Ne próbálja helyrehozni partnere érzéseit

Egyikünk Az emberek legmélyebb igényei az, hogy megértve érezzék magukat , és az igazi megértés nem lehetséges empátia nélkül. Pszichológusként Carl Rogers fogalmazd meg: „Ha valaki tényleg meghall anélkül, hogy ítéletet mondana rólad, nem próbálna felelősséget vállalni érted, anélkül, hogy megformálna, az átkozottul jó érzés!”

Gondolj vissza arra az időre, amikor meghallgattak, és valóban úgy érezted, hogy meghallottak. Milyen érzés volt olyannak látni, amilyen vagy?

Dr. Glory ATTUNE modelljének utolsó betűje az E, és az empátiát jelenti. Brené Brown gyönyörűen írja le az empátiát ebben a rövid animációs videóban.

Az empátia az érzésre való hajlandóságval velÖn partnere. Megérteni a belső világukat.

Ez a kritikus készség része Dr. Glory államtalálkozójának, és kulcsfontosságú a konfliktusok megoldásához. A konfliktus idején az empátia is a legnehezebb. Ügyességet és gyakorlást igényel, hogy együtt érezzen partnerével, amikor megbántott érzései valami olyasmi következményei, amit ön megvédése nélkül mondott vagy tett.

Azok a párok, akik elsajátították az empátiát, azt mondják nekem, hogy „olyan, mintha egy villanykapcsolót kapcsolnának be a kapcsolatukban”, és konfliktusuk ciklusa drasztikusan megváltozik. Ennek az az oka, hogy a partnerek abbahagyják álláspontjaik védelmét, és ehelyett arra törekednek, hogy megértsék egymást. Csapattá válnak a konfliktus ellen.

Ne próbálja megjavítani partnerét

Könnyű az empátia, ha partnerünk boldog. Nehezebb átérezni, ha partnerünk bántó, dühös vagy szomorú. Ahogy Marshall Rosenberg mondjaErőszakmentes kommunikáció„Nehéz lehet együtt érezni azokkal, akik a legközelebb állnak hozzánk.” Mivel törődünk velük, igyekszünk minimalizálni érzéseiket, mert tudjuk, hogy nehéz, de az együttérzés a pozitív szándék ellenére is káros lehet.

Az empátia azt jelenti, hogy annak a személynek a helyébe helyezed magad, akit szeretsz. A szimpátia együttérzés, bánat vagy szánalom érzése anélkül, hogy megtapasztalná velük az érzéseiket. Brené Brown leírása a szimpátiáról, mint a fájdalomról ezüst bélést festeni, nagyon gyakori válasz.

• – Hát, lehetne rosszabb is…
• 'Szerintem neked .... kéne…'
• „Ez pozitív élménnyé válhat számodra, ha csak…”

Az a probléma az ilyen válaszokkal, hogy érvényteleníti a másik személyt. Tudom, hogy amikor mások megpróbálták „megjavítani” az érzéseimet, végül nehezteltem rájuk, mert eleve ostobának éreztem magam, amiért így éreztem.

Az Unió állapota című találkozó hallgatójaként nehéz lesz az együttérzés. Az alábbiakban négy olyan készséget mutatunk be, amelyek javítják az együttérzés képességét és hajlandóságát.

1. Hallgass ítélet nélkül.
Az empátia csak akkor lehetséges, ha eltávolított minden előzetes elképzelést és ítéletet partnere érzéseiről és szükségleteiről. Amikor felelősséget vállalsz partnered érzéseiért, vagy személyesen veszel üzeneteket, hibáztatod és ítélkezel. A partnered tapasztalatainak megítélése egy kísérlet arra, hogy megvédd magad.

Ahhoz, hogy olyan szinten érezhesd az együttérzést a partnereddel, amely gyógyulást hoz létre és közelebb visz téged, megköveteli, hogy teljes mértékben a partner üzenetére összpontosíts. Ehhez gyakorolja a nem védekező hallgatás művészetét, és összpontosítson arra, hogy kíváncsi legyen partnere érzéseire.

„Az empátia abban rejlik, hogy képesek vagyunk [teljesen] jelen lenni.” – Marshall Rosenberg

2. Keresd az érzéseket.
Egy konfliktus-vita hevében könnyű belemerülni a történtek tényeibe. Itt ragadnak meg a párok. Vitatkoznak azon, hogy kinek van „igaza”, mégis mindkét nézet érvényes. A tények „racionális” hozzáállása gátolja az empátiát, mert érvényteleníti az érzelmeket.

Éppen ezért Dr. Glory azt javasolja, hogy koncentráljon arra, amit a partnere érez. Hallgassa meg, mire van szükségük.

3. Mássz be a lyukba.
Ha teljes lényeddel hallgatsz partnered érzéseire, sokkal könnyebben megérted a nézőpontjukat. A vizuális Brené Brown festményekhez kapcsolódtam, amelyekben egy sérült partner egy sötét lyukban van, mert tudom, ha szomorú vagy ideges vagyok, úgy érzem magam, mintha egyedül lennék a fájdalom gödörében.

Nem arra vágyom igazán ezekben a pillanatokban, hogy valaki ledobjon egy kötelet, hanem arra, hogy valaki velem másszon be a lyukba. Hogy érezzem, amit érzek.

Dr. Glory az empátiát elmeegyüttesként említi. A partneredre való ráhangolódáshoz olyan szinten kell megélni az érzéseiket, hogy szinte a partnereddé válj. Az empátia olyan mélyen összekapcsol, hogy fizikai.

Ezért mondja Brené Brown, hogy az empátia sebezhető. Ahhoz, hogy a partnered nehéz érzéseire hangolódj, kapcsolatba kell lépned ezzel az érzéssel magadban.

Ha nehezen mászik be a lyukba a partnerével, kezdje azzal, hogy kíváncsi, mit érez. Tegyen fel kérdéseket, hogy megértse, miért érzik így. Így könnyebben átérezheted a tapasztalataikat.

4. Összegzés és érvényesítés.
Az Unió állapotáról szóló értekezletén lehetősége lesz összefoglalni a hallottakat. Amikor ezt teszi, fejezze ki, hogy partnere nézeteit és érzéseit természetesnek és érvényesnek tekinti, még akkor is, ha azok eltérnek a tiédtől. Ahelyett, hogy azt mondaná: „Azt akarod, hogy többet legyek otthon a héten, mert ha nem vagyok, akkor úgy érzed, hogy nem becsüllek téged”, inkább azt mondd: „Számomra logikus, hogy haza akarsz menni. több éjszakát a héten.” Egyéb együttérző kijelentések: „Természetesen úgy érzi…” és „Hogy is ne érezné…”

A partnered nézőpontjának érvényesítése nem követeli meg, hogy feladd a sajátod. Az együttérzés azt mutatja, hogy megérted, miért vannak ilyen érzéseik és szükségleteik.

Dr. Glory kifejti, hogy „az érvényesítés olyan alapvető összetevője a ráhangolódásnak, hogy e nélkül összefoglalni olyan, mintha szerelem nélkül szexelnénk”.

Minden panasz mögött mély személyes vágy áll. Ha ezt felismered, sokkal könnyebbé válik az empatikus döntés meghozatala, ahelyett, hogy személyesen vennéd a partnered panaszát és megvéded magad.

Az empátia gyakorlást igényel. Amikor a párok először tanulják meg ezeket a készségeket, szeretem a Stresszcsökkentő beszélgetéssel kezdeni, mert a kapcsolaton kívüli kérdésekről szól, megkönnyítve az empátia készségének gyakorlását.

Azt is érdemes megjegyezni, hogy empátiát kell kapnunk ahhoz, hogy empátiát érezzünk. Azáltal, hogy empátiát kapunk, nemcsak azt érezzük, milyen csodálatos, ha megértenek bennünket, hanem azt is, hogy mekkora bátorság kell ahhoz, hogy kiszolgáltatottak legyünk.

Ahelyett, hogy megpróbálná megváltoztatni vagy helyreállítani a szeretett személy érzéseit, összpontosítson a vele való kapcsolatra. Ahogy Brené Brown fogalmaz, „ritkán tud egy válasz jobbá tenni valamit. Ami jobbá tesz valamit, az a kapcsolat.”

Ebben a bejegyzésben valós példákkal mutatjuk be az Unió állapota találkozó első részét.