المشاركات الشعبية
موصى به
الحياد إبطال
يتفق معظمنا على أن قتل جورج فلويد وأحمد أربري وبريونا تيلور وتوني مكديد وغيرهم من السود أمر غير معقول. لكن البعض ما زالوا غير متفقين بشكل واضح حول ما يجب فعله أو التفكير بشأن الفوضى التي تنشب في عالمنا.
إذا كنت قد تساءلت عما إذا كانت مواقفك وأفعالك الخاصة أو عدم وجودها مهمة ، فقد يساعدك ذلك على معرفة أن نعم ، إنها مهمة بالتأكيد. لقد تعلم أولئك الذين درسوا الصدمة أنه عندما لا يفعل شهود الظلم شيئًا ، فإن ذلك يمثل مصدر قلق أكبر للمصابين من الفعل الوحشي نفسه.
هذا لأن 'الحياد' هو شكل من أشكال الإبطال العميق. عندما نعاني نحن البشر من الإبطال من قبل الآخرين ، فإنه يرسل رسالة إلى أجزاء البقاء على قيد الحياة في أدمغتنا مفادها أننا لا نقدر أو نحميها. هذا النقص في الأمان يخلق ضغطا على العقل البشري في نهاية المطاف إما أن 'ينفجر من الداخل' أو 'ينفجر' - عادة قليلا من الاثنين.
الإبطال هو شكل من أشكال الصدمات العلائقية التي تضر ، بمرور الوقت ، بالدماغ والجهاز العصبي. من الواضح أنه يؤدي أيضًا إلى تفكك أي روابط صحية وتفكك الثقة في الآخرين.
في بحث Glory عن الأزواج (نموذج Sound Relationship House) ، تعلمنا أن الاستدامة في العلاقة تعتمد على جدران الاستقرار من الثقة والالتزام. ستضعف الخيانات ، مثل الإبطال ، قوى الاستقرار هذه ، وفي بعض الأحيان تكشف الضغوطات أن الثقة والالتزام كانا غير محددين أو حتى غائبين من البداية.
هذه المبادئ لعلاقة اثنين تنطبق على نطاق أوسع أيضًا.
مثال بسيط
كان مايكل وجيسي يزوراني للعلاج الزوجي. أسرت جيسي لمايكل بشأن التوتر مع زملائها في العمل ، سعيًا وراء تفهمه ودعمه. بينما كانت جيسي تصف التفاعلات المؤلمة ، لاحظت أن مايكل لم يستطع البقاء منفتحًا عليها. لم يبد أنه قادر على الاستماع ، وأظهر التوتر.
لقد كان رافضًا بعبارات مثل ، 'لا أفهم لماذا تركت ذلك يزعجها. لا أفهم سبب استمرارها في طرح هذا الأمر. لا أفهم لماذا لا تتخطى ذلك. إنها جلبت هذا على نفسها '.
شعرت جيسي بالصفع على وجهها عندما توقعت أن يستمع مايكل ويهتم ، ومن تراكم الصدمة واليأس في هذا النمط المستمر من الخيانة ، انفجرت أخيرًا ، وهاجمته عاطفياً بغضب مكبوت.
شعر مايكل بالسخط بحق. 'لا أعرف لماذا هي غاضبة مني! أنا لم أؤذيها! أنا لا أستحق هذا! '
أوضح جيسي: 'هذا هو الحال دائمًا ، في كل مرة أتوقع منه أن يهتم وظهري ، فإنه يقف إلى جانب الشخص الآخر.'
'أنا لا أقف إلى جانب أي شخص!' مايكل غاضب ، غاضب. 'أنا محايد هنا' ، صرخ وهو يعقد ذراعيه ويبتعد.
لا يُقصد بمثال نزاع هذا الزوجين بأي حال من الأحوال تقليل أو تبسيط حجم الظلم العنصري. ولكن إذا تمكنا من استكشاف هذه المقالة القصيرة الصغيرة ، فقد تسلط بعض الضوء على نطاق أوسع.
يمكن للعديد من الأشخاص من كل عرق التعرف أحيانًا على جيسي وكذلك مع مايكل. لكن حيادية مايكل المفترضة ليست محايدة على الإطلاق. إنها في الواقع خيانة لشريكه. لقد أصبح حرمانه من الاهتمام والاهتمام بمخاوفها جرحًا عميقًا ، مما أدى إلى تآكل علاقتهما. على الرغم مما يعتقده ، فإنها تتلقى رسالة مفادها أنها لم تسمع ، ولا تحظى بالاحترام ، وبالتالي لا تحظى بالتقدير. هذا شكل من أشكال صدمة الخيانة ، والذي يستقر بمرور الوقت في دماغها الحوفي. يمكن حتى أن يشعر وكأنه تهديد للبقاء على قيد الحياة. عندما تتعرض للضغط ، فإنها غير متأكدة مما إذا كان مايكل ليس عدوًا لها أيضًا.
وبالمثل ، عندما يدعي البيض الحياد ، فإنهم في الواقع يخونون السود من خلال مشاهدة الظلم ضدهم ، بما في ذلك جرائم القتل ، ومع ذلك يظل البعض صامتا بشكل سلبي. يعتبر 'حياد' مواطنيهم ، من خلال آلية الإبطال ، بمثابة صدمة خيانة ، وهو في الواقع سلاح آخر ضد BIPOC.
هذا ما قصده رئيس الأساقفة ديزموند توتو عندما قال ، 'إذا كنت محايدًا في حالات الظلم ، فقد اخترت جانب الظالم'.
من فعل ذلك لك؟
إذا كان جزء منك يتشابه مع مايكل ، فهل تسمح لي بسحب خيط قد يقودك إلى اتجاه جديد؟ كما فعلت من أجله ، أريد أن أسأل ، من فعل ذلك لك؟
عندما تتذكر حياتك ، إذا شعرت بالخوف أو الألم أو عدم الأمان ، من قال لك ، 'هل جلبت هذا على نفسك؟' عندما تعرضت للعقاب أو المعاملة السيئة ظلماً ، من قال إنك تتحمل مسؤولية هذا الظلم؟ من قال ، 'اصمت وتوقف عن الشكوى؟' من أذلّك على دموعك؟
إذا كنا نعيش في عائلة ، أو كنا جزءًا من مجموعة أقران ، أو ذهبنا إلى المدرسة ، أو تفاعلنا مع السلطات ، فحينئذٍ يكون قد تم الحكم علينا جميعًا بشكل خاطئ أو رفضنا أو تم إبطالنا. تحتوي كل قصة من قصصنا على الأقل على طعم للدهاء الذي يستطيع البشر القيام به.
تأتي كلمة 'دنيعة' ، وهي كلمة تعني 'صغير' ، من أصغر نسخ من أنفسنا وأكثرها تلاشيًا. الحقارة هي محاولة للتقليل من شأن الآخر. نشارك جميعًا بطرق مختلفة في بعض الأحيان مع الخسة والبطل الذي يحوم عبر أنظمتنا البشرية عبر جميع الحدود وجميع الأجيال. هذه الإبطال هو آلية تستمر ، حتى نختار بشكل فردي وجماعي إيقافه.
البيولوجيا العصبية للإبطال والتعاطف
بالنسبة لمعظمنا ، يحدث الإبطال قبل أن نتحدث ، في شكل الأبوة والأمومة التقليدية. في مرحلة الطفولة ، أدى رفض الاستجابة لصرخاتنا من أجل الراحة إلى تشذيب الخلايا العصبية المرآتية في أدمغتنا ، مما يقلل من قدرتنا على التعاطف. قد نرى كيف قادنا هذا نحو الميول التجنبية فرديًا وثقافة ؛ قد نتعرف على النقاط العمياء ونقاط الضعف في قدرتنا على التعاطف. لكن عندما نمارس اللطف عمدًا ، بسبب المرونة العصبية الفطرية ، يمكننا تغيير أدمغتنا لزيادة التعاطف مع أنفسنا والآخرين.
كما أوضحت لمايكل ، فإن هذا الافتقار إلى التعاطف مع جيسي ليس 'مجرد توصيل طبيعي لك.' أعتقد أنه عندما نكون على اتصال مع ملء إنسانيتنا ، هناك مساحة كافية داخل كل منا لسماع قصص الآخرين والاهتمام ، حتى لو اختلفنا حول الحلول. يمكن أن تعترف النسخ الأكثر صحة منا بواقع الآخرين.
ولكن عندما لا نستطيع ، يجب أن أسأل ، 'من أسكت صوتك ، وأبطل ألمك ، ورفض النظر إليك عندما كنت' بعيدًا 'عن التوقعات؟' لأن هذا هو مكان جروحك - وحيث يكون خزيك. يرتبط هذا أيضًا بشكل غريب بالامتياز الذي قد تدافع عنه بقبضات اليد المشدودة والقلوب المغلقة.
مثل مايكل ، في هذا الانقباض ، قد نكون أيضًا مستعدين للانقضاض بقوة إذا شعرنا بالتهديد لأن إبطال الألم - ألمنا وآلام الآخرين - قد وصل إلى أنظمة البقاء في أدمغتنا. هذا هولناصدمة الخيانة.
إن رفضنا للتماهي مع المهمشين ، أو حتى التعاطف مع شركائنا في الحجة الساخنة التي نعيشها على الدوام ، هو من خوفنا من ترك أي ضوء يسلط على تلك الثغرة الأمنية.
تبدو دفاعاتنا وكأنها جنود ضروريون - متشددون ضد المشاعر الخافتة ، ومتصلبة في عمليات تفكيرهم. يتم تنشيط هذه الحالة الداخلية عن طريق الإجهاد. يمكننا التعرف على هذا الاستثارة المتزايدة إذا رأينا مشاكل من حيث الكل أو لا شيء ؛ جيد أو سيء؛ ابيض أم اسود؛ نحن ضدهم؛ أنا مقابل 'هو'.
إن الرد على موضوع 'حياة السود مهمة' هو مثال آخر للدفاع. قد يبدو الأمر شاملاً ، ولا يمكن لأحد أن يجادل في حقيقته الأساسية ، ولكنه نوع من الحجة التي نقدمها عندما لم نفكر في المشكلة بعناية. لقد فشلنا في اتخاذ وجهة نظر شخص آخر. من الواضح أنها مبطلة. من الواضح أن 'كل الأرواح' ليست معرضة لخطر عنف الشرطة.
سؤالي من فعل هذا بك؟ لا يقع اللوم على الوالدين أو السلطات ، لأن اللوم لا يشفي. اللوم يعمق الشعور بالعار ويديم الصدمة.
الغرض من السؤال هو إلقاء الضوء. عندما نرى ، ليس لغرض اللوم ، ولكن لغرض الانعطاف إلى الداخل ، عندها يمكننا أن نبدأ عملية الإصلاح مع الآخرين التي تبدأ في قلوبنا.
عندما أصبح مايكل أكثر وعيًا بقصته الخاصة ، قال: 'لم يتدخل والدي عندما ضربتني والدتي ووبختني. لم يوقفها ولم ينبس ببنت شفة. لكن كصبي ، كان علي بطبيعة الحال أن أتخذ وجهة نظره في الأمور لأكون مثله '.
'لذا أرى الآن عندما تتوقع جيسي مني أن أكون بجانبها ، يظهر شيء قوي حقًا بداخلي لمعارضتها. إنه نوع من دق ناقوس الخطر - ليس من المفترض أن انحاز إلى جانب - حتى جانبي. لأن هذا سوف يتركني في البرد حقًا. لكنني فعلت لها ما فعله والدي بي. الآن أفهم كم يؤلمها ذلك! '
سمحت له بصيرة مايكل بالتخفيف من جيسي. كان سعيدًا لاكتشاف أنه عندما كان بإمكانه التحقق من تجربتها والتعاطف معها ، فقد فتح هذا المجال أمامهما لشفاء الثقة والألفة. في وقت سابق ، عمّق مايكل دون قصد صدمة شريكه عندما كان بعيدًا عن قصته.
وبالمثل ، على المستوى الثقافي ، إذا لم نكن ، كأشخاص بيض ، مرتبطين برحمة بقصصنا المتنوعة الخاصة بالإبطال ، فلا يمكننا تخيل التجارب الأكثر تطرفًا للمضطهدين ، ولن نتمكن من التواصل مع أولئك الذين يحتجون ضد انتهاكات مجتمعنا.
قد نرتكب خطأ الاعتقاد بأننا بحاجة إلى البقاء 'محايدين' ، ولكن عند القيام بذلك ، فإننا نخون أولئك الذين يحتاجون ويستحقون أن يُنظر إليهم ، ويُسمع صوتهم ، ويدعمهم.
قدرة مايكل على التعاطف لا تعني أنه يجب عليه التخلي عن كل الحدود أو منح جيسي وصولاً غير محدود إلى ما تريده. على الرغم من أنه في وقت من الأوقات ، كان هذا هو خوفه من الجزء الصغير جدًا من نفسه الذي أصيب بجروحه.
الجمود والفوضى
القفز بين طرفي جمود وفوضى هو أحد أعراض نظام غير صحي أو غير متصل. في تاريخهم البالغ 20 عامًا ، عانى مايكل وجيسي من نقص في الاتصال العميق بسبب نقص التعاطف. تسببت الصلابة التي غرسها مايكل في إبطال تجربة جيسي. لقد تعلمت أن تتعامل بمفردها مع مشاعرها حتى لا تهز القارب. لكن هذا كان سلامًا زائفًا ، لأنه تركهم في وضع تفادي ، والتظاهر بأن الأمور كانت على ما يرام حتى تضربهم موجة من التوتر ، ثم ينفجرون في نقاشات فوضوية.
إن اتخاذ موقف صارم ليس أبدًا وسيلة لعلاج العلاقة. إنه يدعو فقط إلى الفوضى حول الزاوية التالية. لا أحد يستطيع التواصل مع دفاعات شخص آخر.
كما فعل مايكل ، يمكننا الاستماع والتعلم ممن جرحنا. في الوقت نفسه ، نحتاج إلى التواصل مع الأجزاء المصابة من أنفسنا ، حيث ندرك كل منا ذنبنا ونسعى للتغيير. يمكننا القيام بذلك من خلال ممارسات التعاطف مع الذات أو الممارسات الروحية للاعتراف والتوبة والكفارة.
مثلما عمل هذان الزوجان من خلال عملية لإصلاح علاقتهما ، سيحتاج كل مجتمع إلى العمل من خلال خطوات مماثلة لإنشاء جسور جديدة من الوعي والثقة.
ثلاث خطوات للشفاء
هناك ثلاث خطوات تعالج صدمة الخيانة في طريقة المجد. نحن نسميها التكفير والتناغم والتعلق.
- التكفير: الكفارة تعني اتخاذ إجراءات لتصحيح أخطاء الماضي. إن الكفارة ليست بادرة لمرة واحدة ، بل هي وقف مستمر لجميع السلوكيات الضارة جنبًا إلى جنب مع تبني الإجراءات التي تصلح وتعالج الخروقات. كثقافة وكأفراد نحتاج ، في كل فرصة ، للاستمرار في منح الأشخاص الملونين ، وتضمينهم ، والاستثمار فيهم ، والاشتراك ، والانضمام ، والدعوة ، والخدمة ، والترويج ، والتكريم ، والتعلم ، والكفاح من أجل التغيير ، واحترامهم. .
- Attune: استدر نحو أولئك الذين ربما ظلمناهم من خلال إبطالنا. هذا يعني الاستماع ، ربما لأول مرة - التعرف على واقعهم ورؤية الواقع. في أعمق تناغم ، يمكننا مشاركة قصة شخص آخر ومنظوره. وسنهتم بما فيه الكفاية لنكون جنبًا إلى جنب في سعيهم لتحقيق النمو أو الشفاء أو التغيير.
- إرفاق: قدم التزامًا يكرر كل ما سبق بشكل مستمر. الارتباط هو إنشاء رابطة عميقة حيث تزدهر الثقة والالتزام.
لا يمكننا القيام بأي من هذا من خلال لؤسنا ، مع نسخ متضائلة من أنفسنا. سيتطلب ذلك عملاً بطيئًا ومستمرًا للنمو الدؤوب في الشخصية والوعي الذاتي والحب.
لقد تعلمنا أن الأمر يتطلب 20 تجربة من التناغم - أو التوجه نحو - لشفاء الدماغ الحوفي من حلقة واحدة من الإبطال. ولكن بسبب المرونة العصبية ، تؤدي ممارسة 'الأشياء الصغيرة في كثير من الأحيان' إلى إحداث تغيير دائم.
لن يكون جيسي قادرًا على الوثوق بمايكل حتى يُظهر رغبته في الاستماع إليها والتواصل معها باستمرار على المدى الطويل. في هذا الوقت المتقلب من التاريخ الأمريكي ، سيقوم العديد من الأشخاص غير السود بالنشر ، والعطاء ، والمشاركة في البداية. ولكن تمامًا كما هو الحال في العلاقة الزوجية ، ستكون الإجراءات المتسقة والحقيقية التي يتم إجراؤها بشكل متكرر بمرور الوقت هي التي ستؤدي إلى أكبر التغييرات الإيجابية في المستقبل.