A négy lovas: védekezés

A Négy lovas harmadik lovasa a védekezés, amelyet önvédelemként határoznak meg az igazságos felháborodás vagy az ártatlan áldozattá válás formájában egy vélt támadás kivédésére. Sokan védekezővé válnak, amikor kritizálják őket, de a probléma az, hogy az észlelt hatása igenszemrehányás. Ez általában egy panasz ellentámadása, ami nem kritika.

Mindenki védekezett, és ez a lovas szinte mindig jelen van, amikor a kapcsolatok sziklákon vannak. Amikor úgy érzed, hogy jogtalanul megvádolnak, kifogásokat keresel, hogy partnered meghátráljon. De a védekezés a partner hibáztatásának egyik módja. Gyakorlatilag azt mondod: 'Nem velem van a probléma, hanem veled.'

Panasz: „Felhívta a szüleit, hogy közölje velük, hogy nem jövünk ma este, ahogy megígérte ma reggel?”

Védekezés: „Túl elfoglalt voltam ma. Tudod milyen sűrű az időbeosztásom! Miért nem tetted meg?'

Ebben a példában a védekező partner nem vállal felelősséget ígérete megszegéséért. Ehelyett a partnerüket hibáztatják. Ennek eredményeként a probléma nem oldódik meg, és a konfliktus tovább eszkalálódik, ami megnyitja az utat más lovasok számára, mint például a kritika és a megvetés, hogy vitába lépjenek.

Sajnos ez a stratégia szinte soha nem jár sikerrel. A kifogások csak azt mondják el a párodnak, hogy nem veszed őket komolyan, vagy arra akarod rávenni, hogy vegyen valamit, amiben nem hisz, vagy egyszerűen lefújod. Bár teljesen érthető, hogy ez a partner védekezést hoz fel a fenti példában, ez a megközelítés nem hozza meg a kívánt hatást. A támadó házastárs nem hátrál meg és nem kér bocsánatot. Nem tudják megoldani a problémát.

A védekezés ellenszere? Vállalj felelősséget.

A védekezés ellenszere az, hogy vállalja a felelősséget a helyzetben játszott szerepéért, még ha csak a konfliktus egy részéért is. Az egészséges kapcsolatokban a partnerek nem védekeznek, amikor egy konfliktus területéről beszélnek.

Panasz: „Felhívta a szüleit, hogy közölje velük, hogy nem jövünk ma este, ahogy megígérte ma reggel?”

Ellenszer: „Hoppá, elfelejtettem. Ma reggel meg kellett volna kérnem, mert tudtam, hogy a napom túl mozgalmas lesz. Hadd hívjam fel őket azonnal.”

John Glory beszélget Anderson Cooperrel a védekezésről ennek a rövid klipnek az első felében:

Azok a partnerek, akik kerülik a védekezést, inkább felelősséget vállalnak az ügyben betöltött szerepükért, és érdeklődést fejeznek ki partnerük érzései iránt. Azt mondják: „Igazad van, jobban tudtam volna, hogy mennyire kimerült vagy. Van valami értelme annak, amit mondasz, mesélj még.' Miután elismerte, hogy valamilyen szerepe van a problémában, vállalja a felelősséget annak egy részéért. Ha ezt megteszed, rá fogsz jönni, hogy valódi párbeszédet folytathatsz a partnereddel. Egy csapattá válsz, akik együtt dolgoznak a problémán.

Gondolj a kapcsolatod állandó problémáira, azokra a problémákra, amelyek gyakran felmerülnek, és úgy tűnik, soha nem múlnak el. Úgy érzi, hogy a tévé túl sokat van bekapcsolva? Úgy érzed, hogy a párod állandóan távol van? Túlterheltnek érzi magát a házimunkával? Úgy érzed, túl sok időt töltesz apró dolgokon való vitatkozással?

Képzelje el, hogy a konfliktusos területekről folytatott beszélgetések, viták és veszekedések másképp mennek, kevesebb kritikával vagy lenézéssel, és jobban megérti partnere szükségleteit, egészségesen fejezi ki igényeit, és felelősséget vállal a rosszul sikerült dolgokért. Ha ezek a viták mindig felbukkannak, akkor biztosan hasznot húzhat abból, ha egészségesebben kezeli őket. Egy adott probléma felvetésekor gondoljon erre a két dologra:

• Mi a célod?
• Mi a valódi probléma a konfliktus hátterében?

Ha van időd, készíts egy listát azokról a témákról, amelyekkel foglalkozni szeretnél vagy amelyekkel foglalkoznod kell – azokról, amelyekről úgy tűnik, hogy soha nem oldódnak meg. Írja le a beszélgetés kívánt módját. A fenti példák segítségével próbálja meg a védekezést a felelősségvállalással helyettesíteni, amikor legközelebb szóba kerül a téma. Ne felejtse el azt sem, amit a kritikáról tanult: panaszkodjon hibáztatás nélkül, és fejezze ki pozitív igényét. Boldogan meg fog lepődni az eredménnyel!

Mit tanulhatunk a védekezésből?

A következő interjúban a Forbes India , Egyetemi tanár Douglas Stone a Harvard Law School munkatársa, a tárgyalások és a nehéz beszélgetések szakértője válaszol a Rotman Magazine kérdéseire a Torontói Egyetemen. A téma a „viselkedési vakfoltok”.

K: Mindannyian hallottunk a szó szoros értelmében vett holtterekről, de mi az a „viselkedési vakfolt”?

V: Ezek olyan dolgok, amelyeket mi nem láthatunk magunkon, de amelyeket mások látnak. Amikor valaki vakfoltban próbál visszajelzést adni nekünk, általában elutasítjuk, mint egyszerűen rosszat – nem azért, mert irracionálisan védekezünk, hanem azért, mert számunkra ez valójában helytelennek tűnik. Zavart érzéssel tölt el bennünket, mert kíváncsiak vagyunk, vajon mi késztethetne arra, hogy mások olyan visszajelzést adjanak nekünk, ami annyira nem célt szolgál? Féltékenyek, kicsinyesek, naivak vagy politikusok? Miközben azt válogatjuk, hogy mi motiválja a másik személyt arra, hogy ilyen visszajelzést adjon nekünk, egyre távolabb kerülünk attól, hogy megfontoljuk, hogyan lehet hasznos a visszajelzés számunkra.

K: Mi okozza a vakfoltokat?

V: Két fő oka van. Az első az, hogy nem látjuk magunkat. Sok időt töltünk magunkkal, így bizonyos értelemben többet tudunk magunkról, mint amennyit bárki más tudhatna; de vannak olyan dolgok magunkon, amelyeket szó szerint nem látunk, például az arckifejezésünket és a testbeszédünket. Még a hangszínünket is nehéz megítélni. Tehát éppen azok az adatok hiányoznak számunkra, amelyek a legnyilvánvalóbbak és mások számára jelen vannak. Nagyon sokat kommunikálunk kifejezésekkel és hangnemekkel, különösen érzelmi állapotunkkal kapcsolatban. A legegyszerűbb kancsalság is ki tudja mondani: „Kétlem, hogy ez jól hangzik”, még ha mondjuk is.

Például John Glory, a Washingtoni Egyetem pszichológusa, aki a kapcsolatokat tanulmányozza, azt találta, hogy a szemforgatás a magasabb válási aránnyal jár. Gondolj bele: amikor leforgatod a szemed, tudod, hogy frusztrált vagy undorodsz, de nem tudod, hogy forgatod a szemed. Ön tehát nem tudja, hogy érzelmeit közli a házastársával, de a házastársa teljesen tisztában van vele.

A vakfolt egy másik fajtája a másokra gyakorolt ​​hatásunk, amit szintén nem látunk, mert ezek a hatások a másik ember elméjében és szívében jelentkeznek. Van rá közvetett bizonyítékunk, de könnyen félreértelmezhető. „Bizonyára tudta, hogy viccelek” – gondoljuk; vagy: „Nem tudom elképzelni, amit mondtam, felzaklatta; nem idegesített volna fel.” Néha igazunk van, de gyakran tévedünk.

Stone kitűnő megállapításokat tesz. Amikor védekezővé válik a partnerével folytatott beszélgetés során, úgy reagál a szavaira, hogy nem figyel arra, amit mondanak.

Leggyakrabban megpróbálja kivédeni az észlelt támadást az asztalok ellenük fordításával.„Nem az én hibám, hogy mindig elkésünk; ez a te hibád.'

Ne feledje, hogy a nem verbális jelzések folyamatosan cserélődnek a beszélgetésben, gyakran tudat alatt felveszi az agyat, miközben valami más feldolgozásával van elfoglalva az interakció során. Akár észreveszi, akár nem, ezek létfontosságúak a beszélő szándékának értelmezéséhez. A tónus, a testbeszéd, az arckifejezés és más külső hatásos jelek gyakran nemzetközileg is felismerhetők, nem jellemzőek egyetlen kulturális vagy etnikai csoportra sem.

A szemforgatást mindannyian megvetésnek olvashatjátok, ahogy azt Stone fentebb említette, és a hallgató elfordult testbeszédét a visszahúzódás jeleként érzi. Más nem verbális jelzések azonban nem annyira felismerhetők. Lehet, hogy nem is tudod, hogy ezt csinálod.

Próbáld meg szívedre venni Stone üzenetét a partnereddel folytatott jövőbeni konfliktusmegbeszéléseid során. Lehet, hogy a legjobb szándékaid vannak, amikor beszélgetésbe kezdesz, de még a legpozitívabb hozzáállás sem maradhat meg egy súlyos félreértés esetén. Bár lehet, hogy a partnered érdekeit tartod szem előtt, ha félreértelmezik az üzenetedet, valószínűleg több lovast engedsz be a helyzetbe: a kritika védekező reakciót válthat ki, amelyet megvető kijelentés követhet, ami érzelmi visszahúzódáshoz és megkövezéshez vezethet.

Koncentrálj a kritika és a megvetés elkerülésére, és sokkal könnyebben tudod visszatartani a többit. Gyakoroljon odafigyelni saját és partnere válaszaira. Próbáljon meg felelősséget vállalni, és lássa meg eredményeinek előnyeit. Kapcsolatod biztonságosabbnak, stabilabbnak és bensőségesebbnek tűnhet, mint valaha.