الانحناء دون كسر: كيفية تحديد الاحتياجات والتفضيلات عند المواعدة

لدى العديد منا قوائم رغبات لشركائنا في المستقبل مخزنة في مكان ما ، مثل الوصفة التي قمنا بتحسينها على مدار سنوات من التجربة والخطأ. في حين أن هذه القوائم يمكن أن تساعد في توضيح رغباتنا واحتياجاتنا ، إلا أنها لا تستطيع التنبؤ بكيفية تفاعل المكونات المختلفة ، أو الأشخاص وخصائصهم ، فعليًا. في كثير من الأحيان ، تتطلب العلاقات الرائعة منا الابتعاد قليلاً عن وصفاتنا المخططة بعناية.

في المدرسة الإعدادية ، قمت أنا وأصدقائي بعصف ذهني للقوائم للتركيز على شركائنا المثاليين. تضمنت صفاتي الهامة مثل: 'يجب أن تحب قطع الدجاج' ، 'يجب أن تلعب كرة القدم' ، 'يجب أن تكون أعسر' ، و 'يجب أن يكون لديك أخت'. لو كنت مجتهدة وسريعة بشأن تلك 'الاحتياجات' كشخص بالغ ، لما كان زوجي المسكين سيحظى بأي فرصة.

مع وضع ذلك في الاعتبار ، فإن فهم الفرق بين الحاجة والتفضيل يمكن أن يوفر لك عالمًا من وجع القلب وخيبة الأمل أثناء التنقل في مشهد المواعدة. سيساعدك ذلك على الابتعاد بسرعة عن العلاقات التي لا تقودك في الاتجاه الذي تريده لحياتك. سيسمح لك أيضًا بتجاوز المراوغات أو العادات السطحية التي تمنعك من التفكير في شخص يمكن أن يكون شريكًا رائعًا لك.

من الناحية المثالية ، إذا حددت شيئًا ما على أنه حاجة حقيقية ، فستصبح هذه طريقة سهلة للتنقيب بسرعة عبر بحر شاسع من البيانات المحتملة. على سبيل المثال ، إذا كانت لديك حاجة ماسة لأن تكون مع شخص يشاركك نفس العقيدة ، فابحث عن ذلك قبل أن تذهب في موعد غرامي. أو كن على استعداد للتوقف عن مواعدة شخص ما إذا كانت احتياجاتك الأساسية غير متوافقة.

بقدر ما تذهب التفضيلات ، هناك أسطورة مفادها أن المصالح المشتركة ضرورية للعلاقات الصحية ، وأن وجود المزيد منها سيجعلك أكثر توافقًا. في حين أنهم لا يستطيعون أن يؤذوا ، يشير الدكتور جون جلوري إلى أن الطريقة التي يتعامل بها الشركاء مع بعضهم البعض هي الأكثر أهمية. لا يتعلق الأمر بما تفعله بل يتعلق أكثر بكيفية قيامك به معًا. إن مطابقة قوائم إبداءات الإعجاب وعدم الإعجاب تجعلك حتى الآن.

يمتد التوازن بين الاحتياجات والتفضيلات أيضًا إلى التنازلات داخل العلاقة ، خاصة في الزواج. في ورش عمل المبادئ السبعة للدكتور جلوري ، بناءً على بحث من كتابهالمبادئ السبعة لعمل الزواجيستخدم الأزواج دوائر من المرونة وعدم المرونة لحل مشاكلهم. يضع كل شريك احتياجاته العميقة على القضية في دائرة داخلية صغيرة من عدم المرونة ، وتفضيلاتهم ، أو مجالات المرونة ، تذهب في الدائرة الخارجية الأكبر. وهذا يتيح لنا أن نرى ، في لمحة ، ما هي الاحتياجات التي يجب احترامها لكلا الشريكين في جوهرها وأي التفضيلات يمكن أخذها في الاعتبار بعد ذلك.

لإعادتها إلى المواعدة ، أجرى الدكتور سكوت ستانلي وزملاؤه بحثًا حول 'الانزلاق في مقابل اتخاذ القرار' في العلاقات قبل الزواج. في كثير من الأحيان ، تتقدم البيانات من خلال خطوات العلاقة الحاسمة مثل أن تصبح حميميًا أو تتحرك معًا دون مناقشة عمدًا لما تعنيه تلك الخيارات المهمة. إذا انتهى عقد الإيجار لشريكك ، فيمكنك الانتقال معًا لتوفير المال أو تقليل وقت التنقل ، لكنك لم تزيد بالضرورة من التزامك بالعلاقة قبل اتخاذ هذه القفزة. إذا كنت ترغب في ترك العلاقة ، فقد جعلت الآن من الصعب جدًا الابتعاد عنها. يسمون ذلك 'شريحة التكلفة العالية'.

وبالمثل ، عند ركوب المد والجزر لعلاقة عظيمة ، قد يتجاهل الشركاء الاحتياجات الأساسية التي لم يتم تلبيتها ، ويجذبهم الجمود في العلاقة. ربما لا يريد أحد الشريكين أبدًا الأطفال والآخر يريده تمامًا. قد يتزوجان لأنهما رائعان معًا بعدة طرق أخرى ، ولكن تم طرح قضية الطفل حتى إشعار آخر. عندما يحين الوقت لكي يتنازل شخص ما عن موقفه (طفل أو لا طفل) ، فإن احتمالية الاستياء من الحاجة غير الملباة أمر حقيقي. تتيح لنا المواعدة الفرصة لرؤية قوائم الرغبات الافتراضية الخاصة بنا مكدسة ضد شريك حقيقي ، ونحن مضطرون لتوضيح مواقفنا. ما هي 'الرغبات' التي هي مجرد تفضيلات ، وأيها تبدو أكثر شبهاً بكسر الصفقات؟

أن تكون متعمدًا بشأن الشخص الذي تختاره حتى الآن وكيف تتنقل في الحياة معًا أمر مهم للغاية. يتم تعزيز الزواج ، كمؤسسة ، عندما نستخدم المواعدة كوسيلة للتدقيق بعناية في العلاقات قبل أن يسير الأزواج في الممر. أن تكون واضحًا وصادقًا بشأن احتياجاتك وطرح الأسئلة الصعبة هي وظائف مهمة لهذه العملية.

لذا ، إذا رأيت ملفًا شخصيًا رائعًا على أحد مواقع المواعدة عبر الإنترنت ، لكنك قرأت شيئًا يشير إلى أن هذا الشخص قد لا يكون قادرًا على توفير ما تحتاجه ، فماذا تفعل؟ إذا كنت من كبار الشخصيات ، فمن المحتمل أنك تتخطى الصفات التي لا تحبها بسبب بعض الميزات الجذابة الأخرى أو الاهتمامات المشتركة. تأمل أن يغير هذا الشريك المحتمل الغامض طرقه أو أساليبها ، أو تقلل من احتياجاتك الأساسية إلى التفضيلات لبعض الوقت ، على أمل أن تتمكن من تعلم العيش بدونها.

لكن النصيحة من الراحل مايا أنجيلو يتبادر إلى الذهن هنا: 'عندما يظهر لك الناس من هم ، صدقهم.'

لذلك ، من منظور بحثي ، فإن حقيقة أننا نادرًا ما نتواعد ونتزاوج بطرق يمكن التنبؤ بها تشكل تحديات. إلى أي مدى يمكن لموقع المواعدة عبر الإنترنت التدقيق في الشركاء المحتملين وتحديد 'الشخص' بالنسبة لنا عندما تصبح الخطوط الفاصلة بين احتياجاتنا وتفضيلاتنا ضبابية للغاية؟ كيف يمكن للأصدقاء والعائلة إعدادنا عندما يكون ما نقوله نريده وما ننجذب إليه غالبًا أشياء مختلفة تمامًا؟

الدكتورة سامانثا جويل ، أستاذة أبحاث تدرس العلاقات ، ألقت أ حديث TEDx رائع تسليط الضوء على سبب صعوبة تنبؤات التوافق للباحثين ، وبالطبع مواقع المواعدة عبر الإنترنت. واكتشفت أن أكثر المتطلبات صرامة (أو فساد الصفقات) يتم تجاهلها غالبًا عند تقديمه مع شريك حقيقي ومحتمل. على حد تعبيرها ، فإن هؤلاء الأشخاص الذين يفسدون الصفقات 'يخرجون من النافذة مباشرة' وقرر 74٪ من العزاب في دراستها الذهاب في موعد مع شخص لا يفي بالضرورة بمتطلباتهم على أي حال.

لذا ، فإن المواعدة تصبح تمرينًا على الانحناء دون كسر. لا تدع إثارة احتمال جديد يعميك عما تريده وتحتاجه حقًا في شريك. كن صريحًا بشأن احتياجاتك حتى لا تضطر إلى التنازل عن قيمة أو معتقد أساسي للحفاظ على العلاقة ، ولكن اجعل عقلك منفتحًا تمامًا على التفضيلات. قد لا يكون الشخص الذي تتزوجهه هو لاعب كرة القدم الأيسر وعشاق قطع الدجاج الذي تخيلته في البداية ، ولكن ، على الأقل في حالتي ، كان الانحراف عن الوصفة جيدًا.