Verrat Trauma in Sucht

Mary und George* sind seit drei Jahren zusammen. George kämpft mit Alkohol-, Kokain-, Glücksspiel- und Sexsucht. Mary war sich seines Alkoholproblems nur bis vor kurzem bewusst, als sie feststellte, dass sie ihre Sommerferien nicht machen konnten, weil George ihr Geld für Glücksspiele ausgegeben hatte. Sie fand auch Textnachrichten von seinen Freunden über ihre kürzliche Reise, in denen erwähnt wurde, dass sie viel Kokain hatten, Namen von Frauen und Massagesalons. Dann fand sie unangemessene sexuelle E-Mails mit Bildern, die an andere Frauen auf seinem Computer gesendet wurden, sowie viele interaktive Pornoseiten-Abonnements. Das machte für sie Sinn, denn seit geraumer Zeit hatte sie gespürt, dass etwas nicht stimmte.

George war ihr gegenüber distanziert, er kam spät nach Hause und verbrachte dann Zeit allein in seinem Büro an seinem Computer. Er hatte eine Gruppe von Freunden, die sie nicht so gut kannte und sie wurde nicht oft aufgenommen, weil es 'Zeit mit den Jungs' war, also ließ sie ihm diese Zeit. Da George für ihre Finanzen verantwortlich war, verstand sie nicht, warum sie anscheinend nie Geld für Verabredungen hatten. George würde gestresst sein, wenn sie das zur Sprache brachte, damit Mary es behalten würde. Mary war verärgert, dass sie keine schöne Zeit miteinander verbrachten und war misstrauisch gegenüber Georges Verhalten. George leugnete jedoch immer wieder, dass etwas nicht stimmte und sagte ihr immer wieder, dass sie 'paranoid' sei und an sich selbst arbeiten müsse, weil sie 'Vertrauensprobleme' habe.

Beim Betreten eines Behandlungszentrums beginnt George, an sich selbst zu arbeiten und an 12-Schritte-Meetings teilzunehmen. Mary erhält zunächst einen Telefonanruf von Georges Behandlungsteam, der ihr allgemeine Informationen darüber gibt, dass es George gut geht, und schlägt vor, an Al-Anon-Meetings teilzunehmen, um an ihren eigenen Problemen der Co-Abhängigkeit zu arbeiten.

Mary möchte, dass George sich erholt, aber sie kämpft seit der Entdeckung mit sich selbst. Sie ist wütend, traurig, kann nicht schlafen, ist ständig ängstlich, hyperwachsam und hat obsessive und aufdringliche Gedanken darüber, was sie sonst noch nicht über George weiß. Sie fühlt sich unsicher und fragt sich, warum ihr gesagt wird, sie solle sich ihren eigenen Beitrag zu Georges Sucht ansehen, wenn er derjenige ist, der sie angelogen hat. Sie hinterfragt alles. Sie fragt sich, ob sie George überhaupt kennt, ob er sie noch liebt oder sie jemals geliebt hat. Sie versucht, ihre Realität zu verstehen, indem sie „Detektivarbeit“ leistet und George bei jeder Gelegenheit fragt, was er getan hat und wo er an verschiedenen Tagen war, warum er angefangen hat, Kokain zu konsumieren, mit wem er es konsumiert hat, wie viel Geld wurde wo ausgegeben, wer waren die Frauen, die in den Nachrichten erwähnt wurden usw.

All diese Fragen verärgern George noch mehr, der ihr sagt, dass er versucht, an sich selbst zu arbeiten und Platz braucht. Ihre Beziehung wird immer distanzierter, kritischer und kühler. Nach der Behandlung muss George in sein Familienleben zurückkehren. Und während er in seiner Genesung individuell gewachsen ist, befindet sich ihre Beziehung immer noch an einem dunklen Ort. Dies führt oft zu Rückfällen und mehr Beziehungskonflikten. Manchmal überlebt die Beziehung nicht.

Nein, es ist nicht immer eine Co-Abhängigkeit

Co-Abhängigkeit bezieht sich auf das Ermöglichen und Kontrollieren von Verhaltensweisen, schlechte Grenzen, mangelnde Selbstfürsorge und die Konzentration auf die Bedürfnisse anderer statt auf die eigenen Bedürfnisse. Und während die Lehre der Co-Abhängigkeit im Umgang mit Personen, die ein chronisches Muster dieser Merkmale aufweisen, immens hilfreich sein kann, ist es schädlich, jeden Partner eines Süchtigen als 'co-abhängig' zu bezeichnen. Es impliziert, dass mit der co-abhängigen Person etwas nicht stimmt, weil sie von einer Person betroffen ist, die mit Sucht zu kämpfen hat. Das Erleben von Traumareaktionen wie Hypervigilanz, erhöhte Angst und Depression, das Wiedererleben des Ereignisses, emotionale Betäubung, Kontrollbedürfnis, Reizbarkeit usw. als Folge der Sucht und des Verhaltens eines geliebten Menschen ist keine Co-Abhängigkeit.

In seinem Buch „Transcending Post-Infidelity Stress Disorder“ erklärt Dennis Ortman, Ph.D., dass diese Symptome normale Reaktionen auf ein außergewöhnliches Ereignis sind, eine Entdeckung der Lügen und des Verrats eines Partners. Er erklärt weiter, dass das Wort Trauma „Wunde“ bedeutet und der betrogene Partner durch den Vertrauensbruch seines Partners bis ins Innerste seines Wesens verwundet wurde.

Leider wird Partnern von Personen, die mit Substanz- oder Verhaltenssüchten zu kämpfen haben, oft die Bezeichnung „koabhängig“ zugeschrieben. Manchmal hängen die Hypervigilanz und das kontrollierende Verhalten des Partners eher mit dem Wiedererleben traumatischer Gefühle zusammen, die durch Erinnerungen an die Auswirkungen der Sucht des Partners ausgelöst werden. Die Therapie sollte immer traumasensibel sein. Anstatt jemanden als „mitabhängig“ zu bezeichnen, ist es wichtig zu erkennen, dass dies normale Reaktionen auf ein Trauma und keine Psychopathologie sind.

Verrat-Trauma

Was Mary durchlebt, ist ein Verratstrauma. Sie grübelt über die Vergangenheit nach, versucht die Gegenwart zu verstehen und fragt sich immer wieder, warum, wo und wie diese Probleme entstanden sind. All dies sind Indikatoren für dieselbe posttraumatische Belastungsstörung, die Soldaten erleben, auch wenn das Trauma hier sehr unterschiedlich ist. Untersuchungen von Shirley Glass bestätigen, dass diese Symptome nach der Entdeckung einer Affäre vorhanden sind. Die Aufdeckung anderer Arten von Verrat kann den gleichen Effekt haben. In seinem Buch 'Was hält die Liebe?' Dr. John Glory identifiziert andere Formen des Verrats, die genauso schädlich sein können wie eine Affäre, aber oft nicht erkannt werden. Auf der Liste stehen unter anderem Lügen, Abwesenheit und Kälte, Rückzug von sexuellem Interesse, Respektlosigkeit und das Brechen von Versprechen. Ich ermutige Sie, darüber nachzudenken, wie viele dieser Formen des Verrats während einer aktiven Sucht vorhanden sind. Möglicherweise alle und noch mehr.

Unser Gehirn ist darauf ausgelegt, uns zu schützen, Gefahren zu erkennen und uns Warnsignale zu senden. Was oft als Co-Abhängigkeit bezeichnet wird, ist in Wirklichkeit unser Gehirn, das versucht, nach Sicherheit zu suchen und unsere Realität zu verstehen. In seinem Buch „The Body Keeps the Score“ spricht Bessel Van Der Kolk darüber, wie die Umgebung des Individuums nach einem Trauma mit einem anderen Nervensystem erlebt wird. Eine, die überall Gefahren erkennt und ständig in höchster Alarmbereitschaft ist. Die Energie des Überlebenden konzentriert sich darauf, das innere Chaos zu unterdrücken. Wenn sie ausgelöst wird, trifft die Amygdala der rechten Gehirnhälfte, die für die Verarbeitung emotionaler Reaktionen verantwortlich ist, eine sehr schnelle Entscheidung, um mit der Kampf-oder-Flucht-Reaktion zu beginnen. Dies ist eine physiologische Reaktion, die auftritt, wenn eine wahrgenommene Gefahr besteht. Die Gefahrensignale der Amygdala lösen die Ausschüttung von Stresshormonen wie Adrenalin und Cortisol aus. Dies erhöht die Herzfrequenz, den Blutdruck und die Atmung und bereitet uns darauf vor, zu kämpfen oder zu rennen.

Selbst wenn der Süchtige keine Substanzen mehr konsumiert oder das Suchtverhalten zeigt, kann jeder kleine Auslöser (geringfügige Verhaltensänderung des Süchtigen, Menschen, Orte und Dinge, die einen Partner an das Trauma erinnern) als gefährlich für den Partner fehlinterpretiert werden. In der Zwischenzeit versucht der linke Hippocampus, der für die Konsolidierung der Erinnerungen zuständig ist, die Zeitachse des Lebens zu verstehen. Die neuen Informationen, die Mary erhalten hat, passen nicht zu dem, was sie über George und ihre Beziehung zu ihm weiß. Sie hielt ihn für vertrauenswürdig. Er würde niemals Geld von ihrem Konto abheben, um Drogen zu kaufen, in Massagesalons zu gehen und zu spielen. Aber dennoch tat er es. Die Fakten sind da. Sie hat die Nachrichten gesehen.

Wenn das Gehirn gleichzeitig mit zwei gegensätzlichen Realitäten konfrontiert wird, schreibt der Hippocampus die Geschichte neu, damit sie einen Sinn ergibt. Was noch schlimmer ist, ist, dass die glücklichen Erinnerungen jetzt getönt sind. Mary erinnert sich an ihre vielen Reisen nach Las Vegas, wo sie mit George glücklich war. Aber jetzt sind diese Erinnerungen getönt, weil Marys Gehirn neue Informationen enthält, die nicht mit dem übereinstimmen, was sie wusste. Wenn sie sich ihre glücklichen Fotos ansieht, fragt sie sich, wohin George gegangen ist, nachdem sie ins Bett gegangen ist, und er wollte weiterhin „Zeit mit den Jungs verbringen“.

Eric Erikson, ein bekannter amerikanischer Psychologe, dessen Arbeit heute als Klassiker gilt, schrieb über die menschliche Entwicklung. Er identifizierte verschiedene Stadien, die Menschen durchlaufen, um zur Reife zu gelangen. Jede Etappe muss erfolgreich abgeschlossen werden und ist ein Baustein für die nächste Herausforderung und die nächste Etappe. Das Versäumnis, eine Herausforderung jeglicher Stufe zu meistern, führt zu einer Schwäche im Fundament der eigenen Persönlichkeit. Die erste Phase des menschlichen Wachstums, die er identifizierte, ist Vertrauen vs. Misstrauen. Auf dieser Grundlage entwickelt sich die Persönlichkeit eines Menschen. Der Glaube an die Vertrauenswürdigkeit von sich selbst und anderen schafft Offenheit für Beziehungen, Liebe und Wachstum. Misstrauen zerstört das Gefühl der persönlichen Sicherheit, das für eine intime Beziehung erforderlich ist. Aus dieser Perspektive ist es leicht zu verstehen, warum Mary sich in einer Beziehung, in der ihr Vertrauen gebrochen ist, nicht wohl fühlen würde. Ein Verratstrauma trifft das Fundament der Person und der Beziehung. Zu entdecken, dass die Person, der Sie mit Ihrem Herzen vertraut haben, Sie belogen hat, führt dazu, alles in Frage zu stellen, einschließlich der eigenen Identität. Es beeinflusst das Selbstwertgefühl, die Wahrnehmung der Realität und die Sicherheit der Beziehung.

Paararbeit heilt für beide Partner

Meistens verzögert sich die Arbeit von Paaren aus der Angst, dass sich der genesende Süchtige nicht auf seine eigene Behandlung konzentrieren kann. Und während es Situationen gibt, in denen es sinnvoll ist, sich nur auf die individuelle Genesung eines Süchtigen zu konzentrieren – häusliche Gewalt oder der fehlende Wunsch eines Partners, an der Genesung zu arbeiten –, kommt es beiden Partnern zugute, sich frühzeitig auf die Beziehung zu konzentrieren. Entgegen der verbreiteten Meinung, dass Paararbeit in der frühen Genesung kontraindiziert ist, gibt es keine empirischen Studien, die diese Position tatsächlich unterstützen. Tatsächlich legt die Forschung nahe, dass gesunde Beziehungen einer der stärksten Prädiktoren für langfristige Nüchternheit sind. Humphreys, Moos und Cohen (1997) führten eine Studie durch, um zu bestimmen, was eine erfolgreiche langfristige Genesung nach der Behandlung vorhersagte, und fanden heraus, dass positive familiäre Beziehungen einer der besten Prädiktoren sind.

Paartherapie hilft frühzeitig, Verratstraumata zu verarbeiten, indem sie alle Lügen und Geheimnisse aufdeckt, damit die Heilung beginnen kann. Partner wissen oft nicht mehr, was wahr ist und was nicht mehr. Auch wenn dies für den genesenen Süchtigen schwierig sein kann, müssen sie lernen, es zu tolerieren und die Auswirkungen ihres Verrats und des dadurch verursachten posttraumatischen Stresses zu verstehen. Andauernder Verdacht ist kein Hindernis für die Heilung. Es ist auch nicht „kontrollierend“. Der betrogene Partner braucht Sicherheit und Transparenz. Der genesende Süchtige muss Ehrlichkeit üben und Rechenschaft ablegen. Paartherapie hilft, langsam wieder Vertrauen aufzubauen, Grenzen zu setzen, Konflikte zu bewältigen, zu verstehen, wie man eine gesunde Beziehung und Intimität erreicht, sich gegenseitig unterstützt, ohne die individuelle Arbeit des anderen zu übernehmen, und zwischen gesunder Interdependenz und ungesunder Co-Abhängigkeit zu unterscheiden. Die gegenseitige Unterstützung bei der Genesung ist also nicht „koabhängig“, wenn Partner lernen, individuelle Bedürfnisse und Beziehungsbedürfnisse zu verbalisieren, ohne Schuldzuweisungen zu machen, die Opferrolle zu spielen oder einen Partner die gesamte Verantwortung zu übernehmen.

Menschen, die mit Sucht zu kämpfen haben, begeben sich auf eine schwierige, aber mutige Reise, wenn sie sich für eine Genesung entscheiden. Aber es muss nicht ihre Partner ausschließen. Paare in der Genesung können gemeinsam von ihren Traumata heilen und eine neue, verbesserte Beziehung aufbauen, die unterstützend und liebevoll ist.