Eu me encontrei quando perdi minha ideologia

Por Kim Stout

Enquanto crescia, tive uma mãe muito aberta e compreensiva que estava disposta a se comunicar sobre todos os aspectos da vida; não havia nenhum assunto que não pudéssemos discutir. Eu não era aquela criança que tinha que aprender sobre assuntos difíceis ou tabu na escola ou com amigos. Consegui voltar para minha mãe e fazer aquelas perguntas difíceis a ela, como: 'De onde vêm os bebês?' “O que é sexo?” 'Por que meu pai não está por perto?' e muitos mais. Eu sabia que sempre obteria uma resposta honesta.

Minha sexualidade não foi algo que questionei. Eu sabia, sem dúvida, que era “hetero” e isso era claro. Não houve perguntas necessárias. Foi só muito mais tarde na vida que comecei a fazer perguntas.

A Bíblia era clara: eu deveria ser heterossexual. Minha fé informou meus instintos e atração. Meus amigos e família nunca questionaram minha identidade sexual, porque eu nunca questionei isso. Foi compreendido; Eu estava marcando todas as caixas apropriadas para status de relacionamento e sexualidade.

Minha experiência espiritual foi parte integrante de quem eu era. O cristianismo foi um alicerce em minha casa e em minha vida. Freqüentamos uma igreja não denominacional todas as semanas. Quando fiz 18 anos e pude entrar para a equipe de liderança voluntária do meu grupo de jovens, aproveitei a oportunidade de servir e retribuir à comunidade que tanto me deu.

Passei todos os domingos, terças e quartas-feiras na igreja servindo. Se houvesse um evento especial, eu estava presente, planejando, montando, freqüentando, limpando e até mesmo tendo minhas próprias chaves da igreja para trancar depois que todos fossem para casa. Supervisionei o programa de estágio de verão para alunos do ensino médio e universitários - normalmente, tínhamos de 20 a 30 alunos participando. Eu os levei a aprender mais sobre sua fé e os fundamentos das escrituras. Esta foi minha vida cotidiana por mais de 20 anos.

Eu conheci o homem com quem casei naquela igreja. Nós nos casamos por muitos motivos, mas ainda não sei se o amor foi a base disso. Segui minhas crenças e fé e mantive minha virgindade até os 27 anos. Quando meu marido e eu começamos a namorar, praticamos sexo antes do casamento. Isso desencadeou uma revelação de quem eu pensava que era.

Eu vivi com tanta vergonha e culpa por causa do nosso pecado. Senti que havia me decepcionado, havia decepcionado Deus e decepcionado meus líderes.

Fiz o que pensei ser a “coisa certa” a fazer e continuei nesse relacionamento - casei-me com aquele homem. Esse relacionamento foi uma montanha-russa. Foi doloroso. Foi doloroso para nós dois. Eu não acho que nenhum de nós tinha ideia do que estávamos fazendo ou por que estávamos fazendo isso, e deixamos isso continuar por muito tempo. Depois de muitas experiências dolorosas e prejudiciais nesse relacionamento, consegui pedir o divórcio e nos libertar.

A dor e a mágoa que vêm de terminar um casamento depois de 10 anos, especialmente porque o divórcio não é visto com bons olhos na comunidade cristã, só aumentaram minha vergonha e culpa.

Sair desse casamento foi um catalisador para mim. Isso me colocou no caminho da descoberta. Isso abriu meus olhos para buscar a verdade - minha verdade. Quem Deus diz que eu sou? Quem sou eu neste mundo? O que eu quero para minha vida? Quem eu quero na minha vida? O que é autêntico para mim?

No meu tempo em que buscava minha identidade, as coisas começaram a se desenrolar e se tornar claras. Eu estava prestes a virar todo o meu mundo de cabeça para baixo e só tinha certeza de uma coisa: seguiria meu coração.

Eu reencontrei a mulher que mudaria tudo cerca de um ano antes de meu divórcio ser finalizado. Meu ex-marido e eu estávamos separados há mais de um ano naquela época. Eu a conhecia na escola primária (nós brincávamos de Barbies juntas) e ao longo dos anos eu a encontrei, mas nunca dei atenção a isso. Desta vez, vê-la parecia diferente. Não consegui explicar o que senti naquele momento, mas definitivamente havia algo ali. Nós nos abraçamos, rimos e conversamos, e seguimos nossos caminhos separados.

Um ano depois, aquele encontro começou a se repetir em minha mente. Havia algo nesta mulher que eu simplesmente não conseguia abalar. Ela estava em minha mente. Eu tenho borboletas ao pensar nela. Decidi entrar em contato com ela nas redes sociais e convidá-la para tomar um café e se atualizar sobre a vida. Minha intenção era ver se havia uma conexão, se o que eu estava sentindo era real. Não revelei minhas intenções a ela por medo de magoá-la ou enganá-la.

Ao enviar a mensagem para ela, cada parte do meu ser foi afetada. Para minha empolgação, fizemos planos.

Eu apareci na casa dela para buscá-la e nos cumprimentamos. Foi amigável. Nesse ponto, ela ainda acreditava que eu era casada com um homem muito religioso e acabava de conversar com um amigo. Eu precisava dessa falta de pressão para explorar o que estava sentindo sem causar dor desnecessária a outra pessoa ao longo do caminho.

Enquanto nos sentávamos, conversávamos e compartilhávamos sobre nossas vidas, contei a ela sobre meu divórcio. Mas, em sua mente, eu ainda era 'hetero', então ainda não havia nenhuma discussão sobre por que eu a convidei para se encontrar. Éramos apenas amigos conversando. Ela era o seu eu natural, falando sobre quem ela estava namorando casualmente, relaxada. Exatamente o que eu queria e precisava, vê-la em uma situação confortável e sem pressão para avaliar se meu coração estava inclinado para ela.

Nosso dia chegou ao fim e me senti muito claro: é alguém especial, a pessoa que quero perseguir. Quando ela saiu do meu carro, eu disse: “Só quero que saiba que minhas intenções para hoje não eram as mais inocentes - gosto muito de você”. Fechei a porta e fui embora.

Fale sobre a pior maneira de divulgar para alguém que você gosta! Neste caso, funcionou para mim. Ela me ligou imediatamente e disse: “Espere, o quê? Você tem que voltar para que possamos conversar. ” Claro, eu me virei, peguei-a e fomos jantar. Ficou claro para nós dois que havia química entre nós. Tínhamos uma conexão imediata um com o outro. Enquanto conversávamos sobre nosso dia juntos e o que estava acontecendo na minha vida, ela tinha muitas perguntas e preocupações, a maior delas sendo 'Eu não quero ser a 'experiência lésbica' da garota hétero', o que era totalmente válido.

Eu já havia revelado, ou “revelado”, para minha mãe que iria perseguir essa mulher e ver se havia algo ali. Minha mãe respondeu como eu esperava: atordoada, mas apoiadora. Eu nunca havia mencionado gostar de mulheres. Eu nunca disse nada que pudesse levar alguém a acreditar que um dia posso ser outra coisa senão 'hetero'.

Eu sabia que precisava seguir meu coração.

Fui para a equipe de liderança em minha igreja e renunciei à liderança porque sabia que isso estava em oposição direta às suas crenças. Eles não apoiaram; foi doloroso para todas as partes. A igreja fazia parte do dia a dia da minha vida. É onde minhas amizades estavam, é onde minha mãe frequentava. Era tudo que eu sabia. Quando tive que renunciar e dar voz aos pastores onde estava meu coração, observar o olhar de decepção e ouvir sua desaprovação foi de partir o coração. Muitas dessas amizades desde então se tornaram uma memória distante.

Escolhendo seguir meu coração, eu sabia que minha vida estava prestes a mudar completamente. Tudo que eu pensava que sabia sobre mim mesmo, minha fé, minhas amizades e minha família foi perturbado quando decidi ser verdadeiro com quem eu sou e perseguir aquela mulher.

Cinco anos depois, ainda estou atrás daquela mulher, que se tornou minha esposa 2 meses depois de começarmos a namorar. Não foi uma “experiência lésbica de uma garota heterossexual” para mim. Ela era uma virada de jogo total. Ela abriu meu coração de uma maneira que eu nunca sonhei ser possível.

Eu experimentei muitas perdas ao longo do caminho, tanto pessoas quanto lugares. Tentei permanecer engajado e conectado à igreja, embora soubesse que meu “estilo de vida” era considerado um pecado e em oposição direta à sua doutrina. Isso estava funcionando, ou assim eu pensei, até que fui honesta comigo mesma e percebi que estava realmente me machucando. Quero ser claro: a igreja e as pessoas, não minha fé pessoal, eram a luta. Descobri que me sinto completamente amado e aceito por Deus e Jesus.

Muitos dos meus relacionamentos mudaram drasticamente. Tive amigos que se sentiram enganados ou simplesmente não conseguiam entender. Eles sentiram que de alguma forma eu estava me perdendo. Algumas dessas amizades foram reparadas, outras não. Minha mãe continuou a apoiá-la, mas luta contra suas crenças. Ela me comunica claramente que só quer que eu seja feliz. As respostas de minha família estendida variam de aceitação total a discordância.

Agora, estou me estabelecendo em meu eu autêntico. Não estou tentando caber na caixa de outra pessoa. Estou bem em não fazer parte de uma comunidade religiosa agora. Não é saudável para mim. Mas isso não significa que eu não pratique minha fé. Eu absolutamente quero, mas não em um prédio. Eu não encontrei aquele lugar que parece curativo para mim. Um dia eu posso. Estou bem com minhas amizades e família - aqueles que não se importam, não importam, e aqueles que não se importam.

Quanto ao meu casamento: ele está prosperando, crescendo e é lindo. Eu adoro minha esposa. Ela tem sido uma constante. Não há um único dia em que não esteja grato por ter decidido arriscar cinco anos atrás e convidá-la para tomar um café. Já enfrentamos tantos desafios e fomos capazes de superá-los juntos.

Minha esposa tem sido minha rocha nesta jornada de descoberta. Com o apoio dela, fui capaz de expressar a vergonha e a culpa sob as quais vivi e encontrei uma base autêntica. Acredito que trouxemos cura uns aos outros.

Eu sou um trabalho em andamento, ainda encontrando meu caminho. Estou trabalhando para reconciliar o quão grande e amplo é o amor de Deus. Eu sei em meu coração que Deus está ok com minhas perguntas e minhas buscas. Ainda estou procurando uma comunidade de fé e sei que a encontrarei. Estou permitindo um relacionamento honesto comigo mesmo para expressar o que preciso, não vivendo sob as expectativas de outras pessoas. E, por último, estou vulneravelmente me permitindo ser quem fui criado para ser. Mim.