المشاركات الشعبية
موصى به
كيف استخدمنا تداعيات القتال لإصلاح علاقتنا
دخلت أنا وشريكي في معركة ضخمة حول صندوق فضلات قطتنا.
أعلم أن هذا يبدو سخيفًا ، لكن اسمعني.
كلانا قلنا أشياء لم نعنيها. أخبرتني أنني لا أهتم بقطتنا وأن عملي يهمني أكثر من رفاهية الآنسة ريكسي. أخبرتها أنها غير مسؤولة لأنها تنام في الصندوق وتترك لي صندوق القمامة وهي تغلق الباب في وقت متأخر عن العمل.
كيف يمكن أن نغضب من هذا الوجه ، أليس كذلك؟
كما أظهر بحث جون جلوري ، الأمر ليس كذلك ماذا او ما تتقاتل حول هذا الأمر ، ولكن كيف تقوم بإصلاحه عندما يكون لديك اختلافات لا مفر منها في الشخصية والمنظور والاحتياجات تتعارض.
إذا لم تقم بمعالجة هذه النزاعات ، فقد تجد نفسك تشعر بعدم الاحترام والوحدة والإهمال - تبتعد عن بعضها البعض مثل سفينتين بدون مراسي.
وفق الدكتورة جولي جلوري ، عندما يأتي الأزواج للعلاج ، 'غالبًا ما يجلس الشركاء جنبًا إلى جنب مثل سفن العدو ، التي مزقتها الحرب ولكنها لا تزال طافية. أطلق الكثير منهم طلقات نارية على بعضهم البعض ، ووقعت أضرار '.
غالبًا ما تترك هذه الجروح مفتوحة. إنهم مؤلمون للغاية لدرجة أننا نقول لأنفسنا 'لن أسمح لشريكي أبدًا برؤية هذا الجانب الضعيف مني'.
المشكلة هي أنه بغض النظر عن مدى رغبتنا في قمع مشاعرنا المؤذية ، فإنها لا تزول. استراتيجية التجنب المتمثلة في 'تجاوز الأمر والمضي قدمًا' لا تعمل إلا بشكل مؤقت ، في أحسن الأحوال. في الواقع ، غالبًا ما يكون هذا النهج للنزاع استجابة مكتسبة من معتقد داخلي أنه لن يكون هناك أحد من أجلك عند الحاجة ، لذلك من الأفضل عدم محاولة مناقشة الأمور.
لسوء الحظ ، الأحداث المؤسفة التي لم تتم معالجتها تضعف العلاقة الإيجابية في العلاقة ، مما يخلق فجوة بين الشركاء.
قناع الآلام التي لم تحل
كبشر ، نحن نكافح للتخلي عن الذاكرة حتى نفهمها عاطفياً. من المحتمل أن يكون هذا قد أدى إلى بقائنا كنوع. تظل أدمغتنا شديدة اليقظة تجاه الأشياء التي نعتبرها غير آمنة.
وفق عالم الأعصاب إيفان جوردان ، دماغنا يفحص العالم من حولنا باستمرار ، متسائلاً: هل هو آمن أم خطير الآن؟
مع وجود مشاكل كبيرة لم يتم حلها ، يصبح من المستحيل تقريبًا جعل الاتصال العاطفي الآمن ضروريًا لعلاقة آمنة.
نتيجة لذلك ، نحن في كثير من الأحيان إدامة انعدام الأمن في علاقتنا ، حتى فيما يتعلق بأشياء مثل صندوق فضلات القطط ، لأننا لا نشعر بالأمان الكافي للتعبير عن مشاعرنا الأعمق والأكثر ضعفًا مثل الحزن والأذى والوحدة والخوف من الهجر أو الرفض والعار من عدم 'الاكتفاء' أو ' كثير جدا.'
بدلاً من ذلك ، يرى شركاؤنا جانبًا مختلفًا منا. يرون غضبنا وغيرةنا واستياءنا وإحباطنا. نخفي عواطفنا الأكثر نعومة خلف قناع من المشاعر الأكثر صلابة وتفاعلية حيث تستمر عادات التواصل السيئة لدينا في إحداث فوضى في علاقتنا العاطفية ، مما يجعل من الصعب على شريكنا سماع شوقنا للحب والتواصل.
الخبر السار هو أن تعلم كيفية معالجة الحوادث المؤسفة يجعل من السهل علينا إعادة الاتصال والنمو في نهاية المطاف.
في ال الحب مختبر ، لاحظ جون جلوري أن الأزواج الذين تمكنوا من معالجة الأحداث المؤلمة الماضية كانوا قادرين على بناء علاقة قوية مثل الفولاذ. أصبح الحديث عن الحادث المؤسف هو النار التي أقاموا من خلالها رباطًا أقوى.
إليك كيفية القيام بذلك من أجل علاقتك.
في أعقاب القتال
إذا كانت هذه هي المرة الأولى التي تستخدم فيها في أعقاب القتال تمرين ، ابدأ بطرح الأسئلة التالية على نفسك.
- هل أنا مستعد لمعالجة هذا الحادث المؤسف؟ وفقًا لـ Julie Glory ، تعني 'المعالجة' أنه يمكنك التحدث عن الحادث دون الرجوع إليه مرة أخرى.
- هل هدأت مشاعري اليوم وهل يمكنني إجراء محادثة هادئة حول هذا الحادث؟ من المفيد التفكير في مشاهدة هذه الحادثة على التلفزيون. يمكن أن يساعد هذا في خلق بعض المسافة العاطفية اللازمة لمناقشة ما حدث.
- هل أنا على استعداد للسعي لفهم تجربة شريكي في الحدث والتحقق من شرعية كل من حقائقنا العاطفية؟ تلميح: لا تركز على 'الحقائق'.
- هل أنا على استعداد للتحدث من تجربتي دون محاولة إقناع شريكي؟
- هل أنا على استعداد لذلك اتون لمشاعر شريكي وماذا عنى الحدث لهم؟
- هل نحن في مساحة خالية من الإلهاء حيث يمكننا أن نكون حاضرين بشكل كامل مع بعضنا البعض؟
عندما نتمكن أنا وشريكي من الرد بنعم على كل هذه الأسئلة ، نبدأ في معالجة الحادث المؤسف باستخدام الخطوات الخمس الموضحة أدناه. لمزيد من التفاصيل حول كيفية إدارة الصراع والقيام بتمرين ما بعد القتال ، راجع مدرب علاقات المجد .
الخطوة 1: عبر عن شعورك خلال هذا الحدث
الهدف من هذه الخطوة هو سرد المشاعر التي شعرت بها خلال هذا الحدث فقط. لا تشارك سبب شعورك بهذه الطريقة ولا تعلق على مشاعر شريكك.
ذهب شريكي أولاً وأوضح أنه عندما تشاجرنا على صندوق الفضلات ، شعرت بالغضب ، وغير المحبوب ، وعدم الاهتمام ، والارتباك.
شاركت أنني شعرت بأنني أسيء فهمي ، وأنني لم أكن موضع تقدير ، وأنني أعتبر أمرًا مفروغًا منه ، وأن هذه المشاعر جعلتني عنيدًا.
للحصول على قائمة بالمشاعر ، يمكنك استخدام مجموعة 'أشعر ...' في تطبيق Glory Card Decks هنا أو دليل ما بعد القتال هنا .
الخطوة الثانية: شاركي حقائقك وتحققي من صحة بعضكما البعض
الخطوة التالية هي اختيار المتحدث والمستمع. بصفتك المتحدث ، فإن هدفك هو مشاركة واقعك عما حدث خلال الحدث المؤسف. ركز على استخدام عبارات 'أنا' وما لاحظته ('سمعت ...' ، وليس 'قلت لي') و ما تحتاجه خلال الحدث . تجنب انتقاد شريكك.
كمستمع ، ركز على السعي إلى فهم تجربة شريكك الفريدة . ثم لخص ما سمعته يقوله ، وليس ما كنت تعتقد أنه يقصده ، وتحقق من صحة تجربتهم بقول أشياء مثل ، 'عندما أرى الأشياء من وجهة نظرك ، فمن المنطقي تمامًا سبب شعورك بالضيق الشديد.'
بعد التحقق من تجربة شريكك ، اسأله ، 'هل فهمتها بشكل صحيح؟'
إذا لم يكن الأمر كذلك ، فاطلب منهم مشاركة ما لا تفهمه واستمر في التحقق من صحته حتى يقولوا نعم. كما تذكرنا Julie Glory ، 'لا يعني التحقق من صحة موافقتك ، ولكن يمكنك فهم جزء من تجربة شريكك في الحادث'.
من المهم أيضًا أن تسأل ، 'هل هناك المزيد من هذا من أجلك؟' قد يكشف هذا عن معاني أعمق أو جوانب أخرى لهذا الحدث التي لم يناقشوها بعد. تذكر أن الهدف هو جعل شريكك يشعر بالفهم التام. هذا يجعلهم يشعرون بالأمان والحب ، مما يسهل عليك إصلاح وبناء اتصال أقوى.
ثم بدّل الأدوار. لا تنتقل إلى الخطوة التالية حتى يشعر كلا الشريكين بالفهم.
بدأ شريكي كمتحدثة وشاركت أنها شعرت بالإرهاق لأن قطتها التي كانت في عائلتها لمدة 13 عامًا كانت تحتضر ، وربما كان عليها أن تنزلها قريبًا. شعرت أيضًا بأنها غير محبوبة وغاضبة لأنني ، من وجهة نظرها ، رفضت تنظيف صندوق القمامة وبدلاً من ذلك اخترت إنهاء العمل بدلاً من الاهتمام بقطتنا.
على الرغم من أنني أردت ذلك حقًا أدافع عن نفسي نظرًا لأن شريكتي كانت تشارك ، عضت لساني وركزت على فهم تجربتها حقًا. لقد عكست ما سمعته لها: 'لذلك شعرت بالإرهاق لأنك تواجه قرارًا صعبًا بشأن موعد وضع قطك المحبوب بعد سنوات عديدة. سمعت أيضًا أنك لاحظت أنني كنت أعمل وأخبرك أنه لم يكن لدي وقت لتنظيف صندوق القمامة ، مما جعلك تشعر وكأنني لا أهتم بشأن ريكسي. هل هذا صحيح؟'
بعد أن وافقت شريكتي على أنني كنت على صواب ، سألتها: 'هل هناك المزيد لهذا؟' بعد عدد قليل من التبادلات ، شعرت أنني فهمت تجربتها تمامًا وقمنا بتبديل الأدوار.
شاركت كيف شعرت بعدم التقدير لأنني فعلت العديد من الأشياء الأخرى للمساعدة مع ريكسي ، بما في ذلك أخذها إلى الطبيب البيطري بينما كان شريكي في العمل. شعرت أيضًا أن 'ساعات العمل' كانت من المسلمات لأن مكتبي في منزلنا وكان من المتوقع أن أتخلى عن كل ما كنت أفعله لأفعل ما أراده شريكي في تلك اللحظة. لقد ذكرت أيضًا لشريكي أنها ربما لم تكن على دراية بأن لدي 15 دقيقة لإنهاء رسالتين بريد إلكتروني مهمين قبل أن أحتاج إلى المغادرة لحضور جلسة العلاج الشخصية الخاصة بي في جميع أنحاء المدينة.
صادق شريكي على تجربتي وشعرت أنها تفهمني تمامًا.
الخطوة 3: الكشف عن المحفزات الخاصة بك
تحت الصراعات الصعبة ، حتى الأشياء السخيفة مثل صندوق القمامة ، هي محفزات عاطفية. تنبع هذه الحساسيات من التاريخ الشخصي وغالبًا ما تجعل الأحداث الصغيرة تتحول بسرعة إلى انفجارات كبيرة.
خلال هذه الخطوة ، تناوب كمتحدث ومستمع واكشف ما أثار رد فعل كبير فيك. أضف أي تجارب سابقة عندما شعرت بالتشابه في الماضي ، بما في ذلك خلال تاريخك المبكر أو طفولتك ، وشارك ذلك مع شريكك ، حتى يتمكن شريكك من فهم هذه الحساسية.
شاركت شريكتي أنها شعرت بالعجز والوحدة ، وهو شيء تعرفه جيدًا. منذ المدرسة الثانوية ، كانت واحدة من مقدمي الرعاية الأساسيين لوالدها المصاب بمرض باركنسون الحاد. مع والدتها وشقيقها في الجانب الآخر من البلاد ، شعرت بالوحدة والتخلي عنها في اللحظات التي كانت في أمس الحاجة إلى أسرتها. شاركت في أن فكرة فقدان قطتنا وعدم الاهتمام بها جيدًا خلال هذه الأيام الأخيرة من حياتها أثارت هذه المشاعر الأعمق.
لقد تحققت من محفزاتها ، وبما أنني جلست بجوار شريكي بينما كانت تبكي على هذا الشيء مرات عديدة من قبل ، فقد فهمت ما قصدته وشاركتها هذا الفهم معها.
بعد ذلك قمت بمشاركة محفزاتي ، والتي تتضمن الحساسية للشعور بعدم الاحترام أو أن احتياجاتي لا تهم. كعاشق قلق ، غالبًا ما أهملت احتياجاتي الشخصية على احتياجات الآخرين. لهذا السبب ، غالبًا ما انتهى بي الأمر بالشعور بعدم كفاية احتياجاتي ، كما أن احتياجاتي لا تهمني. مع مرور الوقت ، هذا جعلني أشعر بالقلق. عندما طلب مني شريكي أن أتوقف عن العمل وأن أعتني بقطتنا على الفور ، شعرت أن احتياجاتي لا تهمني.
طرح شريكي المزيد من الأسئلة حول هذه الحساسية وتعلم المزيد عن تاريخي في عدم السؤال عما أحتاجه والصعوبة التي واجهتها في تأكيد حدودي. لقد أدركت أن هذا شيء قضيت سنوات من العلاج أعمل عليه.
الخطوة 4: تولي المسؤولية عن دورك
إذا كنا نعيش في عالم مثالي ، فمن غير المرجح أن تقع هذه الحادثة المؤسفة لأننا كنا قد شعرنا بالفعل بالهدوء العاطفي ، والتواصل مع بعضنا البعض ، والقبول والحب تمامًا.
لسوء الحظ ، نشعر بالتوتر ونشعر بعدم التقدير من قبل شريكنا ، مما يسهل علينا التعرض لحوادث مؤسفة. من المفيد الاعتراف بالأشياء التي تهيئنا لسوء التواصل مع بعضنا البعض ، وامتلاك الملكية ، والاعتذار.
تتعلق هذه الخطوة بتحمل المسؤولية عن دورك في النزاع. شاركت شريكي أنها تعرضت للتوتر وسرعة الانفعال والحساسية المفرطة في الآونة الأخيرة. ثم ذكرت أنها تأسف لمدى انتقادها لي وكيف تحدثت معي. ثم اعتذرت عن رد الفعل المبالغ فيه والهجوم علي.
شاركت أنني كنت أبتعد أكثر وأنني كنت مشغولًا جدًا بالعمل وأركض فارغًا مؤخرًا. ندمت على الرد بشكل دفاعي واتهم شريكي بالتكاسل. ثم اعتذرت لكوني دفاعيًا ومهاجمة شخصية شريكي.
كلانا قبل اعتذار بعضنا البعض واعترف بأن الأمور خرجت عن السيطرة.
إذا لم يتم قبول الاعتذارات عندما تفعل ذلك مع شريكك ، فيجب على كل واحد منكما أن يقول ما لا يزال بحاجة إليه.
الخطوة الخامسة: التخطيط الوقائي
قم بإجراء محادثة مفتوحة مع شريكك وشارك شيئًا واحدًا يمكنك القيام به لجعل مناقشة هذه المشكلة أفضل في المرة القادمة ، ثم شارك شيئًا واحدًا تعتقد أنه يمكن لشريكك القيام به لتحسينه. تذكر أن تجعل هذا طلبًا إيجابيًا وقابلاً للتنفيذ ، مثل 'أريد معرفة المزيد عما يسبب لك التوتر مؤخرًا' ، وليس 'أريدك أن تتوقف عن كونك أحمقًا'.
من المهم أن نسأل ، 'ما الذي يتعين علينا القيام به لتهدئة هذه الحادثة حتى نتمكن من المضي قدمًا؟'
ركز على ما يمكنك الاتفاق عليه معًا.
وافقت أنا وشريكي على العودة إلى عادتنا محادثة للحد من التوتر ، حتى نتمكن من متابعة التواصل مع بعضنا البعض بشأن قطتنا والتوتر الذي نحمله في الداخل مؤخرًا.
الصراع كفرصة للعلاقة الحميمة
كل نزاع ، حتى المؤسف منه ، يوفر فرصة لفهم أعمق لبعضنا البعض. في حين أن هذا القتال حول صندوق القمامة يبدو سخيفًا ، إلا أنه يسلط الضوء على عدد المرات التي يمكن أن تصبح فيها الأشياء الصغيرة أشياء كبيرة بسبب المشاعر والمعاني الكامنة وراءها.
تكمن مشكلة هذه الحوادث في أننا لا نصلح أو نتخذ خطوات استباقية لمنعها من التصعيد في المستقبل. لقد كان الذهاب من خلال The Aftermath of a Fight Guide أمرًا شريكي وكان علي أن أفعله مرارًا وتكرارًا.
حتى الدكتورة جولي جلوري تعترف بأنها وزوجها ، الدكتور جون جلوري ، 'متزوجان منذ ما يقرب من 30 عامًا مع العديد من [الحوادث المؤسفة] التي لا يمكن احتسابها!'
بناء علاقة عظيمة هو عمل شاق ويتطلب النمو من كلا الشريكين. يعني هذا في بعض الأحيان معالجة الأحداث الصعبة وتحمل الانزعاج. الخبر السار هو أن هذه الحوادث المؤسفة ، عند معالجتها ، يمكن استخدامها لبناء علاقة أقوى وأكثر جدوى.