F a barátságot jelenti

Nemrég egy állásinterjún voltam, amikor a kérdező megkérdezte: „A legjobb barátod melyik három szóval jellemezne téged?” Tetszik a kérdés, de beletelt egy-két pillanatba, hogy válaszoljak.

Ha valaki megkérdezné, mit mondanál? Csak a rúgások kedvéért tegyen úgy, mintha azt kérdezném: „A legjobb barátod melyik három szóval jellemezne téged?” Menj tovább. Várni fogok.

Egy percig tart, nem? Számomra nem azért, mert nem találtam a szavakat. Ez azért volt, mert nem tudtam eldönteni, ki a legjobb barátom.

Végül azt mondtam: 'Azt hiszem, a feleségem magasnak, sötétnek és jóképűnek írna le.' (Nem ezeket a szavakat mondtam. A valódi szavak inkább állásinterjúkra vonatkoztak.) A kérdező zavarodottan és kissé hitetlenkedve azt mondta: „A felesége a legjobb barátja?”

Amikor a három szavadra gondoltál, kit képzeltél a legjobb barátodnak? A házastársa volt?

Furcsa dolog ez – a házastársak barátként, vagy legalábbis legjobb barátként. A házastársak és a barátok szinte két különböző kategóriába tartoznak. De nem kellene, főleg ha belegondolunk, mi is valójában a barátság.

A mély barátság a Dr. Glory’s Sound Relationship House Theory of happy couples alapszintje. Ez az elkötelezettség és a bizalom gyökere. Ennél is fontosabb, hogy ez képezi az intimitás és a kielégítő szex alapját. Ahogy elmagyarázzaA házasság működőképességének hét alapelve, a mély barátsággal rendelkező párok:

„… kölcsönös tisztelet és egymás társaságának élvezete. Hajlamosak bensőségesen megismerni egymást – jól ismerik egymás tetszését, ellenszenvét, személyiségbeli furcsaságait, reményeit és álmait. Kitartóan tisztelik egymást, és ezt a szeretetet nem csak nagyban, hanem apró módon is kifejezik nap mint nap.”

Gottman meghatározása tartalmazza az egyik kedvenc szavamat: a tisztelet. Mindig használom pároknak tanácsadáskor, különösen a korai üléseken. Ha a párok alapvetően is tiszteletben tartják egymást, van remény a terápiára. A Glory Method Couples Therapy (GMCT) segít a pároknak barátságot építeni különféle beavatkozások révén, amelyek célja a kölcsönös tisztelet és élvezet kialakítása, de ezek a beavatkozások figyelmen kívül hagyás nélkül gyakran eredménytelenek.

Szóval, hogyan erősíted a tekintetet? Hogyan ápolod a barátságot?

Szerintem két egyszerű készség fejlesztésével kezdődik:

1. Tegyen fel kérdéseket.

Tanulj meg kérdéseket feltenni. A kérdezés készség, és gyakorlással fejlesztheted. A kérdezés gyakorlata pedig nagyszerű jutalmakat hozhat. Az egyik kedvenc vezetői mentorom, Bobb Biehl azt mondja:

„Ha mélyreható kérdéseket teszel fel, mélyreható válaszokat kapsz; ha sekélyes kérdéseket tesz fel, sekélyes válaszokat kap; és ha nem teszel fel kérdéseket, akkor egyáltalán nem kapsz választ.'

Tanulj meg mélyreható kérdéseket feltenni. A GMCT egyik alapvető beavatkozása a nyitott kérdések feltevésének megtanulása. A nyílt végű (azaz mélyreható) kérdések a partnered belső világának mélyebb megértéséhez vezetnek – a Love Maps, a Glory köznyelvben. A részletes szerelmi térképek a párok mély baráti kapcsolatának elengedhetetlen részét képezik.

Ez megint csak gyakorlást igényel. Sokkal könnyebb megkérdezni: „Jó napod volt a munkahelyeden?” mint „Na, milyen volt ma a munkahelyen?” Még könnyebb azt kérdezni: „Dühös vagy?” mint: „Dühösnek tűnik – mi folyik itt?” De ha a barátság és a meghittség a célod, megtesz egy próbát, és rá fogsz jönni, hogy egy kicsit könnyebbé teszi a kettes készségeket.

2. Mesélj történeteket.

A barátság elmélyítésének második készsége a történetek elmesélése. Mindannyian ismerünk valakit, aki „nagy mesemondó”. Amikor azzal a sráccal lógok, mindig úgy érzem magam, mint egy „rossz mesélő”. De ez egyszerűen nem igaz. Nagyszerű történeteim vannak. Akárcsak te.

Meglepődtem, hány ember soha nem mesélte el történetét. Ki kellene próbálnod. Úgy kezdődik, hogy „ben születtem…” Lehet, hogy meg fog lepődni, mi jön ki a száján ezután. És ha egy kíváncsi hallgatónak mondja el, a felfedezés lehetősége határtalan. A család története. Az első csóktörténeted. Törött láb története. Mindannyian betekintést nyújtanak „rád” és a kapcsolatokról való gondolkodásodba.

Párként is el kell mesélnie a közös történetét. A közös történelem elmesélése a GMCT egyik legkorábbi eleme. Amikor új párok jönnek, elkérem tőlük az egész történetüket. Mindig tele van hullámvölgyekkel, nevetéssel és könnyekkel. Az, hogy egy pár hogyan meséli el a történetet, ugyanolyan fontos, mint az, amit elmesélnek. A barátok hajlamosak „dicsőíteni a küzdelmet”, míg azok a párok, akiknek barátsága megszakadt, inkább magára a küzdelemre összpontosít. Fontos megtanulni, hogyan kell a kitartásról, a kapcsolatról és az örömről szóló történetekre összpontosítani.

Ne becsüld alá a történetek erejét. Agyunk úgy van kialakítva, hogy a történetekbe vonzza és motiválja. A legtöbb, amit az emberiség történelméről tudunk, szájhagyomány útján adtuk át. A történeteknek erejük van kapcsolatokat építeni és átalakítani. Kontextust biztosítanak a durva helyekre, és emlékeztetnek bennünket, hogy van valami, ami nagyobb, mint a küzdelem.

Szóval tegyél fel kérdéseket. Mesélj történeteket. Engedje el a kíváncsiságot és a felfedezést. Teremtsen kontextust egymás tetszésének, ellenszenvének, személyiségbeli furcsaságainak, reményeinek és álmainak felfedezéséhez. A barátságodra való összpontosítás és a tisztelet ápolása a legjobb dolog, amit a kapcsolatod egészéért tehetsz.

Nem túl bonyolult. Kezdje talán azzal a kérdéssel: „Milyen három szóval jellemezne engem?”