Curvar-se sem quebrar: como identificar necessidades e preferências no namoro

Muitos de nós temos listas de desejos para nossos futuros parceiros armazenadas em algum lugar, como uma receita que refinamos ao longo de anos de tentativa e erro. Embora essas listas possam ajudar a esclarecer nossos desejos e necessidades, elas não podem prever como os diferentes ingredientes, ou pessoas e seus atributos, irão realmente interagir. Muitas vezes, grandes relacionamentos exigem que nos desviemos um pouco de nossas receitas cuidadosamente planejadas.

No ensino médio, meus amigos e eu discutimos listas para realmente aprimorar nossos parceiros ideais. Os meus incluíam atributos essenciais como: “devo amar nuggets de frango”, “devo jogar futebol”, “devo ser canhoto” e “devo ter uma irmã”. Se eu tivesse sido severa e rápida com essas “necessidades” quando adulta, meu pobre marido nunca teria tido uma chance.

Com isso em mente, compreender a diferença entre uma necessidade e uma preferência pode evitar que você sofra muita dor de cabeça e desapontamento enquanto navega pela cena do namoro. Isso o ajudará a se afastar rapidamente de relacionamentos que não estão levando você na direção que deseja para sua vida. Também permitirá que você deixe de lado as peculiaridades ou hábitos mais superficiais que o impedem de considerar alguém que poderia ser um ótimo parceiro de vida para você.

Idealmente, se você identificou algo como uma necessidade real, esta se torna uma maneira fácil de peneirar rapidamente um vasto mar de encontros em potencial. Por exemplo, se você tem uma necessidade profunda de estar com alguém que compartilha a mesma fé, faça uma avaliação disso antes de sair para um encontro. Ou esteja disposto a interromper o namoro com alguém se suas principais necessidades não estiverem alinhadas.

No que diz respeito às preferências, existe o mito de que interesses comuns são necessários para relacionamentos saudáveis ​​e que ter mais deles tornará você mais compatível. Embora não possam doer, o Dr. John Glory observa que é a maneira como os parceiros se relacionam que importa mais. É menos sobre o que você está fazendo e mais sobre como você está fazendo isso juntos. A correspondência de listas de gostos e não gostos leva você até agora.

O equilíbrio entre necessidades e preferências também se estende a compromissos dentro de um relacionamento, especialmente no casamento. Nos workshops dos Sete Princípios do Dr. Glory, com base na pesquisa de seu livroOs sete princípios para fazer o casamento funcionar, os casais usam círculos de flexibilidade e inflexibilidade para resolver seus problemas. Cada parceiro coloca suas necessidades mais profundas na questão em um pequeno círculo interno de inflexibilidade, e suas preferências, ou áreas de flexibilidade, vão no círculo externo maior. Isso nos permite ver, de relance, o que precisa ser respeitado para ambos os parceiros no núcleo e quais preferências podem ser levadas em consideração depois disso.

Para trazê-lo de volta ao namoro, o Dr. Scott Stanley e seus colegas conduziram pesquisas sobre “deslizar versus decidir” nos relacionamentos pré-maritais. Freqüentemente, os namorados progridem por meio de etapas críticas do relacionamento, como tornar-se íntimos ou morar juntos sem discutir deliberadamente o que essas escolhas significantes significam. Se o contrato de aluguel do seu parceiro estiver vencendo, vocês podem morar juntos para economizar dinheiro ou reduzir o tempo de deslocamento, mas não necessariamente aumentou seu compromisso com o relacionamento antes de dar esse salto. Se você quiser deixar o relacionamento, agora você tornou consideravelmente mais difícil ir embora. Eles chamam isso de 'deslizamento de alto custo'.

Da mesma forma, ao navegar na maré de um relacionamento que, de outra forma, seria ótimo, os parceiros podem encobrir necessidades essenciais que não estão sendo atendidas, e a inércia do relacionamento os puxa. Talvez um dos parceiros nunca queira filhos e o outro, com certeza. Eles podem se casar porque são ótimos juntos de muitas outras maneiras, mas a questão do bebê foi adiada até novo aviso. Quando chega a hora de alguém ceder sua posição (bebê ou não), o potencial de ressentimento por uma necessidade não atendida é real. O namoro nos dá a oportunidade de ver nossas listas de desejos hipotéticas contra um parceiro real, e somos forçados a esclarecer nossas posições. Quais “desejos” são meras preferências e quais parecem mais para quebrar o negócio?

Ser deliberado sobre quem você escolhe para namorar e como vocês vivem juntos são de vital importância. O casamento, como instituição, é fortalecido quando usamos o namoro como meio de examinar cuidadosamente os relacionamentos antes que os casais percorram o altar. Ser claro e honesto sobre suas necessidades e fazer perguntas difíceis são funções críticas desse processo.

Então, se você vir um ótimo perfil em um site de namoro online, mas ler algo que indica que essa pessoa pode não ser capaz de fornecer o que você precisa, o que você faz? Se você é mais namorador, provavelmente passa despercebido pelas qualidades de que não gosta por causa de alguns outros recursos atraentes ou interesses comuns. Você está esperançoso de que este misterioso parceiro em potencial mude seus hábitos, ou você rebaixe suas necessidades básicas para preferências por um tempo, esperando que possa aprender a viver sem elas.

Mas o conselho da falecida Maya Angelou vem à mente aqui: 'Quando as pessoas mostram quem são, acredite nelas.'

Portanto, de uma perspectiva de pesquisa, o fato de que raramente namoramos e acasalamos de maneiras previsíveis apresenta desafios. Quão bem um site de namoro online pode filtrar os parceiros em potencial e identificar “aquele” para nós quando as linhas entre nossas necessidades e preferências ficam tão confusas? Como os amigos e a família podem nos estabelecer quando o que dizemos que queremos e o que nos atrai muitas vezes são coisas totalmente diferentes?

Dra. Samantha Joel, uma professora pesquisadora que estuda relacionamentos, apresentou um ótima conversa TEDx destacando por que as previsões de compatibilidade são tão difíceis para os pesquisadores e, é claro, para os sites de namoro online. Ela descobriu que os requisitos mais estritos de alguém (ou quebras de negócio) são frequentemente descartados quando eles são apresentados a um parceiro real e potencial. Em suas palavras, esses obstáculos 'vão direto para a janela' e 74% dos solteiros em seu estudo decidiram ir a um encontro com alguém que não necessariamente atende aos seus requisitos de qualquer maneira.

Assim, o namoro se torna um exercício de dobrar sem quebrar. Não deixe a empolgação de um novo cliente em potencial cegá-lo para o que você realmente quer e precisa de um parceiro. Seja honesto sobre suas necessidades para que você não seja forçado a comprometer um valor fundamental ou crença para manter um relacionamento, mas mantenha sua mente aberta sobre as preferências. A pessoa com quem você se casa pode não ser o jogador de futebol canhoto e entusiasta de pepitas de frango que você imaginou inicialmente, mas, pelo menos no meu caso, desviar-se da receita funcionou muito bem.