Navigeren door de uitdagingen van het stiefgezinsleven

Elk jaar gaan alleen al in de VS ongeveer 1,5 miljoen mensen een huwelijk aan waarbij een of beide partijen eerder zijn getrouwd. Helaas zullen de meeste van deze huwelijken mislukken. Volgens beschikbaar volkstellingsgegevens , is het echtscheidingspercentage voor hertrouwen in de VS meer dan 60% vergeleken met ongeveer 50% voor eerste huwelijken. Tweede huwelijken zijn ook korter, met een gemiddelde duur van 14,5 jaar versus 20,8 jaar voor eerste huwelijken.

Ik ken uit de eerste hand de moeilijkheden en geneugten van hertrouwen. Op 42-jarige leeftijd onderging ik een scheiding met veel conflicten en twee jaar later hertrouwde ik met de liefde van mijn leven. Ik was zelfverzekerd en positief over het trouwen met Craig, ook al was ik aan het herstellen en veel familieleden en vrienden herinnerden me eraan voorzichtig te zijn. Hij sloeg me meteen van mijn voeten en vroeg vier maanden nadat we begonnen te daten.

Het was voor ons allebei het tweede huwelijk. Ik had twee kinderen uit mijn vorige huwelijk, in de leeftijd van 9 en 11. Craig was 10 jaar eerder getrouwd en gescheiden zonder kinderen. Hij wilde stiefouder worden en we bespraken samen een kind. Het krijgen van een nieuwe baby en het stichten van een stiefgezin maakten de eerste jaren van ons leven samen druk en spannend.

Maar na acht jaar stond ons huwelijk op wankele grond. We hadden te maken met een groot aantal problemen die vaak voorkomen bij hertrouwde stellen, waaronder: onopgeloste bagage van onze eerste huwelijken, financiële stress, verschillende opvoedingsstijlen en jaloezie, woede en wrok rond de concurrerende behoeften van kinderen en stiefkinderen. We hadden vaak ruzie en waren zo ver uit elkaar gedreven dat we het over echtscheiding hadden.

Gelukkig hebben we een getalenteerde gevonden relatietherapeut waar we allebei goed mee omgingen en we begonnen te helen. Het kostte tijd, maar we werden weer verliefd en leerden elkaars verschillen te ondersteunen, communiceren en ouder, effectiever omgaan met conflicten en onze relatie herstellen na een geschil. We zijn 21 jaar hertrouwd en zijn hoopvol en optimistisch over onze toekomst samen.

Intieme relaties brengen altijd uitdagingen met zich mee, maar hertrouwen brengt een unieke reeks complicaties met zich mee die veel paren onderschatten totdat weer een scheiding de enige optie lijkt. Op basis van mijn 30 jaar in de klinische praktijk bij het helpen van gescheiden en hertrouwde individuen en koppels en mijn persoonlijke ervaring met hertrouwen, weet ik dat koppels de tweede keer blijvende liefde kunnen vinden als ze realistische verwachtingen hebben en een mentaliteit aannemen van 'we zitten in dit samen.'

Een stiefgezin creëren

Ouderschap voor een hertrouwd stel is bijzonder moeilijk. Voor het grootste deel hebben stellen die voor het eerst een kind krijgen gewoonlijk de kans om vóór de komst van de kinderen vertrouwd te raken met een aantal van hun verschillen in het opvoeden van kinderen, en sommige ervan zelfs op te lossen. Dit is meestal niet het geval voor hertrouwde stellen die onmiddellijk in conflict raken over manieren om de kinderen in hun nieuwe stiefgezin op te voeden, te disciplineren en te verzorgen.

Eerlijk gezegd kan de relatie tussen stiefouders en stiefkinderen een bos van netelige problemen opleveren die gecompliceerd kunnen worden door inmenging van een biologische ouder van hetzelfde geslacht, en jaloezie en rivaliteit ervaren door stiefkinderen die een hekel kunnen hebben aan inmenging door een stiefouder en/of stiefbroers en zussen in hun huishouden.

studies laten zien dat het bij hertrouwde gezinnen drie tot vijf jaar kan duren voordat de meeste leden een gevoel van verbondenheid hebben ontwikkeld. In tegenstelling tot stellen die voor het eerst getrouwd zijn, hebben hertrouwde stellen vaak geen tijd alleen om een ​​band op te bouwen en zich te ontwikkelen gedeelde betekenis , die bestaat uit het maken van rituelen die voor beide partners betekenisvol zijn en hun waarden en overtuigingen vertegenwoordigen. Bovendien hebben stellen vaak onrealistische verwachtingen dat hun kinderen met elkaar kunnen opschieten en zich op hun gemak voelen bij een nieuwe stiefouder.

Volgens Chelsea L. Garneau adopteert realistische verwachtingen kan het gevoel van huwelijksvoldoening van een hertrouwd stel vergroten. Ze bestudeerde 179 stiefparen en vond een verband tussen het hebben van realistische verwachtingen over de stress en stormen van het stiefgezinsleven en de zelfbeoordeling van een hertrouwd stel over de tevredenheid van een relatie. Garneau ontdekte ook dat enkele van de meest voorkomende misvattingen in het stiefgezinsleven te maken hadden met het gemak waarmee koppels hun financiën met elkaar vermengen en om te gaan met verschillen in opvoedingsstijlen.

De complexe rol van een stiefouder

Het is belangrijk dat een biologische ouder zich ervan bewust is dat hun partner zich ambivalent, buitengesloten of over het hoofd gezien kan voelen in hun rol als stiefouder en om hen te steunen zodat ze zich niet als vanzelfsprekend of niet gewaardeerd voelen. Het bespreken van de rol die een stiefouder zal spelen bij het opvoeden van de kinderen van hun nieuwe echtgenoot, evenals veranderingen in huishoudregels en -routines, kan paren helpen een sterke familieband op te bouwen.

In Overleven en bloeien in stiefgezinsrelaties , legt Patricia L. Papernow uit dat het normaal is dat stiefouders zich een 'buitenstaander' voelen in hun eigen huis. Veel stiefouders reageren door hun eigen ding te doen terwijl hun partner tijd doorbrengt met de kinderen. Als beide partners ouders zijn die reageren door meer tijd door te brengen met hun biologische kinderen en minder met hun stiefkinderen, neemt deze neiging tot scheiding in het stiefgezin toe. Als zich een wij-en-zij-scenario ontwikkelt, zal dit de relatie tussen het gezin en de hertrouwde stellen ondermijnen.

Wanneer dit gebeurt, kan het de nabijheid van het hertrouwde stel dat niet langer alleen samen en als gezin doorbrengt, beitelen. Als ze geen sterke verbinding , niet voorbereid zijn om effectief met conflicten om te gaan en niet over de tools beschikken om dagelijkse communicatiestoringen te herstellen, kunnen paren uiteindelijk met de vinger naar elkaar wijzen in plaats van ondersteunend te zijn met dat gevoel van solidariteit, van 'we zitten hier samen in'.

Anders dan bij een biologische ouder, is een belangrijke drijfveer van het zijn van een stiefouder om op een bepaald niveau een vriend of mentor voor hun stiefkind te zijn. Niet zoals een schoolvriend, maar een volwassen vriend die meer lijkt op een begeleider en een positief rolmodel dan een disciplinaire.

Jeffrey, 47, woonde bijvoorbeeld de voetbalwedstrijd van zijn stiefzoon Kyle bij toen zijn vrouw Lauren, 46, een late ontmoeting had. Hij nodigde hem en een paar vrienden daarna zelfs uit voor pizza. Vanaf het begin van zijn huwelijk met Lauren voelde hij zich een 'buitenstaander' en dit was een belangrijke stap op weg naar het opbouwen van een positieve relatie met Kyle.

Jeffrey merkte op dat “Het voelde goed om met Kyle en zijn vrienden om te gaan. Lauren moest werken, dus ik kwam tussenbeide. Ze voelde zich opgelucht dat ik dit kon doen omdat haar agenda vol is. Voor een keer voelde ik me geen indringer in Kyle's leven. Ik speelde voetbal op de middelbare school en op de universiteit, dus we hadden veel om over te praten en de pizza raakte de plek na zijn wedstrijd. ”

Er bestaat niet zoiets als instant liefde tussen een stiefouder en stiefkind

Een van de meest cruciale dingen om te leren over een herkoppeld gezin is dat de meeste kinderen liefde en vertrouwen geven aan hun biologische ouder, maar ze vinden dat hun stiefouder hun liefde en vertrouwen in de loop van de tijd moet verdienen. Kinderen hebben vaak geen tijd om de nieuwe relatie met een stiefouder aan te gaan, en dus kan de relatie geforceerd of onnatuurlijk aanvoelen.

Bovendien bestaat er niet zoiets als instant liefde in een stiefgezin. Het komt vaak voor dat stiefouders het gevoel hebben dat ze niet vaak de liefde en het respect krijgen die een biologische ouder wel krijgt. De meeste stiefouders gaan ervan uit dat liefde en respect onmiddellijk bij hun stiefkinderen zullen verschijnen als ze hun best doen aardig voor ze te zijn. Als dat niet gebeurt, kunnen gevoelens van afwijzing, onzekerheid en jaloezie gemakkelijk groeien, een wig drijven tussen het paar en de kinderen vervreemden.

Een van de belangrijkste lessen die ouders over het stiefgezinsleven kunnen leren, is dat stiefouders het beste langzaam te werk kunnen gaan. Neem de tijd om je stiefkind te leren kennen. Liefde komt vaak later. Zelfs als het niet klikt met je stiefkind, kun je nog steeds een werkrelatie ontwikkelen die gebaseerd is op respect. Als je stiefkind niet meteen warm voor je wordt, wil dat nog niet zeggen dat je gefaald hebt. Het zal tijd kosten. Geduldig zijn en gevoel voor humor hebben, kan je helpen om door een aantal moeilijke plekken heen te komen.

Werk samen met je partner en praat, praat, praat. Creëer een ritueel om regelmatig te communiceren over zorgpunten en om te bespreken wat er goed gaat. De meeste gesprekken zullen buiten uw kinderen of stiefkinderen plaatsvinden, maar zorg ervoor dat u hartelijke gesprekken en informele gesprekken voert over gezinsregels, rollen, klusjes en routines met de kinderen. Na verloop van tijd kan iedereen in het herkoppelde gezin samen een positieve cultuur creëren.

Een verenigd front presenteren aan uw kinderen en stiefkinderen met uw echtgenoot is zeer nuttig voor de vorming van een gezond stiefgezin. Deze actie vereist respect, zorgzaamheid en veel liefde, omdat het misschien niet gemakkelijk is om te doen als je het niet eens bent met je partner. Zorgzaamheid en respect zijn bijzonder belangrijk, kunnen niet worden overhaast en worden in de loop van de tijd door alle gezinsleden 'verdiend' of toegekend.

Een succesvol hertrouwen vereist een basis gebouwd op waardering , respect en tolerantie. studies laten zien dat stellen die dankbaarheid voor elkaar en tolerantie voor elkaars verschillen tonen, een veilige haven met elkaar creëren, een die hen in staat stelt de stormen van het hertrouwde leven beter te doorstaan. Het creëren van deze cultuur is een continu proces, en de eerste stap is accepteren en erkennen dat jullie allebei ervaring en unieke perspectieven in je huwelijk brengen, en dat je zwakheden samengaan met je sterke punten en prachtige eigenschappen om ieder van jullie te maken tot wie je bent.