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Meine Ehe jenseits des Binärs
Von McKenna Rankin
Ich habe nicht viel über das Geschlecht nachgedacht, bis irgendwann um 2ndGrad. Zu diesem Zeitpunkt durfte ich nicht mehr ohne Hemd herumlaufen und begann, die Unterschiede in Aussehen und Verhalten zwischen Mädchen und Jungen zu bemerken. Und ich begann, die Einschränkungen zu spüren, die mir das Geschlecht auferlegte, und ich mochte sie überhaupt nicht. Aber zum größten Teil fühlte ich die Freiheit und hatte das Selbstvertrauen, die Geschlechtergrenzen zu überschreiten. Als ich älter wurde, wurde es schwieriger, mein volles Selbst zu sein. Ich wurde mir der Normen bewusster, in die ich nicht passte, und der Reaktionen der Leute, wenn ich diese Grenzen überschritten habe, und ich wusste nicht, warum ich nicht passte.
Im College experimentierte ich mit meinem Aussehen. Ich habe mich davon abgewendet, sowohl Männer- als auch Frauenkleidung zu tragen und habe das hyper-feminine Ding ausprobiert. Ich war mit einer Reihe von Typen aus, von denen ich ziemlich sicher bin, dass sie hauptsächlich wegen meines Körpers an mir interessiert waren, und ich hatte das Gefühl, ich könnte nicht ich selbst sein. Irgendwann mittendrin habe ich meinen Mann Greg online kennengelernt. Er arbeitete Vollzeit bei Taco Bell, bezahlte seinen Lebensunterhalt durch das College, und ich war in der Graduiertenschule.
Unser erstes Date war im September in Texas, und es war heiß. Ich trug einen Blazer, um die Tattoos auf meinen Armen zu verdecken, weil ich befürchtete, ein „normaler“ Typ würde sie sehen und weglaufen. Aber ich habe ziemlich schnell gelernt, dass Greg ganz er selbst ist. Er fing fast überall an zu singen oder zu tanzen, kam mit jedem ins Gespräch und war nicht darauf bedacht, dem stereotypen Bild eines Cisgender-Mannes zu entsprechen. In vielerlei Hinsicht ist er sehr feminin und maskulin und er zeigt die ganze Zeit sein ganzes Selbst. Er ermutigte mich, auch ich selbst zu sein. Es war nicht so sehr, dass er mich ermutigte – es wurde erwartet und es war unsere Norm.
Eineinhalb Jahre nachdem wir uns kennengelernt hatten, haben wir geheiratet. Zwei Jahre später wurden unsere Zwillinge geboren. Kurz nach ihrer Geburt entdeckte ich, dass es einen Begriff dafür gibt, wie ich Geschlecht erlebe: nicht-binär. Mein Coming-out kam für niemanden, der mich wirklich kannte, überraschend, aber es brachte Klarheit in einen Teil von mir, den ich seit ich denken konnte, nur schwer verstehen konnte.
Greg und ich führen ein fortlaufendes Gespräch über das Geschlecht. Bevor unsere Kinder überhaupt gezeugt wurden, planten wir, sie in einer möglichst geschlechtsneutralen Umgebung aufzuziehen. Wir hielten ihr zugewiesenes Geschlecht bis zu ihrer Geburt vor allen geheim. Einige Familienmitglieder dachten, dies sei, weil wir wollten, dass es eine große Überraschung wird, aber unser Ziel war das Gegenteil. Wir wollten so lange wie möglich verhindern, dass sie aufgrund ihres Geschlechts in eine Kiste geworfen werden. Wir wollten sicherlich nicht, dass es passiert, bevor sie überhaupt geboren wurden.
Unsere Zwillinge haben geschlechtsneutrale Vornamen. Einer hat meinen Nachnamen und der andere den von Greg. Sie tragen geschlechtsneutrale Kleidung. Wir haben festgestellt, dass die Leute, einschließlich uns selbst, aufgrund unserer Kleidung oft eher mit Kindern als mit Jungen oder Mädchen umgehen. Die Leute beziehen sich auf sie, wie ich mir wünsche, dass die Leute sich auf mich beziehen. Einige in unserer Familie waren verärgert über unsere Wahl ihres Namens, insbesondere ihres Nachnamens. Und sie waren beleidigt, als sie die Zwillinge nie in der Kleidung sahen, die sie für sie gekauft hatten. Anfangs befürchtete ich, dass unsere Vorgehensweise zu radikal oder zu schwierig sei. Aber jetzt ist es wirklich nur unsere Norm.
Ich benutze jetzt die Pronomen sie/sie/ihre. Diese Änderung der Pronomen hat Greg einige Zeit gekostet, um runterzukommen. Zuerst war er sich nicht sicher, wie er sie richtig einbinden sollte. Aus diesem Grund ragten meine Pronomen ungeschickt heraus, wenn er sich auf mich bezog, wodurch ich mich noch anders fühlte. Oder er benutzte das falsche Pronomen und korrigierte sich dann und es fiel auch dann auf. Er könnte sagen: „Sie sind nicht-binär“ oder „Ich bin mit ihnen ins Kino gegangen“. Oder er sagte: 'Sie ist, sie ist, ich meine, sie trinken gerade Kaffee mit einer Freundin.'
Er ist viel besser geworden, aber manchmal vermasselt er es trotzdem. Ich versuche, ihn freundlich zu korrigieren, wenn er einen Fehler macht, und er versucht zu verstehen, wenn ich von ihm frustriert bin. Manchmal bin ich entmutigt und überfordert. Aber er versichert mir, dass er das unterkriegen wird, und all das wird bald zu unserer Norm werden.
Die Reaktionen anderer Familienmitglieder auf meine Pronomen waren unterschiedlich. Einige von ihnen entscheiden sich dafür, meinen Pronomengebrauch zu umgehen und verwenden einfach 'McKenna'. Andere versuchen, unterstützend zu wirken, haben aber diese Mentalität des „Fragen Sie nicht, sagen Sie es nicht“. Einige stellten meine Notwendigkeit in Frage, überhaupt herauszukommen, da sie glaubten, dass nicht-binäres Geschlecht sowieso die Norm sein sollte. Andere wagen es nicht, etwas Negatives zu sagen, sind aber sichtlich verlegen, wenn ich sie korrigiere, insbesondere wenn sie mich bei Menschen außerhalb der Familie erwähnen.
Als ich rauskam, waren unsere Zwillinge schon ein Jahr alt und nannten mich „Mama“. Ich fühlte mich nicht nur unwohl dabei, „Mama“ genannt zu werden, sondern fühlte mich auch beunruhigt über die Rollen, die oft mit dem Muttersein einhergehen, wie die Hauptbetreuerin, den Großteil der Hausarbeit und die erste Anlaufstelle Entscheidungen, die unsere Kinder betreffen. Nach einigem Nachdenken entschied ich, dass ich „momo“ heißen möchte. Zuerst fühlte ich mich schuldig, weil ich geändert hatte, wie meine Babys mich nannten. Vielleicht sogar ein wenig beschämt. Ich konnte und wollte keine Frau oder Mutter sein. Ich erlebte auch Gegenreaktionen von einigen Frauen in meinem Leben, die das Gefühl hatten, dass ich durch die Identifizierung als nicht-binär das Weibliche im Allgemeinen und ihre eigene Rolle in ihren Familien verurteile oder ablehne.
Greg stellt Fragen und macht keine Annahmen. Er ist sensibel, respektvoll und offen. Lange Zeit drehten sich unsere Gespräche über Gender darum, dass ich mich morgens anziehen musste, was mir oft schwer fiel. Es war nicht ungewöhnlich, dass ich meinen gesamten Kleiderschrank anprobierte, und all meine Kleider landeten oft auf einem Haufen auf dem Boden. Ich würde zwischen den Tränen hin und her wechseln: „Das ist zu weiblich“ und „Das ist zu männlich“. Diese „Kleiderkrisen“, wie wir sie nannten, sind seit ihrem Erscheinen so gut wie gestoppt. Aber ich habe immer noch Tage, an denen mich bestimmte Aspekte meines physischen Körpers stören, wie meine Brüste oder meine Hüften. Greg findet, dass ich gut aussehe, egal wie ich präsentiere – Mann, Frau oder ein bisschen von beidem. Obwohl ich das weiß, fällt es mir manchmal schwer, es zu glauben. Ich sehe selten Leute, die so präsentieren wie ich. Und noch seltener treffe ich auf andere Nicht-Cisgender-Paare. Ich bin sicher, sie sind da draußen, denn wir sind es. Aus diesem Grund fängt mein Verstand manchmal an, den Weg „mit uns stimmt etwas nicht“ einzuschlagen. Greg lässt dieser Denkweise keinen Raum.
Mir ist bewusst, dass sich unsere Beziehung anders darstellt als die Standards der Gesellschaft. Aber ich weiß auch, dass Liebe kein definiertes Aussehen haben sollte und auch nicht hat. Ich bemerke die Blicke, die wir manchmal bekommen, wenn wir zusammen unterwegs sind. Ich bin schrecklich im Gedankenlesen, obwohl ich oft etwas anderes sage, aber ich vermute, die Leute versuchen herauszufinden, was wir sind. Genauer gesagt, was ich bin – männlich oder weiblich. Und was das für unsere jeweilige Sexualität und unsere Beziehung bedeutet. Ich vermute, dass der Versuch, uns herauszufinden, den Leuten den Kopf verdrehen kann. Wenn ich gebeten würde, unsere Beziehung in Bezug auf Geschlecht und Sexualität zu beschreiben, glaube ich nicht, dass ich dazu in der Lage wäre. Aber hier ist es … ich bin manchmal männlich, manchmal weiblich, oft beides und manchmal keines. Und Greg ist männlich. Manchmal sind wir ein Hetero-Paar, manchmal ein schwules Paar, aber meistens leben wir außerhalb der etablierten Labels.
Ich weiß, dass die Leute wissen wollen, „was“ wir sind, damit sie wissen, wie sie sich auf uns beziehen können. Es ist manchmal beunruhigend für mich, auch nicht zu wissen, „was“ wir sind. Aber dann erinnere ich mich, dass es überhaupt nicht wichtig ist. Am Ende des Tages sind wir nur Greg und McKenna, nur zwei Leute.
Ich erwarte oder will nicht, dass Greg ein Mann aus dem Lehrbuch ist. Er hat nie erwartet, dass ich ein Lehrbuch bin. Wir machen normalerweise einen guten Job, die Rollen in unserer Beziehung herauszufordern. Nichtsdestotrotz wissen wir, wie Kultur und unsere Erziehung in uns bestimmte Geschlechterrollen geschaffen haben. Bevor ich rauskam, habe ich den Großteil der Familienplanung, Organisation und Hausarbeit gemacht. Und ich wurde als Leiterin für alle Dinge angesehen, die unsere Kinder und unser Haus betrafen. Ehrlich gesagt hatte ich manchmal das Gefühl, dass diese Dinge aufgrund meines Geschlechts mein Job sind. Manchmal fühlte es sich einfacher und weniger anstrengend an, den Rollen nachzugeben, als mit Greg ständig darum zu kämpfen. Aber dies führte letztendlich zu Bitterkeit und Ressentiments. Es war schwer anzuerkennen, dass es in unserer Beziehung und Familie geschlechtsspezifische Vorurteile gibt. Wir würden gerne glauben, dass wir komplett außerhalb von ihnen leben, aber das tun wir nicht. Seit ich herausgekommen bin, haben wir diese Rollen noch mehr herausgefordert. Gespräche über unsere Rollen sind weniger gestresst und werden neugieriger und offener angegangen. Letztendlich sind wir von Geschlechterrollen mehr losgelöst.
Ein Teil des Coming-outs beinhaltete, dass ich den Verlust von etwas betrauerte, das ich nie hatte und was wir nie hatten – eine heteronormative Beziehung. Aber noch mehr bedeutet Coming-out zu lernen, dass es nicht den einen richtigen Weg für eine Beziehung gibt. Wir waren in der Lage, uns außerhalb des Geschlechts, außerhalb der Rollen und außerhalb unseres physischen Körpers zu verbinden. Es kann schwierig sein, die Vorstellungen davon, wie unsere Beziehung aussehen sollte, abzustreifen und einfach dabei zu sein. Wenn ich dazu in der Lage bin, bin ich überflutet davon, wie schön unsere Beziehung wirklich ist. Ich werde immer besser darin, die Normen beiseite zu werfen, die uns nicht entsprechen, und wenn ich das tue, verbinden wir uns viel tiefer.