστε με λίγα λεπτά και βάλτε στόχο να εξασκηθείτε καθημερινά. Εάν βίωσες πολύπλοκο τραύμα ή βρίσκεις το να κάθεσαι σε ακινησία ή να συντονιστείς με το σώμα σου να πυροδοτεί, είναι καλύτερο να αναζητήσεις έναν ενημερωμένο θεραπευτή για το τραύμα για να σε υποστηρίξει.

Αυτοσυμπόνια

Όλοι υποφέρουν ή κάνουν λάθη. Πρέπει να είσαι ευγενικός με τον εαυτό σου σε αυτές τις στιγμές. Αντί για αυτοκριτική που οδηγεί σε ντροπή και άμυνα, η συμπόνια για τον εαυτό σας διευκολύνει να αναγνωρίσετε το ρόλο σας και να είστε ανοιχτοί στη μάθηση και την ανάπτυξη ως άτομο και ζευγάρι.

Η έρευνα διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι που ασκούν συμπόνια στον εαυτό τους είναι πιο πιθανό να θέτουν και να κρατούν όρια. Τα όρια είναι απαραίτητα για την προστασία των σχέσεων από την αγανάκτηση. Πρακτικές αυτοσυμπόνιας, που δημιουργήθηκαν από Ο Δρ. Κριστίν Νεφ και Δρ Κρίστοφερ Γκέρμερ , περιλαμβάνουν το αυτοκαταπραϋντικό άγγιγμα του χεριού στην καρδιά και του χεριού στην κοιλιά. Σας βοηθούν να βγείτε από το σύστημα απειλής και άμυνας στο σύστημα τείνετε και γίνετε φίλοι. Αυτό αυξάνει την ικανότητά σας να είστε περίεργοι και να επανασυνδέεστε με τον σύντροφό σας με αγάπη και σεβασμό. Η πλειοψηφία των πελατών μου αναφέρει αμέσως ότι αισθάνεται ζεστασιά και αίσθηση ηρεμίας ή άνεσης από αυτή τη χειρονομία. Για κάποιους, μπορεί να προκαλέσει. Αναζητήστε επαγγελματική υποστήριξη εάν βρίσκετε αυτές τις ασκήσεις συναισθηματικά οδυνηρές.

Μόλις νιώσετε ρυθμισμένοι, μπορείτε να αποσπάσετε την εστίαση από τον σύντροφό σας και να περιεργαστείτε για τα ερεθίσματα σας. Ερωτήσεις όπως: 'Τι είναι αυτό για μένα;' «Πότε ένιωσα έτσι στο παρελθόν;» «Τι φοβάμαι;» Και η ερώτηση της Brené Brown: «Ποια είναι η ιστορία που λέω στον εαυτό μου;» Αυτές οι ερωτήσεις σας βοηθούν να προσδιορίσετε ποιες παλιές πληγές ή υποθέσεις μπορεί να προκληθούν από τη συζήτηση. Μετά την επιστροφή, αντί να επιστρέψετε στον κύκλο κριτικής και άμυνας, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις συγκρούσεις και τις επισκευές ως ευκαιρία για να θεραπεύσετε παλιές πληγές, να διορθώσετε λανθασμένες πεποιθήσεις και να φέρετε περισσότερο τον αυθεντικό σας εαυτό στη σχέση.

Τελική σκέψη

Οι σχέσεις είναι δύσκολες στις καλύτερες στιγμές. Σήμερα, χρειαζόμαστε όλη τη βοήθεια που μπορούμε να λάβουμε. Η εφαρμογή αυτών των πρακτικών και όσων έμαθα πριν από περισσότερο από μια δεκαετία στην εκπαίδευση Glory Bringing Baby Home Transition to Parenthood βοήθησε τη σχέση μου να ευδοκιμήσει και αυτή είναι η ελπίδα μου και για εσάς.