Αυτοφροντίδα: Αμυντικότητα

Αν δεν το παρακολουθείτε, αφιερώσαμε τις τελευταίες εβδομάδες στο ιστολόγιο The Glory Relationship συζητώντας τους Τέσσερις Ιππείς της Δρ. Γκλόρι και τα αντίδοτά τους στο πλαίσιο της αυτοφροντίδας. Την περασμένη εβδομάδα, ο Zach μας σύστησε τον τρίτο ιππέα: την άμυνα. Συνεχίζουμε τη συζήτηση σήμερα.

Η άμυνα μπορεί να φαίνεται σαν η πιο αγκαλιά των ιππέων. Δεν επιτίθεται… δεν το εννοούσε έτσι… και σίγουρα δεν έκανε τίποτα λάθος. Δεν το κάνει ποτέ.

Στην πραγματικότητα, η άμυνα είναι πολύ περίπλοκη και όχι πολύ χαϊδευτική, ιδιαίτερα λόγω της φαινομενικά αβλαβούς και συνήθειας της φύσης της. Είναι, τελικά, μια φυσική απάντηση στην αντιληπτή επίθεση. Όλοι ξέρουμε πόσο εύκολο είναι να αμυνθούμε, ακόμα και όταν είμαστε αμυντικοί!

Όταν επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να γινόμαστε συνήθως αμυντικοί σε μια σχέση, συνηθίζουμε να χειριζόμαστε τα προβλήματα απομακρύνοντάς τα από τα μάτια και το μυαλό. Αρνούμαστε την ύπαρξή τους και στη συνέχεια προχωρούμε να κατηγορούμε άμεσα/έμμεσα τα πάντα στον σύντροφό μας. Να θυμάστε ότι όταν είμαστε αμυντικοί, αντιδρούμε στο άκουσμα ενός προβλήματος είτε με δίκαιη αγανάκτηση, είτε με αντεπίθεση ή ενεργώντας σαν αθώο θύμα. Ας ρίξουμε μια ματιά στο πώς μοιάζει η θυματοποίηση:

Οι δάσκαλοι των σχέσεων κατανοούν ότι το να κοιτάξουμε από την άλλη πλευρά και να αρνηθούμε την ύπαρξη ενός προβλήματος δεν είναι μια παθητική ενέργεια. Το να κοιτάς από την άλλη πλευρά δεν συμβαίνει απλώς. Είναι μια πολύ συνειδητή απόφαση να μην -αν συγχωρήσετε τα γαλλικά μας- να μην δώσουμε κουβέντα. Εάν ο ένας σύντροφος εκφράσει άμεσα ή έμμεσα ότι δεν δίνει κουβέντα, όλη η ευθύνη πέφτει στον άλλο. Όταν αποστρέφουμε, μπορεί κάλλιστα να λέμε,«Ασχολείστε με αυτό! Μόνος! Θα είμαι εδώ και ασχολούμαι με τις δουλειές μου ως συνήθως».

Όταν παίρνουμε άμυνα και λέμε,«Δεν ήμουν εγώ!»υπονοεί γενικά,'Ήσουν εσύ!'Αυτό εννοιολογείται εύκολα στο διάσημο παιδική ομοιοκαταληξία ,«Ποιος έκλεψε το μπισκότο από το βάζο για μπισκότα;»

Το πρόβλημα είναι ότι το να βρεις κάποιον να κατηγορήσεις συνήθως δεν λύνει το πρόβλημα («Δεν ήμουν εγώ!» 'Τότε ποιός?') Μέχρι το τέλος της συνομιλίας, τα cookies εξακολουθούν να λείπουν και κάποιος δεν θέλει να υπάρχουν. Αυτό μένει να συζητηθεί τόσο στο παράδειγμα όσο και στην ομοιοκαταληξία.

Το να ενδώσετε στον πειρασμό να είστε αμυντικοί συνήθως δημιουργεί περαιτέρω σύγκρουση. Το ίδιο συμβαίνει και με μια κοινή παραλλαγή: να βρούμε κάποιον να κατηγορήσουμε στην προσπάθεια να επιτύχουμε άμεση ανακούφιση από το άγχος.

Αυτές οι στρατηγικές αντιμετώπισης σίγουρα δεν παρέχουν καμία ευκαιρία για παραγωγική σύνδεση. Δεν μας επιτρέπουν να ενωθούμε ως ομάδα για να λύσουμε το πρόβλημα - να αναζητήσουμε cookies που λείπουν ή να συζητήσουμε μια διαφορά σε προοπτικές, ανάγκες ή όρια. Μας εμποδίζουν να προχωρήσουμε με καλύτερη κατανόηση ο ένας του άλλου.

Η απογοητευτική αλήθεια είναι ότι, όταν επιτρέπουμε στον ιππέα της Άμυνας να τρέξει ελεύθερος, δηλώνουμε για αμοιβαία δυστυχία. Η μη ανάληψη ευθύνης είναι τοξική για τις σχέσεις. Αποποιούμενοι την ευθύνη, εμείςεπιλέγουν ενεργάνα μην φροντίζουν ο ένας τον άλλον.

Πρακτικά διασφαλίζουμε ότι δεν ικανοποιούνται οι ανάγκες κανενός, κάνοντας τη ζωή πιο δύσκολη όχι μόνο για τους συνεργάτες μας αλλά και για εμάς τους ίδιους. Διαιωνίζουμε αμοιβαία καταστροφικά μοτίβα σχέσεων. Αυτό δεν είναι αυτοφροντίδα.

Τι μπορούμε να κάνουμε διαφορετικά; Τι λένε οι Δρ. Ο John και η Julie Glory έχουν να πουν για όλα αυτά; Στην επόμενη ανάρτησή μας, έχουμε την τύχη να ακούσουμε απευθείας από αυτούς, οπότε μείνετε συντονισμένοι!