Malé věci často vytvářejí bezpečné přílohy: Rozhovor s Amirem Levinem, M.D.

Autor: Kyle Benson

Host rozhovoru: Amir Levine, M.D., je psychiatr, neurovědec a spoluautor populární knihy, Příloha: Nová věda o připoutanosti dospělých a jak vám může pomoci najít a udržet si lásku , který byl přeložen do 14 jazyků.

Kyle: Jak definujete přílohu?

Amir: V nejjednodušší podobě, příloha je způsob, jakým se náš mozek vyvíjí, abychom se cítili bezpečně. Je to skoro jako mít filtr, přes který zažíváme svět. V podstatě jsme sociální druhy a způsob, jakým se cítíme bezpečně, je prostřednictvím jiných lidí. Jedním z nejúčinnějších způsobů, jak regulovat naše emoce, když jsme v tísni, je být v blízkosti někoho, ke komu jsme bezpečně připoutáni.

To také znamená, že jedním z nejúčinnějších způsobů, jak narušit regulaci našich emocí a pocitu stresu, je nejistá připoutanost – když cítíme, že osoba, které jsme blízcí, není k dispozici nebo tu pro nás není.

Každý z nás se ve vztazích chová jedním ze tří odlišných způsobů:

• Úzkostlivý lidé mají tendenci se obávat o schopnost jejich partnera je milovat zpět.
• Vyhýbaví lidé kladou rovnítko mezi intimitu a ztrátu nezávislosti a neustále se snaží minimalizovat blízkost.
• Bezpeční lidé se cítí dobře s intimitou a jsou obvykle vřelí a milující.

Připoutanost je základem utrpení i léčení. Souvisí to s pocitem bezpečí mezi ostatními lidmi as potřebou vybrat si ty správné lidi, kteří budou kolem, a kteří nám toto bezpečí mohou poskytnout. Pokud toho dosáhneme, budeme mít mnohem lepší vztahy.

Kyle: Dokážu se s tím ztotožnit. Po odchodu jsem prošel řadou zdravotních problémů úzkostně-vyhýbavý vztah které popisujete ve své knize, Připojený . Ten pocit, že ve vztahu nemám bezpečí, a úzkost, kterou to způsobilo, opravdu ovlivnilo moje zdraví.

Amir: Náš mozek je tak společenský na tolika různých úrovních. Už jen to, že máme kolem sebe další lidi, i když jdeme po ulici, nám na určité úrovni dává pocit bezpečí. Všichni to víme. Žiji v New Yorku. Pokud jdete dolů do metra a vejdete do úplně prázdného vagónu metra, cítíte se trochu nepohodlně.

Pokud je v metru pár lidí, kteří nevypadají divně, cítíte se mnohem lépe. Myslím, že existuje výběrové řízení, je tu obrovská výhoda vytvořit to, co nazýváme Cons Specifics. Mít kolem sebe ostatní je signálem bezpečí.

Vidíte to v celé zvířecí říši: vidíte to u ptáků, vidíte to u lidí, vidíte to u jiných zvířat. To je na jedné úrovni. Musím říct, že mě to vždycky zaujme. udělal jsem studie na myších, které zkoumají, jak sociální blízkost ovlivňuje to, jak prožíváme naše prostředí.

Při výzkumu jsme zjistili, že myši prožívají věci jinak v přítomnosti nebo nepřítomnosti jiných kamarádů v kleci. Když jsou sami a stane se jim nepříznivá událost, zaregistrují to mnohem silněji, než když jsou ve společnosti jiné myši.

Když jsme jim dali šok a o 24 hodin později je otestovali, ztuhly. Říká se tomu paměť strachu. Změřili jsme dobu, po kterou zmrzly. Když jsme jim dali stejný šok v přítomnosti kamaráda v kleci a společník v kleci nebyl šokován, jejich doba zmrazení byla mnohem kratší.

Náš mozek registruje stejnou zkušenost odlišně v přítomnosti nebo nepřítomnosti druhých. Doslova zakóduje jinou paměť v závislosti na sociálním prostředí, ve kterém se nacházíme.

Můžeme také identifikovat konkrétní lidi, kteří jsou důležitější než jen běžná populace. Ujišťujeme se, že oni budou zodpovědní za naše blaho a my budeme zodpovědní za jejich blaho. Je to místo, kde věnujeme energii a čas. Celý náš mozek je postaven tak, že jim budeme dávat přednost a že jim budeme muset být v těsné blízkosti.

Proto se ve své knize zabývám styly příloh. Ne každý má stejnou schopnost blízkosti. Lidé se liší ve své schopnosti poskytnout pocit bezpečné základny. To je velmi důležité.

Kyle: Jedna z mých oblíbených kapitol ve vaší knize pojednává o biologické pravdě závislosti a o tom, čemu říkáte paradox závislosti , což mi připomíná nezávislé myšlení, že „nepotřebuji vztahy“. Můžete k tomu říci více?

Amir: Je zajímavé, že se o této kapitole zmiňujete, protože jsem tuto knihu napsal spolu s mojí kamarádkou ze střední školy, Rachel. Krátkou dobu byla v San Franciscu, ale většinu času žila v Izraeli. Sociální vazby jsou v Izraeli mnohem silnější, protože rodiny jsou těsnější. Totéž platí v Evropě.

Americká společnost je jiná, pokud jde o to, jak blízcí jsou lidé. Cítila, že nejdůležitější je psát o stylech připoutání a o problému závislosti. Viděla to jako samozřejmost, ani ji nenapadlo, že by to stálo za kapitolu.

Protože pro ni to bylo: „Co je tady nového? Samozřejmě se všichni navzájem potřebujeme.' Tady ve Spojených státech to není tak samozřejmé. To jsem jí vysvětlil a nakonec jsme se rozhodli tuto kapitolu zařadit.

V některých ohledech je americká společnost více vyhýbavá. Klademe takový důraz na soběstačnost a nezávislost a klademe je na roveň, ale nejsou totéž. Protože ve skutečnosti soběstačnost je v podstatě: „Nemohu věřit nikomu jinému, musím dělat všechno sám.

Nezávislost je skutečně to, co získáte, když máte bezpečnou základnu. Základem tohoto bezpečnostního systému je paradox závislosti.

Nejsnáze je to vidět u dětí, a proto jsme o tom psali zvláštní situace test. Je to tak mocný způsob, jak demonstrovat, jak funguje systém připoutání v mozku.

V podstatě přinesou batole s matkou nebo otcem nebo pečovatelem a dají je do místnosti plné hraček a poté požádají matku nebo otce, aby odešli. Pak je znovu spojí. Zpočátku se batole o hračky zajímá a začíná si hrát.

Když ale matka odejde, batole se o hračky úplně nezajímá. Všechno zahodí. Je to úžasné vidět. Když se výzkumný asistent pokusí hrát si s hračkami, dítě jim to hodí do obličeje. Ztrácejí veškerý zájem o své okolí, dokud nepřijde matka.

Totéž vidíte u psů, když je majitel uváže mimo obchod. Když majitel vejde dovnitř a vy si zkoušíte hrát se psem, jsou fixovaní, ptají se: 'Kde je můj majitel?'

Jako by je vůbec nezajímalo životní prostředí. Když se pak majitel vrátí, najednou začnou vrtět ocasem, budou si s vámi hrát, začnou se zajímat o další lidi.

Je to pro nás nesmírně důležité, protože pokud nemáme toto bezpečí, pokud nám lidé, kteří nás obklopují, neposkytnou záchrannou síť, pak jsme jako ten pes. Jsme zaujatí a zavřeme se a neprozkoumáme.

Celý koncept nezávislosti je myšlenka, že když jdeme do práce, ve skutečnosti nikoho nepotřebujeme, můžeme zkoumat, můžeme se dívat do světa.

To se obvykle děje v párových vztazích. Když cítíme, že je to bezpečný vztah, neulpíváme na našich partnerech. Stává se to starými zprávami, ano, jsou tam, víme, že jsou, je to dané. Pak se otevřeme světu.

To je důvod, proč mnoho lidí s nejistotou, úzkostných i vyhýbavých, tomu nerozumí z různých úhlů pohledu. Úzkostliví lidé si myslí, že zaujetí je známkou větší lásky. Je to jako by něco nebylo v pořádku s láskou ve vztahu. Na začátku bylo všechno tak vzrušující a teď je to, jako by svět pokračoval dál a venku je o nás velký zájem. To může ve skutečnosti znamenat, že vztah je dobrý.

Pak pro vyhýbavé lidi je to spíše jako: 'Ach, ten člověk je tak potřebný, tak přilnavý.' I když ve skutečnosti mohli dělat malé věci, aby byl vztah bezpečnější. To je ta nejúžasnější část. Je to ta nejhloupější věc, protože je to tak snadné, pár malých věcí, které udrží upevňovací systém na uzdě.

Vztahy nepotřebují velká gesta a to je to, co lidé nechápou. Není to o velkých gestech, je to o něčem velmi, velmi jednoduchém.

Kyle: Dr. Glory o tom mluví jako o „častých maličkostech“. Myslím, že vyhýbavá osoba, zvláště pokud je ve vztahu s úzkostným partnerem, se bojí, že bude příliš lhostejná nebo příliš potřebná.

To, co se mi na vaší knize líbilo, je schopnost říct, ne, není to příliš. Můžete poskytnout jistotu a bezpečí tím, že ve vztahu uděláte drobné úpravy. Výsledkem je, že se tento partner přestane bát, že bude přiléhavý a potřebný, a zaměří se navenek.

Amir: Ano, partneři se mohou stát bezpečnými, protože upevnění je bezpečnostní systém . Jejich radar se nevypíná. Je to jako když neexistují žádné signály ohrožení. Lidé, kteří jsou úzkostní, jsou velmi dobří ve vyhledávání potenciálních hrozeb. Mají velmi citlivý radar.

Pokud neexistují žádné signály ohrožení, budou se ve větší míře jevit jako bezpečné. Výzvou je, že existují určité věci, které jsou velmi, velmi těžké pro lidi, kteří mají vyhýbavý styl připoutání, protože mají strach z blízkosti.

Jednou z těchto věcí je péče o partnera, když je partner nemocný nebo nemocný, protože péče o někoho vytváří příležitost k velké blízkosti. Mají z toho strach, cítí se v tom nepříjemně.

Kyle: Po přečtení vaší knihy a některé další literatury o připoutání se zdá, že vyhýbavý styl je sebeochranný. Již dříve jste zmínil přizpůsobivost. Myslím, že vyhýbaví lidé kromě závislosti na sobě zažívají i strach ze závislosti na partnerovi.

Amir: Absolutně. Většinu svého života tráví přesvědčováním, že by neměli na nikom záviset. Měli by si opravdu věřit a být nezávislí, protože je ostatní lidé selhali. Nebo jen proto, že jsou geneticky uzpůsobeni tak, že se z blízkosti cítí trochu nepohodlně.

Pak se je najednou ve vztahu snažíte přesvědčit jinak, snažíte se je zatlačit na místo, kde se kvůli přílišné blízkosti cítí opravdu nepříjemně. Myslím, že lidé mohou poskytnout bezpečnou základnu tím, že se zaměří na to, čemu říkám CARRP. Znamená konzistenci, dostupnost, spolehlivost, odezvu a předvídatelnost.

Když jsou lidé schopni být konzistentní, dostupní, citliví, spolehliví a předvídatelní, pak se systém připoutání neaktivuje a vztah je klidný a stabilní. Opět to není tak, že byste přemýšleli o tom, že byste dali velký dárek nebo koupili šperky, s tím to nemá nic společného.

Je to o malých, zdánlivě bezvýznamných interakcích v každodenním životě. To je ten rozdíl.

Kyle: To mi připomíná to, čemu Dr. Glory říká nabídky na spojení. Jako když se pár dívá z okna a jeden z partnerů říká: 'Ach, ta loď vypadá opravdu nádherně.'

V tu chvíli má druhý partner na výběr. Mohou tam tiše sedět a „odvrátit se“ od nabídky nebo se mohou „otočit k“ nabídce tím, že odpoví: „Máš pravdu, to je opravdu skvělá loď.“

Mnoho párů si neuvědomuje, jak smysluplné tyto malé okamžiky jsou. Jsou opravdu důležité při vytváření zabezpečení a bezpečí, o kterých jsme mluvili.

Amir: Že jo. Malé, zdánlivě nedůležité, bezvýznamné interakce v každodenním životě – každého z nich – jsou příležitostí změnit způsob, jakým si páry vytvářejí bezpečnou vazbu ve svém vztahu.

Toto je první část dvoudílného exkluzivního rozhovoru s Amirem Levinem, M.D., autorem knihyPříloha: Nová věda o připoutanosti dospělých a jak vám může pomoci najít a udržet si lásku.