خداع في اتجاه اللطف: مقابلة مع جورج سوندرز

مقابلة بواسطة كريس دولارد

جورج سوندرز هو المؤلف الأكثر مبيعًا الحائز على جائزة مان بوكر لنكولن في باردو ، من بين العديد من الألقاب الأخرى. تظهر أعماله بانتظام في The New Yorker و Harper’s و GQ. في عام 2006 ، حصل على 'منحة عبقرية' من مؤسسة ماك آرثر. حصل على الجائزة الوطنية للكتاب لعام 2013 عن الرواية في العاشر من كانون الأول (ديسمبر) ، ويُدرس في جامعة سيراكيوز.

في عام 2013 ، ألقى سوندرز خطاب التخرج في جامعة سيراكيوز ، حيث شجع الخريجين على 'الخطأ في اتجاه اللطف'. وسرعان ما نُشر الخطاب في جريدة نيويورك تايمز ، وهو يكمل اعتقاد The Glory Institute بأن 'جميع الأفراد قادرون ويستحقون التعاطف' وأن 'التعاطف يجب أن يبدأ مع أنفسنا'.

عندما ألقيت خطابك ، هل توقعت مقدار الاهتمام الذي تلقاه ، وهل تأمل أنه من خلال الانخراط في أعمال صغيرة من اللطف تجاه بعضنا البعض ، يمكننا تعزيز قدرة أكبر على التعاطف داخل 'الأسرة البشرية'؟

كانت الاستجابة في ذلك اليوم ، على أقل تقدير ، صامتة. وجدت نفسي أتجول بشكل مثير للشفقة في حشد الاستقبال ، أصطاد المجاملات. أفضل ما حصلت عليه هو ، 'مرحبًا ، ألست أنت الرجل الذي ألقى هذا الخطاب؟' وبعد ذلك أجبته بنعم ، أومأ برأسه بطريقة غير ملزمة وانطلق إلى طاولة الوجبات الخفيفة. ثم انتقل الخطاب إلى موقع The New York Times الإلكتروني وبدا أنه أصاب وتوترًا حقًا.

إيماني هو ، في الواقع ، أن هذه الفوضى برمتها هنا على الأرض تتماسك فقط من خلال أفعال صغيرة من الحشمة واللطف. نحن نميل إلى التغاضي عن تأثير الأشياء الصغيرة أو تقليله ، ولكن هذا هو ما تعنيه الثقافة حقًا - تلك المجموعة من آلاف الحركات الصغيرة المعتادة واللائقة التي تجعل الحياة بشكل جماعي قابلة للتنبؤ بها و 'طبيعية'.

يمكن أن تكون أفعال اللطف الصغيرة نوعًا من طقوس تذكير ذاتي بما نحن عليه وما يجب علينا القيام به هنا. على الرغم من أن هذا النهج ، مثل أي اعتقاد أخلاقي ، يمكن أن يتطور أيضًا إلى شيء تلقائي ومزعج واختزالي. أعتقد أن 'اللطف' ، المفهوم بشكل صحيح ، قد يكون شرسًا في بعض الأحيان. سيكون 'كل ما ينتج عنه نتائج إيجابية'.

هل تنظر إلى اللطف باعتباره سلوكًا مقصودًا ، وهل تعتقد أنه يمكن أن يتصدى بالمثل للتفاعلات السلبية (التي تسميها 'إخفاقات اللطف' في حديثك) بين ليس فقط شركاء رومانسيين ، ولكن أيضًا بين الأفراد والمجتمعات؟

أعتقد أن 'اللطف' يمكن فهمه بكل أنواع الطرق. بالنسبة لي ، الشيء الأكثر فائدة هو محاولة تذكر أن تبدأ كل يوم بالقول: 'الهدف الكامل من هدية الوقت هذه هو محاولة أن أكون أكثر حبًا ثم التصرف وفقًا لذلك.' بالطبع ، أنسى في معظم الأيام حتى أن يكون لدي هذا الفكر ، واستيقظ وابدأ في الركض لخدمة غرورتي وقلقي وأتجاهل الأمور وأغضب من مدى السهولة التي يمكن أن تطرقها هذه الأيام بسبب الوجوه الكبيرة المجهولة الشركات.

لكنني وجدت أنه إذا كنت أتذكر أن لدي هذه النية ، فإن كل شيء سيكون أكثر إثارة للاهتمام. لأن اللطف هو في الحقيقة نوع من 'فضيلة البوابة' - تبدأ بهذه النية ، ولكن بعد ذلك تجد نفسك تواجه مشاكل. من الجيد أن تقول 'كن لطيفًا' ولكن ما هو الخيار اللطيف إذا واجهت ، على سبيل المثال ، باريستا يبدو أنه كان يبكي؟ اجعلها مرتاحة؟ استفسر لماذا؟ فقط كن هادئا واتركها وشأنها؟ من الصعب معرفة ذلك في الملخص.

لذا ، على الفور ، نحن في سؤال أخلاقي / أخلاقي مختلف ، قد يكون له علاقة بالوعي ، لنقل - أن نكون متقبلين للبيانات إلى أقصى حد ، لذلك نحن نعرف الشيء الصحيح الذي يجب فعله ، لهذا الشخص ، في هذه اللحظة. وهذا ليس شيئًا يمكن للمرء 'الاتصال به' أو الاستعداد له ، بمجرد أن يقول لنفسه ، 'كن لطيفًا'.

يشير خطابك إلى أن 'حياتك ستكون عملية تدريجية لتصبح أكثر لطفًا ومحبًا' ، مما يعني أنه بمجرد أن يلتزم الفرد بأن يكون أكثر لطفًا ومحبًا ، سيؤدي ذلك إلى مزيد من اللطف مع تقدمه في السن. هل تعتقد أنه عندما 'كرات الثلج' اللطيفة وتبدأ في إحاطة علاقة رومانسية ، فإن مثل هذا اللطف يمكن أن يتجاوز تلك العلاقة ويشع في علاقات غير رومانسية؟

حسنًا ، هذا يتجاوز مجال خبرتي قليلاً ، لكنني أعتقد أن محاولة زيادة طبيعة المرء المحبة يمكن أن يكون لها تأثير تبسيط جميل على حياة المرء. مرة أخرى ، نادرًا ما أتمكن من الوصول إلى هناك ، ولكن في المناسبات القليلة التي تخبطت فيها في هذه الحالة ، شعرت أنني اكتسبت نوعًا من القوة العظمى: تمت الإجابة على جميع الأسئلة بسهولة أكبر ، وأصبح العالم مكانًا أبسط .

لقد لاحظت أيضًا أنه عندما يكون الشخص في مكان حقيقي وسعيد وواثق وممكّن من اللطف ، فإن الناس يشعرون به ويتفاعلون معه بطريقة مختلفة وأكثر انفتاحًا - والتي بدورها توسع نطاق النتائج الممكنة من هذا التفاعل.

في نهاية حديثك ، تقدم تنبؤًا للجمهور على شكل 'أمنية صادقة': '[أ] تكبر ، وتقل نفسك وتنمو في الحب. سيتم استبدالك تدريجيًا بالحب. إذا كان لديك أطفال ، فستكون هذه لحظة كبيرة في عملية تقليص الذات. لن تهتم حقًا بما يحدث لك ، طالما أنهم يستفيدون '. هل يمكن أن تشرح عملية 'التقليل من الذات' هذه من تجربتك كأب؟

هذا هو الجزء الوحيد من الخطاب الذي غالبًا ما أشعر بالحزن: 'إذا كنت تعتقد أن الناس يصبحون أكثر لطفًا مع تقدمهم في السن ، فيجب أن تقابل والد زوجي ، ها ها ها!' أفترض أن هذا كان نوعًا من التمني من جانبي. يبدو ، في الواقع ، أن الناس يصلون إلى مفترق طرق من نوع ما. مع بدء التقدم في العمر في التأثير ، يشعر بعض الناس بالمرارة والبعض الآخر ... لا. وأفترض أن هذا له علاقة بالتصرف والحظ.

كانت ملاحظتي عن نفسي أنه عندما يكبر الشخص ويبدأ الجسم في الانهيار / الإبطاء / يصبح أقل روعة ، يبدأ بالغرق: 'آه ، حتى أنا لست دائمًا.' وهذا يعطي الشخص وجهة نظر مختلفة (من المحتمل) أكثر ولعًا عن كل شيء. نحن فقط نمر لفترة وجيزة للغاية ، على الرغم مما تؤمن به غرورنا.

وبالمثل ، إنجاب الأطفال: بمجرد أن تُؤتمن على حياة أخرى ، تصبح مدركًا تمامًا لامتصاصك لذاتك المعتاد. قد تبدأ في رؤية امتصاص الذات على أنه ملحق الدارويني الغريب. وتشعر بأن ولعك بهذا الطفل الصغير يتفوق على ولعك الذاتي - ويا له من تحرر يمكن أن يكون. أنت تتلاشى قليلا. أو كما اعتدنا أن نقول في ترنيمة كاثوليكية: 'يجب أن ننقص ، وينمو المسيح'.

كما نشجع الآباء على إعطاء الأولوية للحفاظ على علاقتهم ، مثل الدكاترة. يدعي جون وجولي جلوري أن 'أعظم هدية يمكنك تقديمها لطفلك هي علاقة سعيدة وقوية بينكما.' هل تعتقد أن عملية 'التقليل من الذات' تتضمن أيضًا التعبير عن المزيد من اللطف والتعاطف مع زوجتك ، مما سيشكل نموذجًا لعلاقة صحية للأطفال؟

نعم بالتأكيد. على الرغم من أن اللطف تجاه الأشخاص الأقرب إلينا يمكن أن يكون التحدي الأكبر. إنهم يعرفوننا ، وقد يكون لدينا عادات معًا يصعب التخلص منها. من السهل أن تكون لطيفًا بشكل مجردة ، ولكن أكثر صعوبة في خضم قتال مألوف ، عندما تكون متأكدًا تمامًا من صحتك ونواياك الحسنة ، في حين أن هذا الشخص الآخر ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك.

لكن: إذا رأى طفل أن شخصًا ما يتصرف بحب تجاه شخص يحبه ، فإن ذلك يدخل في أجسادهم وسيحاكيون هذا السلوك دون أن يعرفوا حتى أنهم يفعلون ذلك. لقد لاحظت في نفسي - والدي لديهما بعض العادات الجيدة جدًا من الدعم المتبادل ، والتي وجدت نفسي أحاول تفعيلها في زواجي. وقد رأيت أيضًا كيف أن صبر زوجتي تجاهي ورباطة جأشها قد أفاد الطريقة التي تتعامل بها بناتنا مع علاقاتهن ، مع الرجال ومع الأصدقاء وفي العمل ، إلخ.

في قصة عنوان مجموعتك القصيرة الأخيرة ، العاشر من كانون الأول (ديسمبر) ، يجد البطل ، بعد تجربة قريبة من الموت ، نفسه يقدر بشدة علاقته بزوجته وهو يتذكر لحظة من مصل اللبن كانا متزوجين حديثًا:

'بطريقة ما: مولي.

سمعها في المدخل. مول ، مولي ، أوه ، يا فتى. عندما تزوجا لأول مرة كانوا يتشاجرون. قل الأشياء الأكثر جنونًا. بعد ذلك ، أحيانًا تكون هناك دموع. دموع في السرير؟ مكان ما. وبعد ذلك - تضغط مولي على وجهها المبلل الحار على وجهه المبلل الحار. لقد كانوا متأسفين ، كانوا يقولون بأجسادهم ، كانوا يقبلون بعضهم البعض ، وهذا الشعور ، هذا الشعور بالقبول مرارًا وتكرارًا ، عن عاطفة شخص ما لك دائمًا تتوسع لتشمل أي شيء جديد معيب قد ظهر فيك. ، كان هذا أعمق وأعز شيء على الإطلاق - '

لقد أخبرتني ذات مرة أن هذا قد يكون أكثر الأشياء التي كتبتها عن الحب صدقًا. أين تجد بالتحديد الحقيقة العميقة للحب في هذا المقطع ، وكيف توصلت إلى إدراك قوتها ودقتها في وصف لحظة حاسمة في الزواج؟

كانت هذه لحظة كبيرة بالنسبة لي ككاتب ، لأنني ببساطة ، في اللحظة التي احتجت فيها لهذا الرجل أن يكون لديه شعور عميق وصادق تجاه زوجته لسنوات عديدة ، بدلاً من ابتكار شيء ما ، لجأت للتو إلى تجربتي الخاصة.

لقد تزوجت أنا وزوجتي لمدة ثلاثين عامًا وقد مررنا بالعديد من الأشياء معًا ، وأنا أعلم أنها شاهدتني في أسوأ حالاتي - نفاذة ، دفاعية ، مكسورة ، مقلقة ، وما إلى ذلك - ومع ذلك فهي دائمًا ما تحمي ظهري ، وهو شيء قوي بشكل لا يصدق. من السهل أن تكون لديك علاقة جيدة عندما يكون شريكك رجلًا جذابًا ومسيطرًا ولطيفًا ، ولكن ماذا عن تلك الأوقات الأخرى (الأكثر عددًا)؟ يحصل الشخص الذي يتلقى هذا النوع من الحب على هدية رائعة.

نحمل دائمًا رؤية مثالية لأنفسنا (الولايات المتحدة التي نحبها) ولكننا أيضًا منزعجون من الوجود والمظهر الدوري لتلك الولايات المتحدة الأخرى (التي نراها انحرافًا غير محتمل). هذا النوع من الحب يقول في الأساس: 'لا ، هذان هما أنت وكلاكما مقبولان.' وهذا بدوره يمكّنك من رؤية وفهم وتحسين الأجزاء التي لست مجنونًا بها.

وفقًا لبحث الدكتور جلوري ، يمكن للأزواج المتزوجين السعداء أن يتذكروا بسهولة القصص الإيجابية من ماضيهم ، مثل كيف ومتى التقوا لأول مرة ، بينما يميل الأزواج غير السعداء إلى تذكر المزيد من الذكريات السلبية. في خطابك ، تسأل الجمهور ، 'من ، في حياتك ، تتذكر باعتزاز أكثر ، مع أكثر مشاعر الدفء التي لا يمكن إنكارها؟ أراهن على أولئك الذين كانوا لطيفين معك '. لماذا تعتقد أن اللطف لديه مثل هذه القدرة القوية لمساعدتنا على تكوين ذكريات ذات مغزى واسترجاعها؟

هذا مثير للاهتمام حقًا. ويجعله منطقيًا تمامًا. الشخص الذي يشعر بأن 'هذه العلاقة فظيعة' يميل إلى تفسير الأحداث الماضية في ضوء ذلك. يجعلني أعتقد أننا دائمًا 'نردد' - نروي الماضي لإبلاغ اللحظة الحالية وتمكين المستقبل.

لذا ، أعتقد أنه يتعين علينا السير على خط رفيع هناك. قد يكون رواية قصة سعيدة عن حادثة غير سعيدة في الماضي بمثابة تزوير / دعاية. الشيء الأكثر إنتاجية بالنسبة لي هو محاولة سرد قصة حقيقية عن الماضي - قصة لا تنكر أو تخفي أي عناصر سلبية أو معقدة ، ولكنها تسمح لها بالدخول ... تجعلها جزءًا من اللحظة الواقعية ، والتي نأمل أن تكون إيجابية ، . أعتقد أن الحيلة هي أن تكون خاليًا من المرارة ، إن أمكن. أي أن نرى أي سلبية من الماضي كانت ، في نهاية المطاف ، مفيدة للحاضر ، وإيجابية ، لحالة الأشياء.

في خطابك ، أنت تشجعنا على '[القيام] بالأشياء التي تميل بك نحو الأسئلة الكبيرة.' مؤخرًا ، أثارت الدكتورة جولي شوارتز جلوري بعض 'الأسئلة الكبيرة' في حديثها TEDx الذي ركز على كيف يمكننا خلق السلام العالمي من خلال البدء في المنزل بإنشاء علاقات عائلية إيجابية وعاطفية ، والتي قد تدفعنا بعد ذلك إلى أن نكون أكثر تعاطفًا مع الآخرين في العالم. هل ترى اللطف كقوة محتملة للخير في العالم ، قوة يمكن أن تدفع الإنسانية نحو أن تكون أكثر سلامًا وتعاونًا؟

أعلم أنه في الممارسة البوذية ، فإن تركيز النية هذا مهم جدًا - لأقول ، بشكل أساسي ، 'أدعو الله أن كل ما أنجزه هنا يخرج لإفادة جميع الكائنات ، وليس أنا فقط.'

تضمن الإجراءات الصغيرة للعقل أن العالم في المنطقة المجاورة للفرد ... عاقل. سمعت ذات مرة الكاتب توم ماكغوان يقول شيئًا على هذا المنوال - أن نظامًا من مناطق التعقل الصغيرة المترابطة يبني ويصنع عالماً عاقلًا. وهذا له فائدة كونه نهجًا عمليًا - يعرف المرء كيف يبدأ ، على الأقل. إذا لم يكن هناك شيء آخر ، فإن العمل من أجل العقل واللطف في عالم المرء (عقل المرء) يعني أنه عندما يحدث الجنون 'هناك' ، سيكون لدينا نظرة عاقلة لذلك - قد نكون قادرين على تجنب جعل الأمور أسوأ ، من خلال هياجنا تفاعل.

لكن بعد أن قلت ذلك (وأؤمن بكل ذلك) ، أود أيضًا أن أذكر نفسي بأن أكون حذرة بعض الشيء بشأن الحاجة إلى تبرير اللطف من خلال الادعاء بأنه يمكن أن يكون له تأثير شامل كبير على العالم. أعني ، أعتقد أنه كذلك - أعلم أنه كذلك - لكني أشعر أيضًا أنه ، بالنسبة لي ، في بعض الأحيان يمكن أن تكون تلك النوايا العظيمة بمثابة نوع من المكان الذي يتم فيه ترسيخ الأنا ، كما ذكرت أعلاه. (أتذكر هذا الاقتباس من 'الفول السوداني' لتشارلز شولز: 'أنا أحب البشرية ، إنهم أناس لا أستطيع تحملهم.') عندما كنت أتجول في الكتاب ، وجدت أن الكثير من الناس كانوا جميعًا من أجل اللطف ولكن ليس هذا دائمًا هذا رائع في اللطف ، إذا رأيت ما أعنيه. (أحد الرجال في مقابلة إذاعية صرخ نوعًا ما ، 'لقد كنت أؤمن دائمًا بالطيبة! لكن الناس لا يفهمونها!').

أعتقد أن هذه خدعة أي نوع من المواقف الأخلاقية تجاه العالم - علينا الابتعاد عن الطيار الآلي.

بالنسبة لأولئك الذين يواجهون صعوبات في زواجهم وقد يشعرون بالوحدة أو الانفصال ، ما نوع النصيحة التي يمكن أن تقدمها لهم بناءً على تجربتك ككاتب وقارئ للأدب ، كمعلم ، كأب ، وكزوج؟

التشبيه الوحيد الذي يتبادر إلى الذهن من الكتابة هو ببساطة أنه في هذه المرحلة من مسيرتي المهنية ، من المثير للاهتمام أن نفترض أن كل قصة قابلة للتطبيق ، وأن ترسل طاقة متجددة في القصة عندما تواجه عقبة - افترض الأفضل ، بمعنى ما. وغالبًا ، مع الصبر ، تعود هذه القصة إلى الحياة مرة أخرى وترتقي إلى المناسبة (الموسعة). وهي دائما نتيجة سعيدة.