هذا هو السبب في أن طفلك لا يستمع إليك

أنا مستيقظ في وقت أبكر من المعتاد وأختبئ في السرير لبضع دقائق ثمينة من وقت القراءة عندما يقاطعني عويل في منتصف الفقرة. يفتح ابني البالغ من العمر ثلاث سنوات بابي ويلقي بنفسه على السرير.

أنا أحتضن. 'ماذا جرى؟'

يتجاهلني ويصرخ بصوت أعلى.

'لماذا أنت حزين جدا؟'

يصرخ بصوت أعلى ويضرب في وجهي.

'حسنًا ، لا أريد قضاء الوقت مع شخص يصرخ في وجهي.' استيقظت وأدخل حمامي.

يتبع ، صراخ يتردد صداها من على البلاط.

لكن يجب أن أعرف حقًا أفضل من أن أسأل لماذا ابني حزين ، لأن الكتاب الذي قاطعه للتو - أديل فابر وإلين مازليش 'كيف نتحدث حتى يستمع الأطفال ويستمعون لذلك سيتحدث الأطفال' - حذرني من التساؤل عن السبب ومتى التعامل مع طفل منزعج.

مشاعر الاطفال هي مشاعر حقيقية

في الفصل التأسيسي من كتابهما ، الذي نُشر في الأصل عام 1980 ومؤخراً في إصدار الذكرى الثلاثين ، يوضح فابر ومازيليش الطرق العديدة التي يقلل بها الآباء من مشاعر أطفالهم أو يرفضونها: يشكو الطفل من كونه ساخنًا ، ويستجيب الوالد من خلال تطلب من الطفل أن يرتدي سترة شتوية. يتذمر الطفل من قص الورق ، ويرفضه الوالد باعتباره ليس بالأمر المهم.

بالنسبة إلى فابر ومازيليش ، فإن هذه المشاعر المتجاهلة هي خرق مبكر للثقة بين الآباء وأطفالهم. يتمثل حجر الأساس لنهج فابر ومازيليش في الأبوة والأمومة في الاعتراف بمشاعر الأطفال. لا يرفض. لا تصغير. عدم القفز للتفسير أو اللوم أو حل المشكلة. مجرد الاعتراف.

يقدم فابر ومازليش أربع طرق يمكن للوالدين من خلالها الاعتراف بمشاعر أطفالهم. يمكن للوالدين ببساطة النظر إلى أطفالهم والاستماع. يمكنهم تقديم إقرارات قصيرة مثل 'أرى' أو 'أوه'. يمكنهم التعرف على المشاعر. أو يمكنهم إعطاء أطفالهم 'رغباتهم في الخيال' ، مثل 'ألن يكون من المدهش أن نرتدي السراويل القصيرة في الشتاء؟' أو 'أتمنى لو تمكنا من صنع آلة تضميد قطع الورق!'

قد لا يفهم الأطفال مشاعرهم

يضيف فابر ومازليش تحذيرًا خاصًا ضد 'لماذا'. على الرغم من أن بعض الأطفال يمكنهم شرح مشاعرهم في الوقت الحالي ، إلا أن الكثيرين لا يستطيعون ذلك. بالنسبة لهؤلاء الأطفال ، يسألون لماذا يجعل الأمور أسوأ. بالإضافة إلى محنتهم الأصلية ، يجب عليهم الآن تحليل السبب والتوصل إلى تفسير معقول. في كثير من الأحيان لا يعرف الأطفال سبب شعورهم كما يشعرون. في أوقات أخرى ، يحجمون عن إخبارك لأنهم يخشون ، في نظر الكبار ، أن سببهم لن يبدو جيدًا بما يكفي (على سبيل المثال ، 'لأنك تبكي؟').

يجادل فابر ومازيليش بأن ما يحتاجه الأطفال هو أن يتم فهم مشاعرهم واحترامها وليس التشكيك فيها.

تخيل أنك تلقيت مكالمة من شخص تعرفه منذ فترة طويلة ، ربما من شقيق أو صديق عزيز. تقودك نبرة صوتهم فقط إلى قول أشياء مثل ، 'تبدو متعبًا' أو 'أوه لا ، لا بد أنك لست على ما يرام' أو 'يبدو أنك تقضي يومًا رائعًا.'

ولكن عند التحدث إلى طفلك ، الموجود في الغرفة معك ويقدم الكثير من الأدلة حول ما يشعر به ، تسأل ، 'ما الأمر؟' أو 'لماذا تبكين؟' على الرغم من أننا نحاول إيصال التعاطف ، فإن هذه العبارات تجعل الأمر يبدو كما لو أننا لا نسمع أطفالنا حقًا.

هل احتجت إلى معرفة سبب حزن ابني لكي أفهم مشاعره؟ كنت أعلم أنه حزين ، لكنني لم أعترف بمشاعره. بدلاً من ذلك ، اندفعت بشكل انعكاسي لحل البكاء بأي تفسير يناسب وضعه هذه المرة.

ربما كان ابني يبكي لأن الجيران أيقظوه. ربما كان يبكي لأنه كان يعاني من ذلك الكابوس مع الديك الرومي. ربما كان يبكي لأنه كان شديد الحرارة أو شديد البرودة. ربما كان يبكي لأن هذا ما يفعله الأطفال في كثير من الأحيان. في محاولة الوصول إليه ، من الواضح أنني كنت أحاول مواساته. ولكن هل أضافت 'لماذا' إلى ذلك؟ هل يهم لماذا كان يبكي ، أو أنه كان يطلب الراحة مني؟

'لماذا' يبدو وكأنه اتهام

بمجرد أن بدأت في الاستماع إلى نفسي ، أدركت أنني غالبًا ما أسأل عن نسخة من السؤال 'لماذا؟' رداً على جميع الانفعالات العاطفية لطفلي تقريبًا. ماذا جرى؟ لماذا تبكين لماذا تشعر بالحزن؟ لماذا تضحك؟

في أسوأ لحظاتنا ، يمكن أن تصبح 'لماذا' اتهام أحد الوالدين. لماذا لم تخبرني أنك بحاجة إلى مساعدة في واجبك المنزلي؟ لماذا كسرت كل أقلامك الرصاص؟ لماذا لم تتذكر إخراج الكلب؟ لماذا فعلت ذلك لأختك الصغيرة؟

يجادل فابر ومازليش بأن هذه الأنواع من الأسئلة تجعل الأطفال في وضع مستحيل. إنهم إما يعتبرون غير مناسبين أو يبدأون في اتخاذ موقف دفاعي ، ويلقون اللوم على الآخرين. لا يساعد أي من الوضعين الأطفال في حل مشاكلهم.

إيقاف تشغيل 'لماذا'

بعد قراءة اقتراح فابر ومازليش لتجنب السؤال عن السبب ، قررت البدء في الاعتراف بمشاعر ابني. تأتي فرصتي التالية في وقت لاحق من ذلك الصباح عندما ركض إلى المطبخ وصرخ ، 'إنها تمطر!' قبل الانهيار في البكاء.

'لماذا أنت حزين -' أمسك نفسي وأبدلت المسار. 'أنت حزين لأنها تمطر.'

'نعم.'

'في بعض الأحيان قد يكون ضجيج المطر مخيفًا.'

'نعم.'

يغوص ابني في عناق ويسأل عما إذا كان بإمكاننا قراءة كتاب. اخترت Mo Willems 'هل أنت جاهز للعب في الخارج' ، والذي يبدو مناسبًا نظرًا لمزاج ابني حول الطقس.

قلب 'لماذا' على أنفسنا

يقدم فابر ومازيليش حجة مقنعة لعدم طرح السؤال 'لماذا' عندما يتصارع أطفالنا مع المشاعر السلبية. على الرغم من أن تركيزهم ينصب على الأطفال ، إلا أن كتابهم يقترح أيضًا أسئلة 'لماذا' أكثر أهمية:

لماذا يسارع الآباء في تجاهل مشاعر أطفالهم أو التقليل منها؟ لماذا نشعر بالغضب الشديد أو عدم الارتياح بسبب عرض أطفالنا للمشاعر السلبية؟

من الصعب للغاية التفكير في الأسباب الكامنة وراء قرارات الأبوة والأمومة الخاصة بنا. يقضي الناس سنوات في العلاج يجيبون على هذا السؤال. ولكن من المحتمل أن يكون صحيحًا أن الكثير منا قد انتهى بهم الأمر في آمالنا وأحلامنا لأطفالنا. نريدهم أن يكونوا سعداء ومرضيين وناجحين. تبدو مشاعرهم السلبية كدليل على عدم ازدهارهم.

إذا كنا لا نريد أن ينهار أطفالنا عند أدنى استفزاز ، وأن يزدهروا في الواقع على الرغم من الأوقات الصعبة ، فنحن بحاجة إلى مساعدتهم على التعرف على مشاعرهم والتعامل معها.